<<生活与生命>> 我必须承认,生活与生命在起初确实是不容易分辨的. 那时候,每天,我都在认真地过着我的日子,虽然还那么小.但我都用心的迎接每秒每分变换着的时光.可是我对任何事件都没有足够的智慧来分辨,我永远不能很清楚的知道,什么是对我重要的,哪一件才是我要永久保存的.因此那时候的生活里充满了混乱,懊恼,悔恨和无所适从的感觉. 而今在生活里,一切都好象正常和必须的,所以我们一切的反应也都是从容和有规有矩的.但是,在面对着只属于生命的那些独特的时刻里,却总有一种压力迎面而来,让我们觉得忧郁.战栗而身不由已. 十岁那年,站在山坡上,远远望去,仿佛所有的山峦,所有的小溪流都充满了令人振奋的希望.再十多年后再来登临,再来远远的望过去,山峦与溪流外面的世界就是我们曾经摸索追求,跌到再爬起来,哭过也笑过的那一个世界.在灰紫色的暮色里,所有的过去井然有序地在我眼
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列开来,我发现,我竟然能够很轻易的分辨出来,哪些时刻是属于生活,而哪些时刻是只属于我的生命了. 

因此,对那个逝去的岁月里认真生活过的我,总禁不住会产生一种怜爱的感觉.真奇怪的安排啊!为什么在回头看的时候能够看得那样的清楚,而在事情发生当时却总是惶惶然不知所措呢?也许,有人会说,这是随着年龄的成长而逐渐改变的一种力量.那么,这种逐渐改变的力量到底是怎么来的呢?为什么一定要我们一生的时间来搜索才能发现? 我的一个最要好的朋友问我:"可欣,在你的一生里,好象是一直安稳的走过,你可经历过挫折吗?"我不知道该怎样回答她.如果她的挫折指的是流离,穷困,被歧视,被冤屈,家破,人亡,失败和失望这些历程的话,那么,我都是经历过的.在我的生活里确实遭遇过不少风浪和挫折,也曾经焦头烂额地应付过,可是在应付过去了以后我就把他们都忘记了.今天我再来追溯就是一些非常模糊的片段,而在这些片段里我能记得的也只是一些令我觉得安慰的朋友的言词,他们的安慰就好象那些闪烁在黯然天空上的星晨,使我的生命因此而变得比较坚强和充实,所有的挫折都知识生活上的一些必须经历然后再忘记的时刻了.

所有的挫折都知识生活上的一些必须经历然后再忘记的时刻了. 在成长的过程里,上苍不段的眷顾着我,也不断的给我增添了无数美丽的回忆.就好象结婚的时候,我刚刚走出社会而他已经阅历无数,结婚毕竟是一大繁琐又幸福的事情,怎样张罗的细节都已经记不清了,却一直记得他给我的那把玫瑰的艳丽与芬芳.还有他告诉我的花店女店员怎样追出来微笑地为他在礼服上插上胸花,而我不断的想象,当他捧着那呀大把玫瑰喜洋洋地走过湛江秋天的市街,再走进他新买的那辆君威的时候,他周围的行人曾经用怎样怜爱与欣赏的目光目送过他.

又好象那一次几乎要置我于死地的难产,在待产室里怎样孤独而又焦虑地接受那好象永无止尽的折磨.那些挣扎,那些哀号,种整整转了一圈,最后不得以打了无痛引产的麻药得以两个小时的休息,可最后还有一个小时却感到从鬼门关游离了一回,在今天回忆去来时都有些模糊了.却永远记得在听到孩子第一声啼哭的时候我盈眶的热泪,还有那个不知道名字的护士在我身边一声声的安慰:好勇敢的妈妈!好勇敢的妈妈!

　 又好象那一年,当母亲突然消失无影踪,我是怎样努力将自己从深沉的悲伤里带引出来的种种也已经忘记了.却永远记得再经过了好多年木然的日子以后,有一天晚上,他终于将我环抱起来,用极轻柔的的拥抱,让我明白.此后我将是他唯一的深爱也是我可以依靠的人了.这是一种无言的许诺,在世间将没有任何珍宝可以替代,而我每回想起,每回心中就充满了庄严与温柔的感激,我愿永生用世能在他的身边,做他的妻.

<<不忘的时刻>>也许是性格作怪,在外表看来,有人说我有一种太过沉淀的美,从不见我开怀大笑.但也不是那么严肃,永远是那股淡淡的微笑,和不曾改变的满头乌发.其实我本来就是这个样子,在一起常常静的不知道我的存在.我也只是一个妇人,为人女,为人妻,为人母.一直到今天,生活对于我虽然风浪有过,但也可算上是一条平稳的河流,逐日逐月的流过. 只是在这条河流下面,藏着我不能也不愿忘记的回忆,在我独自一人的时候常来提醒我,唤起我心中某些珍贵的感情,那时候我就想把它们留主,记起来.写下来.

1: 船正在河上,或是江上.我大概是三岁,或是四岁. 我只记得有一只疲倦的小鸟,停在船头上,被一男孩抓住了,讨好的送给我. 我小心翼翼的把小鸟抱在双手中,满怀兴奋的去找船舱里的父亲. 可是父亲却说:"把它放走好吗?一只鸟儿就该在天上飞的,你把它抓起来它会很不快乐,活不下去的." 父亲的声音很温柔,有一些我不太懂又好象懂的忧伤感触动了我,心中一酸,眼泪就掉下来了.转身就到甲板上,往上一松手,鸟儿就扑着翅膀高高的飞走了. 天好蓝.

2: 右江河的黄昏,坐在父亲退边,父亲双手划浆,对面是他的朋友,已经忘了是哪一个叔叔了,只记得是个高高暗暗的影子. 小船从柳阴下出发,在两旁长满了竹子的河水上静静的地流动.暮色使一切都变得模糊和安静.小手拿着一枝嫩绿竹枝,在小小的胸怀中,人世间幸福也正如竹枝一样鲜嫩,竹竿一样坚强. 后来想起,那天父亲三十多岁,刚经历过几年的婚变,事业的撩倒.能带着家人,再来河流中心,再享受那样清香的一个夏夜,不知道他会不会有一种恍如隔世的感觉? 这也许就是为什么在那个晚上父亲会那样深沉,那样久久不肯离去的原因吧?

　 3: 在读医学院的时候,家住在山底下那棵老高老大的榕树旁.早上去的时候是顺着右江河边的那一排排房子,下午回来的时候是顺着满是黄色小花的菜圆子地.多大的太阳我从不打伞,喜欢一个人在山坡上给风吹给太阳晒的感觉. 后来到了湛江,好想家.那时候山坡上的那片云,那片白白柔柔的小云就会飘到我的心中,好象那个长长的下午,那些金色阳光也都在瞬间来到我的身边. 每逢佳节,我都会打电话回去问候并祝福我的父亲.只是身在远方.他从不和我说过任何一句有何不安的话.总说我的幸福就是他这一辈子的欣慰,也许他对我有太深太深的歉意.只是有始到今我没有责怪过他.而今天此时此刻,我更深深的爱他,懂他我的父亲.

　 4: 姐姐从家乡嫁到了远方,一个我从未听到过的城市里.那年回来过年,按照惯例我总是最喜欢跟在她后面去串门. 那年在朋友歌舞厅过元宵,在那天之前,我有三年没听她唱歌了,小时候她的歌声曾经唱响整个半山腰.那夜,只觉得有一些新的,不同的东西在她的声音里面,在辉煌灯光照不到的那个角落,听她如流水的歌声从前方传过来,在分别数年她为人妻,姐姐似乎不再是儿时的玩伴,因为,她的歌声给了我一种全然陌生的启示. 深沉而圆润,美丽而又悲哀,忧郁但又充满希望;为人妻的命运都隐藏在那不绝如缕的歌声里了.而在那一刹那间,我也开始了我的转变. 　

5. 哥哥的婚礼匆忙又期待,因工作关系我也只有三天时间,一天去一天婚礼一天返回.但也和亲戚匆匆见了一面. 大娘大婶们越显的苍老了,当接过我给她们们拿的糖果握住我的双手说:孩子,看你现在多好啊.家里最有出息的就是你了. 那一刻我才知道我离家真的是太久太久了,我热泪盈眶. 父亲的头法已经半白,而脸上的微笑让我知道,这一次不紧紧是哥哥的婚礼,也是我离家7年之后带回的骄傲与安慰.乡亲们你一言我一语很多都认不出我了,还拉着我哥问这是谁?这一刻,我才知道,我变化的太大太大了.曾经那个瘦小黑呼呼的丫头现在已经变得白白胖胖,好福气啊!好福气!!!这一刻我才知道,我能够回报的实在是太少太少了. 嫂子是个勇敢的女孩,也是我的表姐,不顾家里的反对,他们用行动和努力终于选择到了幸福,我很佩服她也很敬重她,虽然她比我还小一岁,虽然我哥哥生活条件没那么的优越,但哥哥的聪明才智让人欣赏.我他永远幸福美满!

6: 孩子出世后,改变了我很多,足足有两年时间呆在家里没有工作. 叔叔的公司很早就给我安排了位置,正好也合适我刚学习的专业,但是怀孕,生产一次次的耽搁了下来. 终于那一年,决定了日期,也决定了不再延期.女儿已经一岁多点,有人帮忙照顾,刚开始上班我把一堆又一堆的学习资料往家里搬,回到家就把自己关在书房里.这样的日子整整过了半年. 但是,总是有什么和以前不一样,有些什么在心里牵绊着,总想知道孩子现在在做什么?她已经快两岁了. 有一次,一开门,看见女儿坐在书房的门外.她知道妈妈在里面做还没做完的工作,不能吵,可她又舍不得走远,不知道一个人在门外坐了多久.看着她乖乖小小的背影,我心疼得好厉害. 这时候公司近年底,生意比较淡了下来,没什么很多的事情做了,但每天还是得去.到公司大部分时间也就是上网.想起那天坐在门外的女儿,我只好又职掉了刚好一年的工作.回到女儿的身边,每天认真的看到到脸上灿烂的笑容,我很欣慰.也不后悔.

后记: 我不过是个平凡的妇人,但是我知道,我在做的是一件奢侈的事情.很多人都为我牺牲了一些;我的父亲.我的姐姐.哥哥.我的丈夫,我的朋友,甚至我的孩子.他们都或多或少地为我牺牲了一些他们珍贵的东西,我才能今天坐下来写我的字,想我的事.我深深的感谢他们.对他们来说我实在并不是一个很会疼人,很会照顾人的人,我只是一个受他们宠爱与纵容的人.

当我们来到这个世界的时候,就已经与这个世界有了不解之缘,我们的生命不只属于自己,更属于那些爱我们,疼我们的亲人的,这样,我们才有了活着的意义