我自己的故事。 什么时候开始的？ 什么时候将结束？ Endless Rain... Let me forget... all of the hate, all of the sadness...1. memory sustains me 很简单的一个道理，没有过去，没有回忆，自我便不成其为自我。人生是一条时间的轨迹，自我只是轨迹上的一个点。自我中心者如我永远试图满足自我，丰富自我而又保持自我，永远最不愿丧失自我。因而过去尽管有喜有悲，我却不愿抛却。 总觉得人在临死前一瞬间会收到上帝赐予的智慧而看清楚一切——或者说这是我的希望而已，就如大话西游里至尊宝在被杀前祈求把自己的心剖出来。不同的是，那个女孩留在我心中的远远多于一滴眼泪。 也许她在那样的一个时候出现在我的生命里是一个错误；也许错的是那个对于雅久久无法忘怀的我。无论如何，尽管会对我后来所做的事情后悔，我却从来不会后悔认识她，在那个不记得可曾飘雪的圣诞前。2. memory baffles me 12月13日，hide的生日。不知怎的，似乎快要淡忘了呢...但是我却不能淡忘。她的生日，kiki，12月14日。也许她的命运本来就是和hide相连的呢。至少，kiki一定有这么想过吧。 然而无论如何，2002年的十一月，kiki只是一个未满十六岁的女孩。 我自身的哲学本来并未教会我红色是禁忌的颜色这样一个道理，然而初遇kiki时我和她共同使用的那个QQ头像的殷红的发色却让我现在回想起来不寒而栗。 然而那时我和她却一见如故，尽管我那时甚至比现在还不善言谈。也许因为那时对于X共同的爱，也许只因为我觉得她是一个可爱的女孩。也许和她的数万条的聊天记录本可以给我更多的回忆，可惜那些已经不复存在。只记得那年寒假回家后，我便开始每夜和她聊天至深夜，她为我描述上海夜空的朦胧，我给她数着湖南夜空的繁星。而到了第二个学期刚开学春天到来的时候，我已经开始问她是否可以成为我的"LP"。 由于在多数人眼里网络只是一种游戏，因此我当时无从得知她答应我的时候有多么当真，就像我现在不知道我自己现在究竟有多么当真一般。 回忆总是不真切的，就如梦境总是不真实。刻意和无意的忘却，有心和无心的矫饰，久而久之回忆便变得惘然。我不得不承认自己已经无法记住当时太多的细节。只记得那时每天下午6：00－11：30几乎必然是我的上网时间，以至于她现在每每还记得我的宿舍晚上11：30就要停电。还记得我们讨论很多关于乐队，关于自己的事情，一起听歌，一起看X-Japan Last Live的VCD，只不过这个“一起”一直只是时间上的而已。她隔着网络向我翻译着yoshiki, hide, toshi所说的每一句话，Endless rain前hide向yo的敬礼，以及hide的落泪。kiki一定也在落泪吧。因为我也是。 于是曾问她qq昵称"hideki"的意义，她只说是hide和yoshiki的组合。 她又说，她永远也不会原谅佳树。3. memory questions me 我曾经爱过另一个女孩，初恋。然而却丝毫和青涩这样的形容词沾不上边。只是一段痛苦的爱情吧。这是我为什么喜欢Crucify My Love的原因。从那时开始就注定我所有的爱情都会受到诅咒的吧。无论如何，那是一个美丽的女孩。 kiki也是个美丽的女孩。尽管那时我还并未见过她的照片，但我却一直深信这一点。我的kiki是最好的，我时常这么想。对于她的声音，也是如此。之所以这么说，因为kiki是一个学生乐队的主唱。我对女孩的声音似乎有某种偏执，或许是初恋留下的影响。 我唯一和kiki见面的机会是在梦中。那时一共梦到她两次，皆是她的背影，默默无语。她说她也梦到我，同样如此。我并没有因为那样的梦而想过什么，她却说因为我在梦中不理她而很难过。或许真的是我的错。 我一直颇有些轻微的愤世嫉俗，向来不理会别人的自夸。然而kiki跟我说诸如她很漂亮或者很受欢迎之类的话时却从未招致我的反感，原因或许很多，她的无邪，我的痴迷，或许还有距离的原因。距离也许真的能产生美。然而由距离产生的美，又迟早要被距离所毁掉。再加上，尽管那时我已觉得她会愿意为我做任何事，有两件事她却一直没有做：给我她的照片，以及给我打电话。她的任性有时候能够超过我的想像。因此，尽管我常常反思自己为什么会提出和她分手，却得不出一个确切的答案。但是这样也很合乎情理，如果真的能把分手的理由记得那么清楚的话，现在也就不会又这么对她牵肠挂肚了。

4. memory destroyed by me 后来我们开始通信。我一共给她写过两封信，不知道现在是否已经被抛弃到世界上某个角落，还是被收信人珍藏着。我现在仍保存着她寄给我的三封信，包括一张她自己手画的漫画以及她的一张小小的大头贴。 我自己是一个学生乐队的节奏吉他手。认识kiki以后买了自己的第一把电吉他。尽管明知道自己技术还不够，却每天拼命的练着Kurenai和Rusty Nail。Endless Rain我还是可以弹得很棒的。我这么告诉kiki的时候，她很开心地跟我说，kanbare。 那段时间我也开始写歌，但是直到我们分手之前，我的第一首作品并没有完成。 kiki的名字叫林洁。在给我的信里她是把“洁”写成“洁”的。而我到现在还不会写这个繁体字。kiki说她不喜欢这个名字。可我却很喜欢。 kiki的身体一直不好，心脏的问题吧，不能做剧烈的运动。我有时甚至害怕哪天便永远也见不到她了。那会是怎样一种感觉呢。我知道X和hide是在他们已经成为过去以后，所以我无法体会到“失去”的感觉。但我想，失去所爱的人，对于任何人来说，感觉都一定是一样的吧。 kiki在上海的一所美术学校上高中，同学中有很多人喜欢她，但也有一些人对她不好。她每天都把这些事情告诉我。她说，在遇到我之前，她每天所有的话都会对hide说，伤心的时候会对着hide流泪。可是遇到我之后，和hide说的话越来越少，而为我流的泪，似乎也慢慢多过为hide流的泪了。我不知道这样对于她是不是幸福呢。 kiki很爱哭，但是也很坚强。kiki很任性，但是又很会为人着想。 kiki深爱着一个人，可是她自己也不知道那个人是不是我。 本来，也许我可以更加的了解她，知道关于她的真相。可是，这段关系，就这样被我一手毁掉了。 那天，我的乐队解散了。 就像是看到X-Japan的Last Live的感觉。 无论kiki如何安慰我，我却固执的认为，我失去的并不仅仅是一个乐队。我失去的是乐队所有的朋友，失去的是音乐，甚至生命。 一些心灵所无法承受的东西，慢慢扩大起来，染透了我的心。 然后，我对kiki说：“我们，分手吧”。 原本满心欢喜想要告诉我什么事情的kiki，便在qq上沉默了，无论我发多少条消息过去也没有回音。我只好打破我和她之间不互通电话的约定，拨通了她的手机，然而也只是听到她的几声抽泣便被挂断了。之后kiki问我她是不是应该把我加入qq黑名单，我没有说好，也没有说不好，更不知道她后来究竟有没有那么做。 事后，由于一段时间的心烦意乱以及若有若无的忙碌状态，我将班级信箱管理员的责任耽搁了有一个月之久。一个月之后的五一节假日过后，当我打开信箱的时候，竟发现在大叠的报纸和邮件中，躺着一个小小的，粉红的信封，用稚嫩的字体写着“成明收”，收信日期是“那天”之后的第三天或者第四天。从信里我才得知那次她正准备告诉我的事情便是她已经决定甚至已经准备好那年五一要来西安。 于是就这样，我失去了挽回kiki的最后一次机会。 于是就这样，我把那个心灵仍然完美无缺的kiki，还给了hide。 回到了hide身边的kiki，有没有变得更幸福呢...? 想起了曾经我和kiki每次聊天时都一定会说的话。 “ただいま”（我回来了） “おかえりなさい”（欢迎回来） 然而，也许不会再有第二次了。 (待续...)

我发现这里的所写很感人~真的~~我也爱上了一个不该爱的女孩~她也很喜欢hide，而且也会弹吉他，现在她有男朋友了。忽然之间我想来看看所谓的hide到底是怎么样的一个人，听着他的弹奏，有种女孩为我弹奏的错觉！！！也许以后只能以此来麻痹自己了~

没看完...写得太冗长了....

呵呵，没关系了也只是想发上来而已。。。昨才天突然发现这个hide吧呵呵

哎。。。。。。。。喜欢着HIDE着女孩每一个喜欢着HIDE的女孩

好老的贴啊,无意间看到,因为我爱着hide,并认识了你.但我不是kiki

好老的贴啊……老得我都不记得自己看过……

= = 好老的帖啊，我一定没看过~

同样是圣诞前,还有12.18.呵呵,除了有点巧还是有点巧,没别的.