老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。

大丈夫就要能屈能伸，看不惯的，就大大方方的黑，怕什么，这叫能伸，扑通一声跪下，诚恳的道歉求原谅，咋批评都点头，这叫能屈，媳妇除了打我一顿，还能拿我怎么样，纯爷们就是这样子

今天去买橘子。
我：“橘子怎么卖？”
老板：“10块钱4斤。”
我：“有点贵啊，20块钱10斤怎么样？”
老板想了想：“既然年轻人这么有诚意，可以卖给你。”
我：“给我来半斤！”

最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道:“妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全！”

下班回家后，我搂着老婆温柔地说：“今天有一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？”老婆说：“先说坏消息吧。”我说：“我爱上了科长的老婆。”老婆啪地给了我一个嘴巴，又问：“那好消息呢？”“领导今天宣布我为科长了。”

为减少接触，公司在电梯地面画了个九宫格，最多只能九个人乘搭，进去后每个人要分开站在格子里。 今天我穿着件灰色毛衣，乘电梯时一个女同事看着我发呆，我问她干嘛？她说：“好久没吃九宫格火锅了，你好像一块毛肚。”

“2000年已经是20年前了。”
这样说也还是有很多人不太容易理解，不过换成：
“那时候大家还在用windows98，手机还是稀罕物想用小灵通都还得等两年，网络冲浪主要是新浪搜狐TOM网易四大门户，搜索用Google，腾讯的聊天工具还叫OICQ……”
这样之后，就有很多人说：“咦，2000年已经是这么久之前的事了喔？？？”

昨天舅妈介绍了一个帅哥和我相亲，我还挺满意的。今天舅妈说：“算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。”我着急的说：“你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“难道非要我说他看不上你，你才罢休？啊！”我…

家里侄儿陪嫂子做午饭，侄儿在量米，一小杯就是一碗煮好的米饭。 侄儿边量边数:我一杯，妈妈一杯，爸爸两杯，爷爷奶奶三杯，姑姑一杯再一杯再一杯再一杯.....

刚才我和我妹打起来了，打完她我怕她报复就回我这屋锁上门玩手机了。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：“干嘛？”她说：“给你个东西。”然后我特别好奇是什么东西。于是我把门打开，她给我了一拳。

一大早，就听到楼上中年妇女发疯般大声嘶吼:
你要不要点脸啊，你都知道是“疑似”了，“疑似"了，你不知道接下来是什么吗?你在这里发呆有什么用?
瞬间心里想***了，我有没有感染啊，要不要隔离啊，小区是不是要封啊，邻居们纷纷趴在窗边寻找声音的来源，更有人找到楼下保安要报警…
没过一会儿又听见中年妇女接着叫骂:地上霜啊!这还用我教你吗?一首这么简单的唐诗默写了一早上还写不出?下午网课再不好好听，晚上没饭吃!
随后，小区恢复了宁静...

刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的！于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？” 美女头也不抬的说：“牛肉面，快一点！”

我失恋了，正在房间里郁闷。
10岁的侄子乖巧地打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”
我觉得侄子说得有理，开心地吃了一口巧克力。
“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”
“不知道呀，我女朋友送的。”

几个女同事热火朝天地讨论：认识半年的男人跟养了五年的狗应该选哪个。有选男人的，有选狗的，争吵不休。小丽一脸淡定地扣着指甲，大声说：“选男人啊，慢慢你就知道，说不定是个狗.男人，一举两得。”