level 1
林木雅俊
楼主
入冬以来一直感觉温度不够，体温过低。其实即使在夏天也经常出现这样的情况——身体出着汗，结着冰。习惯了就好。 新年的聚会，好象在去年参加这种活动的时候就已经决定，不会参加第二次。今年又来了，果然，计划没有变化快。很多事儿，真的不是想怎样就怎样的。除了在大家碰杯的时候，我可以悠然的喝着可乐。 可乐还是有魅力的，不然为什么当它出现在饭桌上时会受到欢迎。早就厌倦这种活动了，就像早就厌倦了可乐一样。一个月前就开始为了能喝上热呼呼的白开水而每天奔波。 白水是有杂质的，100度的白开水亦不能幸免。 无色，无味， 简单的，平凡的， 不张扬的， 不是那么绚丽多彩的， 对比下，可乐要比白水好很多。 有色，有味， 复杂的，高贵的， 抢手货的， 红白相间的包装是充满诱惑的， 那又怎样了， 无色，是因为纯洁。 无味，是因为甘甜。 不张扬，是因为低调，有内涵。 这样的白水，不需要任何包装。 想保护一样东西，有时候很难。勇敢的心，并不能将一切尽变改。就像让人们放弃可乐，喜欢白水一样。就像，在饭桌上，不理解他们为什么可以笑得那么开心一样。 看着顶棚的时候，坐在右边的女生也顺着我的目光向上飘去。让我心里偷笑，顶棚什么都没有，只是我看了，她便也跟着看了，那是我无聊，还是她没趣，要么，就是顶棚出问题了。 他们K歌儿的时候，我问自己：你快乐吗。我找不到合适的词语回答。因为我的生活状态，并非快乐和不快乐两面。而经常是处于中间像今天的天气一般，不阴，也不晴。我的那些日子不是海，也不是大江。太大的惊喜往往不能负荷。在寻求快乐的途中。我永远只差了一步。 心里很期待会有人站出来唱王菲的歌儿。喜欢王菲不是一天半天的事儿了，从上初二的时候开始，王菲就是每年秋天一张专辑，不紧不慢地，每一张，都有每一张的故事。 然后一岁一岁的长大，那些时候的事要用力想才能回忆起来。 已经两年没有新歌，两年的秋天都是匆匆忙忙的过去。仿佛上了大学以后很少心平气和地想自己的事。 一时觉得连雪花都在阳光下跳舞，一时仿佛掉入万丈深渊的绝望。 有时间的时候就只想好好睡觉，忙起来就一整天一整天的坐在书桌前面。 说来每天也都想很多东西，很费力的想来想去，想过去，以此和遗忘斗争；想明天，人总要有盼头才能继续生活。 在那些自认为很重要的事情上为什么总不能尽心尽力？比如，我到现在还不能相信，今天她会同我说那些。比如，我不懂自己为什么辜负最不该辜负的人。比如。 也许都是没办法的事。有什么法子呢？每个人都有他的幸福和不幸。 总的说来，我是安于现状的人。只要身边的事还不那么坏，我都可以睁一只眼闭一只眼，像什么都没发生过一样，迈着小步向前走。 只不过，偶尔偷偷回忆曾有过的快乐。 日子还有其他的过法吗？在桌子上的菜所剩无几的时候，想起在家里的时候，同老妈的对话。 >>明白了吗？ >恩。 >>那你说说都明白什么了。 >怎么像警察在问话…… >>那你说应该怎么问。 >你应该说：伟大的儿子，说说都明白什么了？ >>好。欠揍的小子，说说都明白什么了？ 我们就重复着这样的对话。看时间一天一天过去。 希望我真的能领会她的意思才好。 拿着可乐倒在那盘拔丝地瓜里，剩得不多，这时候拿起筷子吃是一定会被人笑的。我喜欢这菜，我现在就是很想吃，为什么要在意别人的眼光。 想起高考结束时，曾写过的句子：于是剩下的时光，将寂寞而疯狂。 我还是不知道，她在想什么。在去厕所的路上相遇，彻彻底底的尴尬，终究还是擦肩。依然没法像朋友一样打招呼，哪怕微微一笑，也做不到。 一直经历着一些，所谓变迁。只有在醒着的时候，我才能安静的睡去。忽然间，想起那些她删掉我的日子，就是那么几天，当你的消息，我只能听说。 大家已经不安于坐在那里现了，于是各施各法。我知道，这种场合不适合我。 为什么很多人都不愿意相信自己的平凡呢，为什么没有人承认呢。世俗中的人，如何能羽化登仙。那些寒冷无论降临在什么地方，我还是我，你还是你，那谁还是那谁。 月光之下，并无新事， 仿佛我想说的。 半年的光景很快，又一次的期末意味着向毕业又前进了一大步。想着毕业那一天，回头看看，这段生命中最艰难的日子，我是如何熬过——抑或，没能熬过……
2005年12月23日 02点12分
1
