包括我自己

最近一直被一些杂念困扰，深受其害。每次开始有这些杂念的时候就只好默念：杂念退散！才能做到心平气和。一直以来我都觉得无欲无求是做人的最高境界，去年的时候我还以为我差不多做到了。结果现在想来并没有，而且为什么要无欲无求呢？以前一直信一句话，守心克己。但其实人怎么说也是动物啊，守心于情于理，克己其实是没有必要的。

该吃吃该喝喝，不开心了就睡，开心了就学。生气了就骂，不生气了就干别的。活得不要给自己那么多压力，有些事情不是我的责任就高高挂起，感兴趣就踹它一脚，不感兴趣就理都不理。不以物喜不以己悲才是做人最高境界（目前看来）。

这学期我算是放下了第一道心理防线，也不想再装什么高冷了，直接从闷骚转为明骚整天喊着和舍友击剑，估计舍友都开始怀疑我是不是弯的。

以前我还一直挺觉得我看东西的视角挺阴险挺邪恶的，现在想来WTM可真是个单纯的好孩子啊就是真的很幼稚罢了，很多时候意气用事，不考虑后果，不管最后是伤了别人还是伤了自己。

这里点名批评坂哥哥，太阴险了，差评

回到无欲无求，这其实是我自己以前给我自己加的一个自我约束。就是希望自己能不参与到纷扰的世界中，希望自己洁身自好，成为一个问心无愧的人。这其实就是我自己给自己弄的自我折磨。现在想想还是算了，我X你M就怎么了折磨我自己干啥，当然是折磨其他人啊，其他人是死是活关我X事，我抑郁了那可不行，干TND就对了

说起抑郁，这辈子算是有过两次，每次抑郁的时候就不停地思考我与外界。第一次抑郁在高三，我构建了我的整个三观，当时觉得很坚不可摧了，逻辑还挺自洽，这让我脱离了对世界自我这些形而上的东西的思考。最近这次抑郁又把之前的思考里关于个人与社会，爱情，以及自我约束的部分重构了一遍不过世界观还是原样的。以现在的角度来看，过去的人生观价值观不是一个成年人应该有的价值观念，现在才算是真正的成为一个大写的人了。

之前和基友夜谈，就聊到抑郁情绪的产生，我们都认为和对自我，也就是对内的思考有关系。我当时认为，抑郁情绪是因为对内思考而产生，也就是对内的思考是充分条件。但他认为是抑郁情绪导致了对内的思考，对内的思考是必要条件。现在我认为他说的是对的，抑郁情绪并不是对内的思考引起的。

现在我就是经常需要一个情绪垃圾桶，来给自己清理一下垃圾。但是一个很真实的情况是，没人愿意听你那些鬼扯，你主动去说人家并不想听，也做不到理解。这个道理我居然是最近才懂。毕竟谁TM关心你啊人人都是自私鬼。就自己想想，别人跟我倒垃圾我也不想听，我一直都是这样子。想来想去也就想开了，没必要让自己不好过，有情绪了就去发泄一下，没人愿意听我叨叨，就算听完叨叨他们也只会说句“别想了”，因为一个很简单的理由不具有相同的脑回路或者没有经历过一样的事情，是没法感同身受的。

突然就想起前任一直吐槽我的那句名言“不要攀比”。自己都觉得离谱，我得是有多敷衍才能说出这种话，所以确实很多事情是没法感同身受就很难去理解的。所以我现在尽可能地去理解每个人的想法，理解一切。一个人的做法就算在我看来是多么离谱，我都会稍微模拟一遍他的想法，尝试去理解它。毕竟一个很简单的道理，万物皆有因果，只是看我想不想得到，或者理解得到这种因果。

又想起周一在仙林，吃完午饭去超市买咖啡的路上路过一栋，听见两个小学弟对话，其中一个很有经验的样子，说了很多
“恋爱的时候，你要是习惯了对方的存在，变成你的生活的一部分了，这时候她突然离开你，那么你就会像被抽了一根筋一样，就被动了”
还说
“不要把她放得太重要了，让自己处于随时可以抽出来的状态”
“要做猎手，不要做猎物”
草当时第一反应就是啊好搞笑啊，现在的00后emmmmm，经验一套一套的，后来想想TND不就是说的老子吗顿时感觉00后根本打不过，全国的00后是不是都特别懂这些东西，心里一万句MMP。

以前初三的时候拿粉笔砸楼下初一的小朋友脑袋遭报应咯

前段时间还是喜欢在QQ空间或者朋友圈发些乱七八糟的东西，现在发现还是贴吧更适合倒垃圾发了别人爱看不看，反正老子倒完了爽翻了

最近几天感觉终于从杂念中抽出身来了，这主要归功于leetcode，一天n道算法题，老天要我有杂念都不可能。前几天在空间看到一句话，是一个高中同学在国外留学，她的某个课程的老师写的书里的封面语，说得很好啊！
Work to the emotionally tormented is like morphine to the phyaically wounded… numbs the senses and eases the pain
抑郁是给那些闲得发慌的人留的事情一多起来根本没时间去想东想西，就比如实习那段时间，那是真的完全充实无杂念，学到的东西一堆堆。