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我没有变坏
楼主
宝宝的爸爸又悔棋了，惹得宝宝大声叫着”妈咪，爸爸耍赖，爸爸是赖皮，你来评理，他的马明明被我的炮炸死了，他却说重来。。。。。。”，我微笑着放下手中的书，望着这两个我最亲的最近的人，望着一大一小的两颗摇晃着的脑袋，心慢慢的开始柔和，幸福的感觉慢慢的向我围过来，我微笑着凑过头，揉着宝宝短短的头发，我问她：“还记得我们的誓言吗？”“坚持，坚持就是胜利”，宝宝头也不抬的回答我。“那你就用实际行动再一次让他心服口服。”宝宝和她爸爸依然大声的争吵着，我的眼睛有些模糊，我想着让时间停止在这一刻，让这样的平凡的幸福与快乐长驻我家。望着宝宝仍然苍黄的眼依然苍白的脸，看着宝宝专注的神情，想着宝宝依然要靠别人的鲜血来维持生命，想到宝宝身上那数也数不清的针孔，那些大人也无法承受的痛苦我的宝宝却勇敢的承受着，咬紧牙关的承受着。输血反应总是令宝宝蜷缩成一团，浑身发抖，牙齿咬得咯咯的响，我的宝宝啊，居然没有一滴眼泪，我别过头泪如雨下我不敢让我的宝宝看到我的泪。往事一幕幕，心酸一幕幕，我的心钝钝的痛得麻木。手术后的宝宝明显的开心了许多，快乐了许多，总是笑眯眯的望着我，总是搂着我像小鸡啄米似的亲我的脸，宝宝的脾脏不见了一大半，宝宝的免疫力下降了一大半，宝宝的病始终得不到根治，但宝宝的脾气却好了很多，宝宝的心情也好了许多。想起宝宝以前无端的发脾气，无端的无理取闹，因为我的宝宝她的血液里流淌着别人的血液啊，那些血液足以改变她的性格啊，我惶恐我无措我的鼻子酸得我忍不住落泪。 曾经有很多医生告诉我，说我的宝宝可能活不到十岁，曾经有很多好心的人劝我放弃吧，再生一个吧，我知道宝宝的爷爷奶奶大姑小姑对我有很大的意见，因为宝宝的爸爸是他们家两代人中唯一的男孩，那些根深蒂固的传统思想令他们不能接受眼下的事实，可我怎么可以做到放弃？没有到最后一刻，我怎么可以放弃？于我的宝宝，那是多么多么的不公平，是我带她来这个世界的，即使有一天她要先我而去，我想只要我尽力了，我可以静静的守着我的宝宝，我可以用眼睛告诉我的宝宝我尽力了，我可以平静地正视宝宝的眼睛，这就足够了，我必须无愧我的宝宝，无愧我自己。我默默又默默的接受所有的指责，我远远站在黑暗里哭泣，我咬破了嘴唇我一把抹过去满手的血，这一生我从来没有如此的坚持与固执过，我坚持着，我固执着，我咬紧牙关，苦也不叫，累也不说。我的父母亲曾心疼地要我放弃一切，包括婚姻，我睁大双眼望着父母家人，我流着泪摇头，不可以，不可以，宝宝我要，婚姻我也要，人生一辈子太短，不要让我放弃太多，我没有资格放弃这么多，我可以放弃我自己，可宝宝和婚姻这比我的生命还要珍贵的东西，我不可以放弃，不可以。感谢宝宝的爸爸，他没有因为我身上带有地贫的遗传基因而放弃我和我的宝宝，这一路走来，如果没有他，我是万万撑不到今天的，我不知道，人生怎么会有这么多的遗憾和缺陷，人生怎么会有这么多的巧合与偶然，宝宝的爸爸患有先天性风湿心脏病，宝宝的爸爸还是乙肝病毒携带者，宝宝的爸爸血液里有脆性红细胞的遗传因子，上天对我和我的先生算不算很刻薄？无力再问天，无心再问地，拉着先生的手，我说：爸爸我们不灰心，我们不懈气，我们大家都不放弃好不好？先生一把搂过我很用力的搂紧我，心疼的说：我的小女人，有了你，我怎么敢灰心？我怎么敢懈气？我怎么忍心放弃？泪很不争气的一泻千里在先生的怀里，我，仅仅是一个小女人而已。。 。 。 。 。 。所有的伤心的过去，所有的痛心的往事，在今夜的月光下变得朦胧迷离，我摇摇头告诉自己什么也别想，这一刻要快乐。我告诉自己要珍惜拥有的一切，就这样认真的工作，好好的生活，让月光自由自在的流淌在我的小屋，流淌在我的身上，今夜的月光下我还是幸福的，今夜的月光下我是快乐的，今夜的月光下我的幸福不是假像，我的快乐也不是伪装。窗外有大片的风从树梢穿过去，窗前的陶瓷风铃发出叮叮当当的声音，清清脆脆的，天空蓝得有些黑，满天的星子一闪一闪，像宝宝的眼睛。电脑里的音乐是宝宝选的《
雨蝶
》，“爱到心破碎也别去怪谁 只因为相遇太美 就算流干泪 伤到底 心成灰也无所谓。。。。”
2004年12月15日 01点12分
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雨蝶
》，“爱到心破碎也别去怪谁 只因为相遇太美 就算流干泪 伤到底 心成灰也无所谓。。。。”
