曾经用文字记录过我的18岁，生日哪天感悟自己的19岁。 文字，很奇妙。用他可以记录下自己眼前的一切忧伤和无知，变化的文字游走在我木讷的青春。我说：年轻就是实力，年轻就是无知！ 不止到现在几点了，看上去天气还行。但是心情不好，郁闷。所以要写点什么来打发打发。 未知的20岁是那么的遥远。写点什么，关于我的爱情，友谊，父母，事业，未来。A爱情 一： 他 。似乎他离我很近，但是却又很遥远！18岁，我把真爱丢了，注定我没有了爱情。真爱，一辈子只许一次！眼泪在眼眶里打转。我轻轻的告诉自己：不能哭！于是我相信了命运，把追求爱情变成了等待爱情，就象路边的乞丐一样，等待别人的施舍。本质上我和南阳路边上众多的乞丐一样，理解他们的等待，等待别人的怜惜！一直延续着没有爱情的日子，习惯了一个人的世界。有段若有若无的感情，那叫爱情吗？距离真的产生美。冷却了曾经的那分单纯的爱情，他能检验什么是真爱。我喜欢拿“单身就是自由”之类的废话来安慰自己或者是别人。但是人可以忍受痛苦，安守贫穷，唯一耐不住的就是寂寞。这是不可否认的，没有爱情的日子里，依然盼望着爱情的到来，或许我该退而求其次，或许我该对他表示的更积极一点，哪怕是主动的以发短信的方式多说几句问候。可惜的是我没能去做这一切，或许也是因为这些，我没能牢牢的守住爱情。于是我给爱情另外的起了一个名字---“狗日的爱情”。我不能确定他是爱我的，虽然他曾经以亲昵的称呼喊过我，曾经我们牵着手，甚至曾经我们身体也亲密接触过，虽然他说他爱我，但不是唯一。诺言？我早就不轻信诺言了，也不再为谁而把自己改变。依然自己过着自己的日子，无悲，无喜。。。更谈不上爱情给我带来的快乐与泪水。依旧的看书，从书里我了解了一些自己也学一辈子也体会不到的东西。依然对着呻吟的电脑抽烟，即使知道抽烟有害健康，容易衰老，生孩子容易畸形，我说无所谓。平静生活的跟一潭死水一样，没有生命，没有灵魂。我把他定位在既来之，则安之；你走，我不留的名义上。我们不可能是朋友，因为彼此伤害过；不可能是敌人，因为彼此相爱过，我们只能是最熟悉的陌生人。他消失了，很自然的。因为真爱真的很容易丢。所以，20岁，我对爱情已经不报希望了。真的，真爱一辈子真许一次，那种刻骨铭心的爱情一次足以。二： 澄， 我用一个逗号来表示他在我心中的感觉-----还没有结局的感情，不知道是不是爱情。等待施舍的我，不是一个安分的乞丐。澄，以前以为他是一个单纯的孩子。我错了，这年头，男人没单纯的。在一起的时候没好好珍惜。我一惯的喊这从来不爱化装的孩子为：俺家里小澄。我给自己一个理由是：我需要一个我是主角的梦境，我不想及早的破坏他的梦。05年7月，青岛的海边，他终于忍不住说出了我最怕的一句话，说这话的时候，我转过头去，自己赤脚提着鞋子唱着王菲的〈红豆〉走开了。海涛的声音淹没了我的心破碎的声音。我不知道是我的逃避让他产生了误会，还是他一味不懂我的意思：我爱不起了，没有勇气再爱了。再聊天的时候我告诉了他我的想法，我接受不起他的感情。即使我不爱“一：他”了，我依然不能去爱上澄，这跟我永远不喜欢吃某种菜一样。被爱着是幸福的，即使是自己不爱的人。我对澄的感情不能叫爱情，甚至可以说两者不能相提并论。我们似乎是两个灵魂孤独的人，相互在一起取暖而已。我，一个不敢去追求爱情是乞丐，却对施舍来的爱情置之不理。于情于理我都解释不了。我说我早晚得到报应，死与非命。所以，对与20岁的爱情，我不再报希望。只希望澄能过的比我幸福。我，终究-----孤独！B 友谊。对于它， 我没什么遗憾。我会很自豪的和别人说起我的朋友。所以我不伤感。我很平淡的记录着我的友谊。这是我一生离不了的东西。写他的时候听张学友的〈心如刀割〉，写澄的时候我在听小刚的〈男人海洋〉。

爸爸，妈妈，我爱你们。你们是我永远报答不了的爱！我在听〈娃娃〉，曾经还是一个娃娃的我，张大到现在。20岁，希望我能更理解爸爸妈妈，能给爸爸妈妈 减轻一点负担。我从心里郑重的重复：爸爸 妈妈 我爱你们！！！D：事业？？？？？？？？？？？？遥远的，奢望的一个词语。我说人能安守贫困，但是我不能。我总是有着一股子好强的而自私的心。除了爱情，我奢望的就是物质，甚至有时候物欲远大于对爱情的奢望，说我俗吧，我不能安守在这个物欲横流的社会里当个乞丐。曾经澄给我出过两个选项的选择题：爱情乞丐跟钱财乞丐，必选其一，于是毫不犹豫的选择了前者。用别人的话说就是，我是个物质疯子。 还是以前说的那话，20岁的杜梨能在2004年奥运会上射下一枚金牌，20岁的顾城能写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来寻找光明”。我不渴望我跟爱迪生一样在22岁出名，但我依然不想在物欲横流的生活中沉没着。也许，对于一个女人来说，事业是很遥远的东西。可是，我觉得金钱远比爱情牢固！！20岁，为了事业奋斗！希望在以后的20岁里我能事业有成！E：未来？？？？？？？？？？？未来是未知的一切！ 我不敢把自己的位置定与别人之上，说我懦弱也好，说我没有胆识也罢，我所做的就是把握住自己的现在，给自己一个积极的心态，我再鄙视等级考核制度，我再瞧不起中国的“扯淡式”教育，我依然是活在这个社会里的一个人，我改变不了环境，也适应不了这个环境，那我所做的只好是在这个环境里钻所有能钻的空子，用尽所有的手段让自己好好的生存下来。说我自私吧，现实就是这样，我不能逃避它，我只好找它的弱点攻击，因为我没有实力去正面迎击这个残酷。 19岁，还是年轻的时代，我们还有着很大的机遇，少一点抱怨，给自己一个积极的心态。别给自己留下太多的悔恨，太多的眼泪。太阳明天依然会从东边升起来，我们依然要面对着残酷生存。多一点行动，少一些废话。我在听〈我的未来不是梦〉！20 岁，我的明天，我希望我的英语不再挂科！不在害怕考试，从现在开始！20岁，天空会是什么样子的？ 〈完〉 写完了，似乎掏空了自己的所以思绪！心情好多了！！文字真是个好动动 啊，他可以化悲伤为力量。心中一片光明，有这么多好朋友，还有爱我的爸爸妈妈，我要努力了！希望20岁的我心想事成！！在听〈一千年以后〉，又听到杰杰那忧伤，柔中带刚的声音了，很有震撼力！一千年以后，我是什么样？？好美的背景音乐啊！！一千年以后，世界早就没了我，人只活一世！！所以，19岁，20岁，我要活的精彩，活出自己的精彩！！！ 

现在 自己再读的时候都不敢相信这是我写的 ，这么长，我怎么会有耐力写那？？？想不透！！！思维象火花！！

像颗烟好过前1分钟还是完整的现在变成了1阵烟雾

看的时候真没想到我会出现在里面，看到描写我的文字，我脸红心跳的像初恋那样，你在我的18岁里写下了重重一笔，你是我认识的第一个外省女孩，有时候我感觉很了解你，有时候又捉摸不透你，你和刘月给我带来的好多的快乐，我想我们三个四年都在一起，我们有好多共同的梦想，我好想我们能一起实现，我在听哈林的《命中注定》，“你让我相信有命中注定，你问我雨后可有彩虹，这样的大雨，这样的相遇，你和纯真，我被打动....” 还记得我们的第一次相遇吗？那支笔.呵呵，缘，妙不可言！ 你，刘月，我，三个怀揣灿烂梦想的女孩，我想我们会找到我们想要的幸福！

喜欢一切美好的东西，漂亮的衣服、美味的食物、男人的诺言。 找寻幸福，然后发现，失望，有时候，也是一种幸福。 因为有所期待，才会失望。 遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事。。

潍坊是一个历史悠久的城镇,文化底蕴也很深厚,特别在吃的方面,有很高的口味.早先十子口东潍中饭馆的和罗,糕点中的绿豆糕,翠绿的颜色,入口就化,沙棱棱的,没有地方能比得了,上海的油太大.北京的,青岛的,哈尔滨的,白路路的,咬一口,粉面子味,口味差远了.密三刀,道口苏,批把梗,那是真好吃.不知现在还有没那种味道？好怀念啊！！

6楼亲爱的 我爱你！！！

爱情，事业这样的迷茫呀？不象是我们这个年龄有的体会。好象80岁的人呀。

点缀我的幻想

冬天，是个适合分手的季节不再害怕寒冷本来就无所谓的事情 。

永远不代表不相爱，不再见也不代表已忘记！！6楼 亲爱的 说话实话 我自己也不知道我是什么样的人 ，我也不了解我自己！不喜欢说话却不停的说话，不想笑却不停的笑 。别人都说我很快乐，所以我自己也认为自己很快乐了！！

才女啊！！！！！！！！！！！！佩服！！！！！！！！

小女子担当不起 ！谢谢哈！只是有感而发 文学 就是闲出来的1！！

行文节奏挺明快确实很有才

楼主~可以来我们电台来做做音乐红茶坊了~~当初为什么没报我们电台啊？看你资料也是广电班的~~

感动于一种执着！看到老乡的文笔，确实有种怀念的感觉！山东，我们来自同一个地方。不同的时间里做着不同的梦！

不知不觉，我已经20岁了！悄悄的，19岁流走了无聊，又要去面队无聊的大学生活了！亲爱的们我好想你们啊！！

就拿这作为献给你的礼物吧，若干年后你也许不做教师，这个就权作认识你的敲门砖吧，ok,我们的大才女？只要不像我们这样“毁人不倦”就行了！

呵呵 楼上的师兄好！！！呵呵 谢谢！无言了，我都不知道该说什么好了！希望我们能有机会认识吧！！