在一起的日子感觉象时光流水一样，从眼前流过，没有了以往的浪漫，生活中一些琐碎的事情磨灭了当初的激情。是的，生活总以它的平静平淡，消辞了人生的各种愿望。如今你在遥远的地方，为了隐瞒心中的渴望，我简陋的屋子没有你的身影。这时我才发现生活是那么的不完整；才发现自己心中存放着你深刻的爱，才发现我是多么需要你的陪伴！我需要你在夜晚为我拉亮心灵的灯盏。每天我守着窗口向外眺望，回想着往日的时光，同时更担心你离的太远，忘了回家的方向，忘了在你的身后有一个象稻草人的我孤单单的伫立，孤单单的爱着你。在这四处落寒的季节，我担心你在道路上滑倒，担心你滑倒之后无人搀扶。我沿着你远去的方向寻你，可我走了那么远的路，仍没有寻到你，使我心中的那一份牵挂像藤蔓一样，不停的向四周延伸。你一定知道我在等你，或者你不止一次的听到我在夜里的呼唤，你为什么不出现在我的面前？你看我为了你的归来，为了驱散你一身的寒光，我点燃了篝火。我不说你也明白，我爱你，因为你知道我爱你，你不会舍得出手伤我，更不会把我一个人扔在冬夜里不管，你怎么人心让我一个人独对寂寞的长夜。一盏灯映出两个身影，我的身影在墙上，你的身影却在我的心里，你可知道，你的身影对于我既是风景也是道路。白雪中诞生的女孩，白雪中长大的情人，我真的担心在这个充满欲望的世界里，你会化成无法站起的浮光。也许你不会知道，你走后，我的房门始终为你开着，期待你的归来，那夜夜不熄的灯盏，就犹如的眼睛，终日不知疲倦的向远方眺望。今年的冬天太冷，我想你时就靠近炉火，把你的名字——仙人掌，揣进我生命最温暖的地方，我想这样你就不会被无情的严寒冻成满身的伤。

深冬干涩的午后，我一直有一种无法省却的冲动，尽管许多正在酝酿正在发生正在演绎的事情与我无关联。反正我总想呐喊，面对一条宽阔的街道或者根本不能称其为街道的某一个地方，以心叩问尘烟。我想我已经颠簸了很久了，一个人，只------一个人，眼含泪水，满心饥渴，最后，定定的站立在一株树下，等待着春天从脚下到头顶重新将我萌动。而此刻，我或许是这深冬的惟一一抹颜色，在随便的一阵风中凸现悲悯或者灿烂。 总会有一些冰凌或雪片渲染成我洁白的背叛的。 那一条街道早已经有什么人匆匆走过，潇洒的，倔强的，饮泣乃至苍凉的，走地很真、很纯、很远，很空。只追过来我一个人，我知道我终归要在这里驻足的，某一株树下，寒夜的时候，以短促而漆美的歌唱，等某一个人，另一个我的的化身。 这其实都是无法预料的事情：在我动身之前那街项还正是烟花八月，我背负着满行囊的乏困只想找一处驿站，重新打磨精神，怎知宜路遥迢远不见路人。于是，不住的颠簸不住的探询，偏在一个枯黄满地的午后走进一个村落。 寸口的井畔同样坐着一位旅人。我去吸水，她不动声色，向她问路，她依然沉默，她把头沁得很底，乌发如瀑；她的手直直嵌入苔鲜，两行青筋。 “你去哪里？莫不是你与我同路？”我问。“这方缭乱土囊，你该不会在这里栖身？”我问。问的憋闷。 她的头依然埋的很深，深及井水，那井水上————啊！那井水上一双凄迷的眼睛，那双眼，绝尘的双眼啊！那双眼即刻让我感觉到所有的追逐所有的叩问所有的爱恨都失衡在她闪亮的一瞬。 直到风号鹤起，落叶归根，她开始撑起身来，指给我惟一的必须的注定的一条去路，让我登程。她的眼中充满里肯定。 又一程三千六百里的奔波，身后积攒了太多的传说。哪怕只有脚印，我知道踩下的都是惊心。没有人说的清究竟为什么总在追寻，没有人能说的清谁与谁相约在前尘，没有人能说的清所有的相约都是恰倒好处去伪存真！ 现在。我兀自站立在深冬干涩的树下，情潮翻滚。我不知道究竟是为了什么才走到这个地方来，也许在我及水的瞬间就已经找到了答案。如果今生我注定要发现那一眼真纯，那么即使它带来得是枯涩，是毒液，是蒙昧，是危难，恐怕既已注定，也便从开始就有了结果。 我宁愿相信真实的相遇一生只有一次，尽管另一场雪注定要来，毕竟春的潮汛已经储满心脏。 不知聪明的你可会明白！？

“是的，是的，是的！我爱她！你想怎么样？”仿佛我卑琐的内在被人洞察，仿佛我受到了无极的伤害，一连串爆发而出。 他一脸的冷漠，转身走了。他想干什么？ 我不知道等着我的将是什么？你说，我们会有共同的明天吗？亲爱的？ 为何你一去便无消息？只把思念积压在我心头。 我多想有个人能跟我说说话。可是没有。 世间所有的美丽已在我心中荡然无色。 我想我已迷途——穷命奔逐，没有止境...... 我已无暇担心要付出什么，甚至不知我欠下了什么？所有的规矩，桎窟都臣服在我的脚下。 然而这一次，我不会再让你离开。 把我想要做的事做出来，只要你给我机会！ 我想向所有走过我身边的人说说我们的畸恋！ 夜幕又一次降临在我们共同生活着的世间。 我不知道你在做什么，我在桌前发呆，多希望你心中有一秒种思念我的时间！夜幕太黑，象储存了几千年的煤，遮住了我的视线，我看不清眼前是什么？ 天亮了。 我不知该干些什么？我以后不知道该怎么办？沉重！沉重！沉重！我不知能否见到你，我盼望你来见我。但是现实的情形袭上心头。于是，痛苦！痛苦！痛苦！ 你说，请告诉我，是否一切都无法挽回？ 你说，请告诉我，是否一切都无法更改？ 我不知道！我不知道！ 我只知道，世界上有你在关心我，我只知道，世界上有你为我担忧，我只知道，世界上有你在对我说：“哥，你让我太不放心。”我太幸福，太幸福！ 你说，没有你的日子里，我会更加珍惜自己；没有我的岁月里，你要保重你自己。 我会的，我记住了你的话，每句话，每一层内含，每一份孤旨，没一寸苦心。 尽管日子依旧得过，但我依旧的惶惶忽忽，我不知道，我的心碎成了几块？ 我长会大声“哇！”然后得到片刻的宁静，心率恢复到片刻的正常。 没有你的日子里，他一直冷冷的看着我，我该怎么办？你呢？你到哪里去了？让我哀伤的心又一次受到打击？ 我真想让别人打死我，让我一点点的痛，持续的痛——一直到疼死！ 我真想痛死。我今天用针使劲的扎我的胳膊，我觉得很痛快，一种超然的解脱。 你知道吗？我需要你的遥远，需要你的朦胧，需要你的不可知，需要你的心海。 我需要你！我需要你！我需要你！~ 需要你把我抱在你的怀里，让我的脸紧贴了你赤裸的胸膛，然后让我安详的打盹——我太累了。 等我醒来之后，是否写上一纸离婚诉状，交给法院？ 你愿意和我一起上法庭吗？你站的我身后，看着我，把你有力的手，伸给我—— 爱我！爱我！爱我！........

沙发！

呵呵，沙发床~~