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只能咬碎了往自己嘴里咽，一身血淋淋的伤还没好全还要捂着去安抚别人听一些和我又无关又有关的事，完了还能被再捅个对穿。可终究还是不能免疫，这么久了，还是没能变得皮糙肉厚抵不过一句失望，可我的精神和承压也是有极限的，有的事情我没法用语言描述出来也没有那个必要。

“我或许是一个很难产生“喜欢”这种情绪并维持较久的人 ，或者说是不擅长与人相处和平等的恋爱关系。不愿被人控制掌控在手心，也不耐烦控制他人，更厌烦毫无意义幼稚的腻歪，或是一遍遍重复的叮嘱与关心。这些在我看来不过是毫无意义的自我感动。现阶段，除了家人，对我而言最重要的就是曾经并且以后也会一直影响我三观为人处世的人，是某种意义上“前辈”的存在，是超出恋爱这种肤浅好感的喜欢会一直追随并受其影响，但丝毫没有交往欲望。”

突然想起来这是第一次生日当天旁边有人一起过，方向买的蛋糕，虽然这草莓怪难吃的（他生日打游戏忘记了）。
说起蛋糕这个事那个让我想起来这么一句“为什么过生日一定要吃蛋糕呢？…明明饼干也很好吃。啊，一定是因为发明生日的人是蛋糕店店主吧！”差不多这么个意思。

解封啦

一年前的悔恨至今如鲠在喉。那是从小带我到大的爷爷，彼时却是我叛逆最严重的时候，哪怕心里挂念着却不肯去医院多看看他。直到最后也没能好好道别。我记得他凑在我边上向我点了点头。我记得葬礼那天明晃晃的日光，像是纸糊的窗子上被泪水濡湿的那一小块。所以这一次不想再有任何遗憾了，老人家一辈子都没享过什么福到现在都被蒙在鼓里，乘着我闲，乘着还来得及，要笑着，多见见他们。（没有贬义和任何要他们不好的意思）

是我浪漫主义的部分和现实的在互相碰撞，又觉得一见钟情的陌生人也可以坠入爱河，又觉得这样必然是其中一方早已图谋不轨。觉得所谓绝配存在，又觉得只是因为遇到了这个人，就觉得是了，其实之后可能会遇到更适合的，但是因为遇到现在的恋人了，所以之后的人就不会再有故事了。

没心情发

“这世界上总有人想要用他人的眼泪来止住自己的眼泪。”在帮助别人的过程中反向确认自己的价值，原来这样的自己也能成为英雄吗，这种卑小的满足感

我现在很矛盾 也很分裂 一部分的我妄图用理性去解释一切 跳动的数据 身体机理的反应 思考妥协之后的结果 一部分的我又企图去找寻之后的哲学 感情
现在就是很想把自己的脑子抠出来丢进有害垃圾桶

好想吃桃子啊，不是什么白桃啵啵也不是什么蜜桃奶冻，就是水蜜桃，切成小块加点糖或者去掉皮直接啃，软桃子满口香甜的汁液硬桃子更爽脆适口

今天在朋友圈看到了一句话，说当你太过于期待未来，现在就成为了你的牢笼。好久没上班了，我暂时还算是期待上班的生活。但是这并不妨碍我享受现在的生活，忙（打游戏）里偷闲的看点书。有的人立志于把生活规划得井井有条，但我是走到哪就滑到哪的那一类的。一切都是最好的安排，只要充实，且幸福的过好每一天就行了，我是这么觉得的。
家长对于我的态度急吗？也急的，他们之前不停的催促我去干这干那等等。但是我是那种小叛逆鬼，家长越逼着我干什么我越不干什么。我已经很久没和他们吵过架了，我今年从年初到现在都是泡在电脑里的他们也没说什么，可能家里条件还算不错，所以他们也不在乎，因为他们知道我不在乎，所以他们也睁一只眼闭一只眼。我很感谢他们，也许曾经有过很多意见相左的时刻，不过都过去了。有时候也会抱怨他们没给我提供了很好的平台，小时候的时候的不管影响着现在的我，所以我做什么都是无所谓的态度，好吧可能除了打游戏。我尊重佩服努力勤奋的人，却也并不崇拜或是向往。当然我自己这方面也很缺失就是了。

在我看来，去体验这种状态，这些感情似乎人的一种必然，去品味这一切就是人的命运。我对它充满渴望，又心怀恐惧，我梦想得到它，又想逃避它。但它一直存在，一直掌控着我。

我不想肩负上所谓的往后余生，不想负起责任，对自己的对父母的对别人的，但是有无意义的软弱和温柔和自尊阻止我那么做。

不想玩了