。。。求求亲们不要删帖

星座笑话：
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）


秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜欢思考的射手）


摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）


狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）


巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）


以下是说错话的：
放假回来，宋丹丹的经典台词又被同学竞相表演模仿。我们身边有一小糊涂，总爱说错话，再我们的一再鼓励下，她答应尝试一把，等了老半天，听此人说道：“战斗公鸡，公鸡中的下蛋鸡！”
又一日，她去看电影，回来之后我们问她看了什么，她想也没想说道“王雀变麻妃！”（麻雀变王妃）


李老师：“地球绕着太球转”
李老师：“指黄丸（指环王）”
李老师：“城里有一个大*院（剧院，发音不准），这个*院啊，男的一多就乱“
汪老师：“铅笔油”
某老师：“集体的质量（智慧和力量）是无穷的”
张老师：“杀出一条铁路”
某老师：“回来课代表给我一份作息表（坐次表）”
某老师：“请kao1（康）校长问北周（为本周）的校长助理颁发聘书”


李老师:在法院可以干什么呀~~上树(诉。。还上房呢。)
李老师:情带痛词（情态动词）
某老师:甲已顶兵

说个我真实发生的 不算很糗
我妈做好饭,说:你爸的肠,你尝尝.(切的火腿肠)
我姥听后,狂乐.乐不要紧,呛到拉,咳嗽半天.
说错话,害死人啊.

三八节快到了，工会组织大家集体表决，内容之一就是三八节女同志放半天还是一天假
，结果男同志普遍没有积极性，坐在下面发呆就不举手表示赞同。
正好公司领导来视察工会工作，于是工会主席一女同志大声宣布：全体女同志一致通过放假一天。
领导不解，问：男同志没有意见吗？
工会主席理直气壮的说：没意见，男同志都不举！
全体沉默30秒，之后都笑翻了。。。


回复：12楼
12楼这个我不是很懂啊，，，通菜老师帮忙看看什么意思

记得小时候去我姨家玩，那是姨夫老爹过60大寿，家里以前是那种土炮，药很多草纸包的，第2天一大早大家在吃饭我和我妹就去玩火药，剥了好多了就用草纸点着玩，谁知点了没有着，我想等一下谁知我妹跑过去一弄，只见一股烟，妹的眉毛没了睫毛也没了，头发被全部冲了起来脸黄的像印度阿3一样，当时不敢下吓的哦，现在想到那样肚子就笑痛了。。。。。


上初中时，学习组织校庆，让每个班都出一个节目。校长大人亲自在学校广播里说了这个决定，而且还补充到：“同学们要积极的排练，如果可以的话，到时候学校给大家租一个比较好比较大的“*院”（其实应该是剧院）... 顿时校长哽住了，同学笑翻了，笑声此起彼伏在整个教学楼里游荡。我们班主任还一本正经的说：“不许笑！”结果说完了自己也忍不住笑出声儿来的，最逗的是，她还不经意的说：*院怎么了？


初中的时候.有次染上流行性感冒.请假一天.次日上学...同桌一男生问我..昨天干嘛 去了...我答病了..问:啥病..吾答:人流....事隔十年..依然是我的耻辱
课间，跟同学聊天打发时间，突然手机振动，打开一看，一条短信。又是无聊的祝福短信。但是这个号码我并不认识，就回复对方是谁。？马上，对方回复我的短信。。
我是你妈！
看后短信，我大怒，回到，靠我是你爸爸！！！
就在我刚按确定短信发送成功时，察觉到不妙。。晕，我妈说今天她要换张卡。。。
突然，无语了。。。


小时候流行玩划炮,就是点着了隔一段时间就会爆,有的人往雪里扔,结果就炸起一堆雪,我一同学发现一个下水道井盖被偷了,点燃一个划炮往里一扔,溅了一脸的水,然后他默默地走开了。

12楼的不会是少儿不宜的吧……

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 

10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14没有金箍棒就别揽瓷器活
15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”


16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:‘<性感与性理论>，这也太难讲了啦.‘全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:‘你的屁股摔疼了吧!‘结果不小心说成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说‘没死，还喘气呢!‘我直接晕了
28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:‘让我们同归于尽吧!‘当时脑子太热了......
29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。