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jinmy五味子
楼主
昨天晚上没吃晚饭就早早的回卧室想要睡觉，有种奇怪的念头。打开电脑，登上QQ，你大头像在闪。翻开相册……初中的同学，突然感到比悲哀更伤的一中痛，不是对逝去光阴的惋惜，更不会是对初中生活的怀念，无名的这种感觉就在我的心尖徘徊，让我无法呼吸……
允许我不先向你问好就直接说了，也许那些只是一种形式。
真的很感谢你一直以来都对我那么的好，那么的信任。昨天你的问让我很意外，也很难解，你说的对我的回答是违心的，但请听我百话说完。我给了你肯定的答案。我说我自从上了高中以来就一直在麻木的状态里，我说我的一切都变了，可是你为什么偏偏问我对你的友情是否也变了呢？看到这行字我真想抱头大哭起来，也许你也是无意的一问，可是它却象利刀，直刺我的心脏。
说真的，我不知道应该怎么回答你，我不知道是变还是没变，还是那句话：我麻木了！十分的麻木。知道吗？在第一次带金华陪你听了一节课，看到你的书，显然你是比以前用功多了，我在你的午自习狂侃了整堂课，我很开心，但从你的话里我感觉的到你也并不是很快乐的，只是你并没有因此上了对我的那种友情，关心。仿佛是永远要让我欠你了。谢谢你！然而我却不能对你坦然我的郁闷，我的一切，我竟不想对你，我的朋友有太多的话，我只是自己很累，就要把你们都抛弃似的，我自私且又固执只把友善看成对我的可怜，对我的嘲笑，对我能力的否认。我就这样的把你，你们（关心我的朋友们）排斥在我的世界以外。 那天我要走时，我就感觉到你也有心事，你不希望我很快的离开，不希望我就在你身边仅仅是那个不足100分钟。可是我还是走了，当然本想给你留信，但有知道你不习惯婆婆妈妈的，我也不想做这事，头也不回的走了。不得不告诉你，我留下了高中以来的第一次会心的笑，第一次和别人象往日的侃侃而谈。我走的很快。真的没有回头，心里却乱极了。想你抛开一贯的大男人作风，我仍然的固执，你有心事，我仍然的不想帮你……我也知道也许在那之前你也同样没有第二个“我”。我又一次伤了我的朋友，而你仍然给于我的是关心。我好不可恨吗？哎！我的精神真的愈加的失常，也许下一刻我又会伤你，请介绍我还在清醒状态的歉意。
再回到你的问题。我只能说我不知道到答案，我只能告诉你，我哦感到在欠你，感觉不配做你（做你们）的朋友。我太自私了，以至于和你们在一起只有索取，仅仅是索取啊！甚至给你们只会带来麻烦。
我现在真的快要崩溃了，我很累。如果真的有一天，我会真的做了我很你开的那个玩笑，或成了一个确确实实的“疯子”，将你永远的抛开我的世界或将你永远的遗忘，原谅我好吗？我不忍在求你在那时对在有什么追忆或是帮助，但请你活的好好的，和你的同学，朋友相处的快乐些，而且也努力学习吧……即使我因为它而永不抬头。你对我的一切我会在那个世界为你祈祷，或来生在还吧！
朋友，他乡的你好吗？
夜子
08.07.01
后记：
我的朋友们，也许我不会一一给你们写信，但对你们的歉意同样也在这封信中，祝福你们，为你们祈祷，永远快乐！
