这是我对圣雪的唯一思念，也是我第一次写剧评。我希望以康镇的口吻与大家分享，我喜欢的康镇，我看到的康镇，我所迷恋的康镇。

题记：
喜欢车康镇，喜欢他的霸道，喜欢他的坚持，喜欢这样的男孩子。是的，请允许我称他为男孩。如果真像宝玉说的，女孩是水做的，那么男孩就是云做的，映在每个喜欢他的女孩心中。
         我就是这样的车康镇
我是车康镇，酒家
女春姬的儿子，笨笨釜山的哥哥。可是我没有爸爸，我从来没有见到过他，那个他留下的挂坠寄托了我对他所有的思念和怨恨。
   我拼命学习，努力做到最好。我不想让他瞧不起，不想让任何人瞧不起。我，酒家女的儿子，也可以傲然挺立于世间。我的表情是万古不化的冰山，我的心也是冷的，我所有的悲愤郁结其中。我想，我一辈子都不会对着虚情假意的世人动感情，我唯一珍惜的只有我那不能控制自己命运的可怜的母亲和那淳朴的弟弟，我活着的使命就是让他们幸福，我可以吗？


   1998年1
   没来由，只有一句通知，我们又搬家了。这对于我来说，已经司空见惯了。童年中，我们就一直在四处漂泊。天下这么大，我和家人却没有安身立命之所，所以我发誓，我一定要成为世上最棒的建筑师，建造出可以为我家遮风挡雨的最坚固的房子。可车夫人说，我们以后都不会搬家了，我们要回到她的故乡青山，我们要堂堂正正的回去，安安稳稳的生活，要让曾经放弃她的人后悔。我只当这是她的一个玩笑，每一次搬家的时候，都说是最后一次。我想，这不过是若干次迁徙中的一次，我已然麻木了。
卡车颠簸的在路上行走，我木然的看着周遭的一切，这就是母亲生活过的故乡吗，这就是母亲一生都无法释怀的地方吗？
车突然停了，不知为何。隐隐传来妈妈和釜山的吵闹声，我伸伸腰，艰难的新生活要开始了呢。“你们在干吗，这群强盗。”你扎着马尾辫的迎面骑车过来，口里不断重复着这句话，看来你的国语没学好呢，不然怎么会如此词汇贫乏。突然马路上跑出一只鸭子，你为了躲避鸭子掉到一旁的水芹田里去了。我哑然失笑，还有如此莽撞的孩子啊。我跳下卡车，跳进水田，帮你擦去泥土。你恭敬的向我道谢，我心里暗笑，如果你知道我是剪你哥哥喜幅的人的同党，你还会这样吗？果然，釜山来找我，我的身份暴露了，你立刻又露出野蛮的模样。“算了”，我向你承诺到，“我会帮你把横幅粘起来的”。毕竟我不想在这里的第一天就树立起敌人。可我不知，这正是以后孽缘的开始。如果知道了，我还会跳下车吗？还会去粘横幅吗？可是人生没有如果，我选择了这样的命运，就要有勇气去承受它。


1998年2
今天的心情很不好。虽然外面艳阳四射，照得人心暖。可我心里却阴霾密布。车夫人又一次骗我了。本来说好是开米肠店的，她又背着我们开起了咖啡店，为什么她要一直背叛自己，不是说最不想做的就是酒家女吗，咖啡女又有什么不同？
那个混蛋，仗着老爸有钱就觉得了不起的混蛋，竟然让妈妈下跪擦鞋，这就是穷人啊？爸爸，你在哪里，你看到我和妈妈被人欺负了吗，你为什么抛弃我们。我握住挂坠，暗暗想到。为什么让我永远靠我的拳头活着，我不想这样了。
1998年3
今天，我带着釜山去转学。笨蛋老师，看到我的转学经历
，顿时崩溃了。鄙视之意，如潮涌。可我轻松的就帮他翻译了一篇英语文章，也许只有我的头脑才能为我赢得尊敬，也许头脑真的比拳头更具有杀伤力呢，对于那些蔑视我的人。
我又见到了你——水芹田女孩，在办公室。你被老师惩罚了，跪在地上。起初我没有留意，后来，你竟然尿裤子了。每一次都让我印象深刻呢，这个女孩。
新班级的班长，对我有意，这种女孩到处都是，我怎会动心，如果没有那个混蛋小老板的弟弟出现。他的话，他的行为，燃起了我的复仇之火。我决定复仇。
我轻松的就勾引了那个班长。妈妈真应该看看那小子的神情，会让人难忘的。哈哈。
1998年4
半夜，半睡半醒之间，妈妈突然叫醒我和釜山，要照全家福。她在发什么疯，没有爸爸的照片，算什么全家福。可我不能拒绝。如果我是釜山就好了，永远不必明事理，永远不必替妈妈担心，可我不能，因为我是车康镇。照全家福的时候，妈妈是笑着的，可我的心里要流血了，她的笑比哭还让我难受，她这一生都在笑。对客人笑，对警察笑，对着照相机笑，可她什么时候能对着自己笑呢。我希望她永远幸福。
1998年5
清晨，我带着我的战利品（小班长）一起上路。水芹田从后面骑过来，一脸惊诧。我装作视而不见。
课间，我抱着书正在研究线性代数，从教学楼下经过，眼前突然飘过一只橘色的纸鹤，接着漫天纸鹤，我捡起一只，原来是水田给我的情书，哦，对了，你叫智婉，韩智婉，很好听的名字嘛。
可是我正在复仇中，你为什么要来搅局呢？


1998年8
傍晚，一位学长突然来找我。说是智婉的哥哥。我愕然，难道是来扼杀我和智婉那发育不全营养不够的爱情。我好紧张。可是哥哥请我吃饭，态度很和蔼，他是来试探我对智婉的真心的。说什么智婉不漂亮，不聪明，缺点一大堆。这是我们智婉吗，即使是哥哥也不能这样。我告诉他，智婉在我心中是最可爱，最善良，最漂亮的女孩，成绩不好是因为不努力，我会帮她的，可是他不能这样说智婉。哥哥开心的笑了，还留给了我一本笔记，让我一定要考上首尔大学。让我不要辜负他的期望。呵呵，得到大舅子的首肯，心里比吃了蜜还甜。
1998年9
课间正在吃饭，却听到了让我不想吃饭的谈话，从广播里传出。难道智婉是在骗我，这一切的一切都是她为了抢回男朋友才做的。我不想听，不想知道，我要亲口听你说，说这一切都不是真的。可你竟然跑了，这一跑，我的心都凉了。
我无法在上课了。我疯了一般的跑出去，找了一天，在河边找到了穿着孝服的智婉。那位待我亲切的哥哥，去了。我也很伤心，更何况是智婉。也许你一天都没吃饭吧，我很心疼，送给你鸡蛋和牛奶，就像你曾经对我那样。
你怎么了，你打碎了鸡蛋 ，洒掉了牛奶，还说了很多刺痛我的话，你怎么了，是兄妹感情太好，疼疯了吗？今天的话我不会当真的，说什么不爱我了，说什么讨厌我，如果讨厌我，怎么会如此帮我，你给我的天使般的温暖都是假的吗？不是的，今天的你不正常，一切的话我都不会当真的。
1998年10
今天开始，我的天空再也没有太阳了。智婉走了，没告诉任何人，悄悄的走了。抛弃了你的爸爸，妈妈，还有我。智婉，你怎么了？


我是车康镇 第二篇 八年后
２００６年１
八年了，我从没忘记过你。每次回青山，我都悄悄的去你家门前守望，总期望着那个倔犟的小丫头，迷途知返。每一次，都是失望而归。八年，交了无数次的女朋友，可每次都觉得我的恋爱中多了点什么，是的，多的是你的影子。这样的爱情好累，三个人的爱情太拥挤。每当女生和我提出进一步交往，我就会带他们回青山探望母亲。然后，顺利的送走那些虚荣的女人。没有人能接受这样的母亲，除了你，你为我的母亲流泪，为我的生活叹息，这世上只有你懂我，只有你，这也是我八年却不能忘怀我们那还未开展就被拦腰折断的爱情的原因。
今天，工地上经历了一系列不愉快的事情，昏聩的理事整天酗酒，不理正事，即使是别人的性命她也不在乎，这样的人是我所不齿的。
一直看我不顺眼的朴组长今天定婚了，因为他和李友静理事的关系，同事中并没有多少人会去参加。卷毛后辈找借口不去，怕得罪李理事，我却是无所谓的，这样的理事是应该受到惩罚的。我代替后辈去参加了朴组长的订婚式。没想到，见到了你。
朴组长竟然没有来，你委屈的走到大家面前，说自己是朴泰俊的未婚妻韩智婉。那一刻，我的血液都凝固了，脑子里只有一个声音，你是韩智婉吗，消失了八年的韩智婉，这是老天开的玩笑吧，也许只是同名同姓，可是眉眼却是如此的相似。是智婉吗，为什么一出现就是别人的未婚妻？我有些生气，又有些犹豫。
我不想离开，即使所有人都走了。我想知道真相，你认不出我了吗？是你先融开了我冰冻的心，然后就想一走了之吗，不想负责吗？
我又回到了订婚现场。你在一个人吃着三十个人的大餐，真是个傻丫头，受了委屈，不知哭吗，不会喊吗，干嘛要独自忍受？
我告诉你我是车康镇，你还装作漠不相识。我生气了，八年前一声不响的消失，我还没来得及责怪，你竟然装作不相识。可我就是放不下你，放不开你。
在洗手间里，你在吐，可我的胃却在疼，傻丫头，何苦这样为难自己。我最后一次问你，认识我吗？你竟然故作镇静的说不认识。我真的生气了，也许时间真的可以改变一切，车康镇，只有你这个傻瓜，才会八年还对一个人一心一意。
出去时，朴组长竟然都没有来接你，我提出送你回去，你拒绝了。下起了雨，我的心里也下起了雨，你真的忘记我了吗？可我不能忘记你，你一定要给我说清楚。我又把车开了回去，看着你的背影，孤独又无助，所有怨恨的感情都离我而去。我的心已经窒息了，我无法思考，这样的你，似乎离我越来越远了。我所能做的只是在远处守望你，希望你过得幸福。
清晨，枫叶满街，我却无心观赏，满眼都是你的影子。我要知道，是什么样的男人以什么样的心态，在伤害你。我找到了卷毛后辈，他告诉我一切都是朴组长的阴谋，我不能放任任何人这样伤害你，我要从他的手里夺回你。


２００６年３
是夜，我去找你。
对你凶，向你吼，我想要的只是你的一句真心话。我紧紧的拥着你，眼里泪水向下淌。这是我应得的，八年了，这个拥抱是我应得的。是我的，我从不放弃。这就是我车康镇。
我对你说慢慢来，我想对你说的话，虽然几天都说不完，让我们在相爱的过程中慢慢来。我现在每天都想见到你，听到你的声音。我的告白你明白了吗?八年中我唯一的挚爱，你听到了吗？听懂了吗？
今天李友静来找我，被我拒绝了。事业不是我生命的第一位，它永远是为我更好的爱你们服务的。恋爱中的我，也变得肉麻了。我突发奇想，给你画了一个邀请函，不知道你笑了没有。一定要来啊。
我在饭店等了好久，以为你不来了。有些生你的气了，所以才说出买被子，要在这里过夜的话。想逗逗你，想起了你哥哥对你的评价，才说你长的丑，可你竟然反击说我这样帅气和有魅力的人丑，真是好笑。我大声在大厅里呼喊，有比我长的帅的站出来，看你尴尬，无主的样子，我再也忍不住了。多久了，我都没有这样放情的欢笑，韩智婉，只有你有这样的本事。无奈中途遇到了不开心的事，竟然忘了跟你约会的事，我真是个混蛋，事后，我曾千百次的骂自己。
从公司回来，我无助的到处找你，智婉你又要悄无声息的离开我吗？即使是我错，你也不能这样惩罚我呀.终于，我看到了你。我跟你道歉，可你像换了一个人似的，什么都不说只说想吃饭，我好心疼。在路边摊，我终于把你个哥哥的遗物完整的交给你了。如果我知道，这份笔记会让你离开我，我死也不会给你的。本想让你得到安慰，没想到，却让你悲伤更深。你把我支开，让我去卖牛奶，你又一次人间蒸发，你真的是不想告诉我当年离开的原因呢。我不会逼你。
我却又像疯子一样到处找你，智婉啊，为了你，沉静的我究竟要发疯多少回才够。这次，我真的生气了。
在派出所，我找到了你，也听到了你不愿意说的真情。这辈子，我第一次期待自己是聋子，智婉啊，以后我该怎么对你，怎么对你，你告诉我啊。我不是天下第一无所不能的车康镇了，我只是一个没有办法改变过去的孩子。亲切的哥哥因为我的挂坠死去，这就是你不能原谅自己，也不能原谅自己的原因，这就是你八年来把自己逼到绝境的原因。我该怎么办。
你醉了，我一定要背你回去。不管别人说什么。不管，即使这是最后一次，我也一定要守在你身旁。一路上，我多希望这条路没有尽头，如果我们能一辈子这样相守相知走下去该多好。你说过的话，那些我死也不愿相信的伤害我的话，原来都是在这种情况下说出来的。伤我的时候，你一定更疼吧。智婉啊，你这个傻丫头，干嘛把所有的痛苦自己扛，你打我也好，骂我也好，不要离开我啊。


２００６年４
我一夜未眠，来大厅找我的你也很憔悴。看你强颜欢笑，其实我的心里在流血，智婉啊，想哭就哭吧，不要这样。
你说在土豆排骨汤店等我，我踟躇好久，我是你的累赘，我是你的心病吗？最后，我决定去找你，只要你让我留下，我就不会离开。
傻傻的你，永远是我喜欢的那样傻傻的。你承诺帮一个小女孩摆魔方，却弄得一团糟。我哑然失笑，宛如当年的小智婉有回来了。那个未经任何磨难和离别，勇往直前的智婉又回来了。时间如果停在这一秒该多好。
你怎么了，不住的吃，为了让我高兴，直到吃到自己吐了。你怎么了，你这样，我怎么会高兴，这样的你只会让我更难过，更自责。
下午，买好了鲜花，想给你个惊喜。却得到一个惊吓。你住院了。智婉啊，你怎么能这样折磨哥哥的心。它为了你都已经碎成千万片了。还要这样用力撕扯吗？你的老师告诉我，我才是你发病的根源，因为我你可能会抑郁而死。智婉啊，我宁愿病着的是我，死去的是我，为什么，为什么，所有的痛苦都要你来受。秃顶老师说的对，我知道怎样才能救赎你，那就是放开你。朴组长，也说的对，你不会放开我，你这个傻瓜，即使自己死，也不会放开我。我必须做个决定，是杀死自己，还是杀死你。我甚至没有离开医院的力气，这里还有你的气息，你的温度，我该怎么办。哥哥的话还留在耳边，他让我保证绝对不伤害你，不让你哭泣，他让我保证每天都让你过得幸福每天都笑容灿烂，我们甚至拉过钩了。我该怎么办，这样亲切的哥哥因为我死掉了，跟他的约定我又没有做到，对于你的每一天，我都是伤害，我该怎么办，怎么办？
傍晚，李友静来找我，我本来对她的话没有任何感觉。你来了，那样憔悴，我终于下定决心，离开你。于是，我吻了她，世上应该没有比这更寒冷的吻了，在爱的人面前吻别人，这是多么绝望的感觉你知道吗。在你面前的车康镇死了，随着这个吻，这滴泪一起死了。死了。


２００７年１
一年时间，我都没再去找过你。可是我知道你过的很好，我每天夜晚都在你的店外守望，没有我的日子，你或许失落，或许伤心，但是很健康。我只要你好好活着。
没想到，再见面，是这样尴尬的处境。你和朴组长，我和李理事。起初，不自在，后来一想，这样也好，至少你会对我完全死心。你给朴组长系领带，这样娴熟自然的动作，让我忍不住嫉妒。我告诉自己，智婉和他在一起很快乐，会幸福的放手吧。所以我配合了李理事的动作，让你的误会更深。原谅我，我爱你。
其实我只是和她来见客户，谈生意的。没想到，范西这样卑劣，竟然用手段让朴组长失败。可是这跟我真的没关系。你却相信了呢。看着朴组长难过，你真的受不了了，你大声的质问我，甚至诅咒我，我很伤心，爱一个人不就应该完全的相信他吗，即使世上的人都指责他，冤枉他，你也该相信他，不是吗？智婉，是你对我的爱不够深吗，为什么你不相信我，为什么？你曾经如此深爱过的，憎恨一切黑暗的我怎么会做出如此不齿的勾当。我好伤心。
可是即使是流血的心，也不能停止爱你。即使牺牲我自己，牺牲我那艰难换来的前途，我也要救朴泰俊，如果他能给你带来幸福的话。我查出了真相，威胁了会长，进了警察局，遭受了所有本不应该的事，只是希望你的泰俊能清白的活着，能给你带来幸福。哥哥很傻吧。我就是这样的车康镇。
我回到了山青，那个有着我们共同记忆的地方。
２００７年２
我没想到你来找我。在我家的咖啡店。你的心结打开了吗？你突然出现在我面前，我吓坏了，这是梦吧。我在外面故意等你出来。韩智婉，你在我后面唠唠叨叨，烦死了，可我感到的只有幸福，我该拿你怎么办呀？你跑到我面前对我说，你全好了，不会再病了。我好开心，你说原谅你，其实是我祈求原谅才对，你怎么会错呢。都是我。你的道歉声融合了二月的雪，融化了我冰封许久的心，我怎么舍得怪你。只有吻自己最爱的人才是这个世界最大的幸福，我不想让这样的幸福稍纵即逝，我不想从美梦中醒来，让纷飞的雪花作证，我们要永远在一起。
有人说，恋人是一个人的灵魂分化出来的两个，今世即使相见，也不相认。我们相认了，却不能相守，这个悲剧是不是可以止于今晚呢？


２０１０年１
三年过去
了，一切都变了，你我竟然成了兄妹，这是老天开的玩笑吧。每天睡梦中我都会梦见我们在木屋的幸福生活，每天醒来都是我最绝望，最痛苦的时候，我是多么不想从梦中醒来啊。可是我不忍也不能拒绝你的妈妈，因为我是个人。她的儿子因为而死，女儿因为离家出走，她的丈夫跟我妈妈私奔而下落不明，她自己因此得了失心疯，我怎么能让她雪上加霜，想起这痛苦的一切。我不能，所以，智婉啊，一切的痛苦让我们来承受吧。虽然不能相爱，但我们还能相见，这也是种幸福吧。
你轻轻从背后抱住我，我的心都要停止跳动了。智婉啊，不要这样，我会忍不住的。我会动摇的，我会放弃一切的责任变得自私的。我，会背叛我的良心，不要啊，智婉啊，我们不能那样活，即使到天涯到海角，我们始终逃不过自己。
友静回来了，俊泰出现了，一切似乎有恢复平静了呢。直到你的电话打来，你问为什么我的心里只有你，你的心里只有我，我们相爱却不能相守，智婉啊，你为什么在我们彼此的伤口上撒盐，我刚刚平复下来的心，瞬间又疼痛欲裂，为什么，我们爱的这么苦，这么艰难，为什么，我也曾无数次的问苍天，可是谁又能给我们答案呢。也许，这就是命运，不可抗拒的我们的命运。
2010年2
你的眼里流泪，我的心里流血。我再也控制不了自己了。夜半，我驱车来到你所在的医院。到了门口，我却没有勇气下车。我怕我们辛苦维系的和谐瞬间倾颓，我怕我们的爱伤及无辜，我怕你会因此背负良心的债。我闭目静听自然的声音，回想着我们曾经的美好时光，告诉自己这就足够了。
我离开了，智婉啊，原谅我。
回家后，妈妈和友静，在包饺子，我听到妈妈的谈话，原来她以为我喜欢友静，看来哥哥的演技很好呢，我做什么都是天下第一，是吧。
对着纯净的天空，友静和我说，让我抓着你的手离开，像云朵，像清风。她说，你不会放弃我，永远都不会，一瞬间，我几乎心动了。我好羡慕友静，有那样纯粹而决绝的人生，无论做什么都是如此干脆。可是，我们可以吗？
我真的被这个提议诱惑了。我抑制不住的想你，想听到你的声音，可是电话那头传来的却是忙音，我释然了。心底有失落也有欣喜，我又一次守住了我们三年来的承诺。
你打来了电话，说要见面，说要约会，以康镇的名义。我面无表情，可是你知道我心里有多高兴吗？
在餐厅，我始终不敢直视你的眼，我害怕，我害怕我的眼神里流露出太多对你的不舍和眷恋。所以我东张西望。你却一语就说中我的心，这世界果然只有你懂我。我故作镇定的看你一瓶接一瓶的喝酒，我不想阻止你，智婉啊，醉吧，哭吧，你活的太辛苦，发泄吧。
你喝了十瓶酒，却异常清醒。我滴酒未沾，却因为与你突然凝视的双眼而醉了，醉的那样彻底。我沉醉在你的眼神里，为这双眼，为这份情，我愿意放弃世界。智婉从开始到现在，都是你在努力，都是你的不甘在主导着我们的爱情，今天我也要放弃一切，什么良心，什么约定，我统统不要。我只要和你在一起。即使天空裂成两半，我也不愿放开我们紧握的手。所以我决绝的向你的妈妈说出了三年前我就该讲出的话。你却放弃了，你叫醒了醉酒的我，你妈妈的晕厥像一盆凉水浇灭了我们刚刚复燃的爱之火。这一切又这样结束了，天平一如既往的维持着它的平衡，裂开的天又被勉强缝补起来了。你我对这世界依然是无能为力的。
我在事后好久一直都在，颤栗着。为刚才的行为，为可能得到的结果。虽然我问你还要继续吗，妈妈那一声智勇，我就知道一切已经结束，可能永远的结束了，什么时候我们还能有这样的勇气呢？
你跑着离开了，我却知道你这个小迷糊，肯定又忘了车钥匙，而且你刚喝了酒，怎么能让你开车。于是，我跟了出来。在车上，我握住了你的手，我多希望这一刻就是永恒啊。你知道吗，三年来你从未离开过我的视线，你的粗心，你的迷惑我全看在眼里。有时想想，既然相爱又能相守，这又有什么不好。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。既然我们能朝朝暮暮相见，我们又奢求什么呢。比起决然的爱情，我屈从于现实的温暖。智婉啊，你想过我们老去的时候吗？我数着你的皱纹，你拔着我的白发，炉火旁打盹。轻轻忆起往昔的一切，说不定所有的痛苦都是珍贵的回忆呢。这世界为何有如此多的遗憾，因为如果没有遗憾，即使再多的幸福，我们也无法体会快乐。所以，我对你说爱情不是生活的全部，其实我的意思是，我们拥有世界上最纯净，最美好的爱情，何必在乎爱情的形式呢。不是说心存彼此，再大的痛苦也能忍住吗？所以，智婉啊，我知道你从不忍心伤害你的妈妈，为了我们的爱，你抛弃了她，你又怎么会活的快乐呢。人生有多长呢，能相守不就是快乐么。想想，我真是个坏孩子，竟然陪酒醉的你一起发疯。
在我曾无数次守望你的医院门口，我愿继续做着无望的守护者。
今天，我上完课。伯母来给我送饭，她一口一口的喂我，眼里流露出的浓浓母爱，我贪恋了母亲的温暖，智婉，原谅我。想到，昨天釜山在医院问我还想妈妈吗？其实我撒了谎，我想妈妈。我的妈妈更像是一个小女孩，喜欢随心所欲的活着，不时撒撒小谎，惹些小麻烦。她竭尽全力的活着，爱我们，可她有她的命，她的爱情，我不能怪她。而你的妈妈，能让我感到我真的是一个孩子，在母亲的羽翼下成长的孩子，有时可以撒娇的孩子。原谅我总是把笑脸留给母亲，因为我怕笑脸中流露出对你的感情，让我们彼此都伤心绝望。你也许会想，我还是以前的那个车康镇吗？那个帅气，利落，专一，超酷的康镇哪去了？可是，我要说，智婉啊，我一直没有变，我就在那里。岁月磨光了我的棱角，把它化作屡屡柔情，静静的守候在你的身旁。
我不知道未来还有都少困惑和磨难，只要我们在一起，就没有什么是不可能的。


2010年４
我真的是感动极了，因为你，智婉感动的要死了。曾那样自责的你，为了你哥哥的死那样自愧的你，今天却来安慰我。智婉，这世上只有你懂我，珍惜我。虽然我一直低着头，没有言语，可你了解我心里的感激与感动吗，那是整个太平洋都装不下的啊。我们拥抱的那一刹那，我觉得经受的所有的一切苦难都值得
今天，伯母突然对我冷淡了，我心生怀疑，但没敢说出来。我好怕，怕打破我们长久以来维系的天平。我送你去医院，路上你握住我的手，撒娇说，难道我们连握手都不行了吗，我心里好难过。后来你又说笑话逗我，见我没有反应，你就自说自话的说，太丢人了。其实我心里已经乐开了花，可长久痛苦的表情，已经让我忘记笑是什么模样了。我握住你的手不放，这就是最好的答案。
今天早上，伯母又像往常一样给我榨果汁喝，可是看我的表情有些不自然呢。我心里隐隐有些不安，果然，伯母的果汁撒在了存有我设计方案的电脑上。我可能要承受巨大的名誉损失了。我怕伯母难过，上去安慰她的时候，她和我谈起了你的婚事，我心里一阵刺痛。只能用灿灿的微笑来回答她。
今天，我去看了妈妈。有一个无赖喝了咖啡却不想给钱。看到他欺负妈妈的样子，我生气极了。真想教训他一下，可我不是以前的车康镇了，不是那个只能用拳头保护妈妈的康镇。我用钱顺利的打发走了无赖，我请妈妈去吃烤肉，她以为我是对她兴师问罪来了，其实，我只是想妈妈了，想那个抛弃了我三年的妈妈。我只是想给妈妈找一处房子，想让她得到温暖，不想再让她劳累了。她却一下就触到了我的痛处，说想和我一起住，说三年来对你妈妈的陪伴已经足够了，她不知道，除了对伯母的愧疚，我也有自己的私心，我害怕和你分开，我想和你在一起，哪怕是以这种形式。
晚上，我送妈妈回去。她喝醉了，真的醉了。她对我发脾气，扔掉我的围巾，拒绝我的帮助，死活都不肯上我的背。嘲笑着说我，我是陌生人。因为伯母，因为我们的爱情，我成了妈妈最熟悉的陌生人。哭泣的妈妈，不曾看到我心里流出的血。那种撕心裂肺的疼痛，在今夜吞噬了我。
趴在我背上的妈妈，一直低声吟唱着那首久远的歌，我对她唱过的歌。她就像红豆女一样，为了我们，为了自己的爱情，放弃了一切。最终换来的却是我这样一个不叫妈妈的儿子。智婉啊，我好难过，我觉得自己好自私。人活着，只有爱情是不够的吗？


2010年５
今天在找u盘的友静，回来时，拿给了我一张被撕毁的照片。那张比我生命还重要的，我的全家福。我想伯母也许恢复记忆了。我断定她恢复记忆了。早上的果汁也是，晚上的照片也是，伯母是在向我复仇。可我却没有勇气说出真相。我一遍一遍的整理着被撕毁的照片，内心翻江倒海。伯母，您到底想让我们怎样，怎样才能化解您心中的仇恨啊。当初最好不相见，如此便可不相恋。我生平，第一次后悔了，我们的相遇，那个阳光明媚的下午，充满回忆的水芹田。
我怎样也解不开心里的结，我不是神，我好怨。所以下午我就到篮球场去打球了，希望可以忘记一切，可是被撕毁的照片是那么清晰映在眼前，直到友静来找我，说我的妈妈来找我了。我不敢面对妈妈，我对不起她，我这个不孝的连全家福都不能守护的儿子对不起低声向我求和的妈妈。妈妈还是爱我的，昨天喝的那样醉，还记得我没戴手套，今天特意送过来。我看着那副手套，因尴尬，嘴上虽然没说什么，可我旋即就带了起来。送妈妈出来的时候，看到了伯母和你，我顿时惊呆了，完全不知道该如何处理，更加不好的预感突然出现了，虽然看着伯母笑意盎然的脸。伯母跟我介绍妈妈的时候，我就知道，她的仇恨丝毫没减退。我好担心妈妈，再多的苦我都可以承受，可我不能让妈妈难过。伯母在做什么啊，她的提问句句像刀子一样割在妈妈心口，我只能心疼的我着妈妈的手，却什么都不能说。康镇啊，你还是人吗，看着别人这样欺负你的妈妈，为了智婉，可以吗，我的心脏要爆裂了，可是我终究忍住了，陪着伯母演完这场戏。
扶着她回房后，她握着我的手，不让我离开。我瞬间又心软了。她也是这命运捉弄的受害者啊。我静静坐在她床边，傻傻的充当着她的好儿子，心里一千次，一万次的对妈妈说着对不起。
天色晚了，看着熟睡的伯母，我起身离开。那一刹那，她的手机响起，传来的简讯内容清楚的说明，伯母的记忆恢复了，恢复了。
原来，一切的一切都和我的猜疑一样，是复仇。智婉啊，我们该怎么办，我们最爱的人向我们复仇，我们该怎么办。我好痛苦，为什么她要骗我，她到底想怎样，我好怕。我宁愿她一直失忆下去，即使是兄妹的身份，我还可以陪在你的身边，如果她清醒了，反对我们，我是不是连守护你的资格也要丧失了。我，不能放弃你，智婉，不能。
晚上回来时，你对我说今天好长，好累。虽然我没有问你为什么，可我们都知道原因，因为不可抗拒的命运，因为不该相见的我们。你对着我静静的睡下了，我好难过，心里不知道是什么感觉了，我这颗千疮百孔的心好像已经失去知觉了


２０１１年   一年后
大家的生活各归其位。一切都风平浪静的进行着。友静和泰俊快乐的活在一起，卷毛后辈和我的事业顺利进行着。听说你也顺利成了医生，有资格教训向你一样迷糊的实习生了。妈妈在釜山的店里继续着她终生的事业，过得乐不思蜀。釜山这傻小子，终于和小护士在一起了，当年暗恋我的浓浓热情变成了静静流淌的亲情，他们有孩子了。我要做叔叔了。如果，没有这一切的遗憾，我们的孩子都可以组成足球队了，我又想起了我们未完成的设计图。我一笑而过，本以为心底不会有悸动，我本以为，这一年，我已蜕变重生，忘记我是车康镇，我只是妈妈的好儿子，是釜山的好哥哥，是卷毛后辈的好学长，车康镇早已死了，在分手的河边，他早已死了。但是从在大厅遇到你的那一刻，他又活了。即使我们相遇却不相见，即使我们没有片刻的言语交汇，我却清醒的知道，车康镇，在那一刻从沉睡中被唤醒。不然，我不会痛到，在车中号啕大哭。你知道吗。我下定决心，分手后，都要把眼泪留在心底，祭奠我们死去的爱情。可是，我毕竟没有忍住。
我要负责中东的项目，要离开三年。智婉啊，我在心里跟你默默道别。再见了，我的爱，我终生的梦想，我至死不悔的信念。我又回到了山青，那个曾经的茶座，你为我流泪的门前，来到那座我丢失项链的桥上，看着少不更事的我们，一如今天般倔强的活着，无所畏惧的活着。我静静把项链投入水中，也许一切的孽缘因此而起，也应该在此结束。今天，我的心里真正的轻松了，真正的清明了。谢谢你，十三年的陪伴，让我理解了爱的含义，让我体验到任何人都不可能感受到的爱。
跟你不期而遇在桥头，我们互相打着哑谜。快乐的，活泼的。你邀请我去你家吃饭，看着默不作声的我，很生气。其实我心里默默的感谢上苍，感谢上苍让你健康，让你幸福。看着你又一次离去的背影，想起你曾经问过我的话，你说如果有如果的话，把时间扭转过来，在给我们一次选择机会的话，那时候要走什么样的路？我在心里默默的告诉自己，我依然会选择如我以前一样的道路，为了在我面前走着的你，我一定会走一样的道路，即使这条道路充满荆棘，沾满了我们的心血和泪水，即使这条路九转十八弯，兜兜转转要走十三年，我依然会选择爱你，在你身边。永远不离开。
当湛蓝的天际下，你我身影重叠，我的手悄悄的搭在你的肩头，我们都知道时间和空间再也不会把我们分离了，世上任何事情都不会把我们分离。
记得吗，几次圣诞，我们都在雪中度过，我想那时的雪，也许是老天留下的眼泪，为了我们辛苦的爱情。
今年圣诞，你依然问我，圣诞节会下雪吗？我笑笑不语。我想，也许会吧。有人说过，雪是世界上最圣洁的眼泪。水晶圣诞老人也说，在天意捉弄、人情世故、前世今生中转圈，兜兜转转，一切从哪里开始，又最终回到原点，雪开始下起来了，把一切都覆盖起来，仿佛苦难从来不曾来过，飘散的雪花在空中融化，融化中存在于人间的愤怒和不幸，温暖着受伤的心灵，掩埋了角角落落的废墟——丢弃的伤痛。
你我之爱就像圣诞之雪，在不期之中相遇，却是注定的缘分和美好。看似冰冷寂寞，其中却蕴含着不可抗拒的力量，比烈火更强烈的热度，可以融化一切，消解一切的爱的温度。
智婉，你―――是我的信念，是我终生不悔的选择。


嗯 最后一封了

第一次进来的时候亲还没开写,出去兜个圈回来,就全上了...非常欣赏这部戏,对于结局,我更注重过程,毕竟人的一生就是一个过程!! 不管是感动悲伤或是高兴,都是累计幸福的过程.这就是我看这部片的感受

果然改叫情书十三年了，呵呵~
再来个续集吧，把他们生活中的趣事也写成情书

那我不就可以当编剧了
呵呵
那一定要参照洪氏姐妹的作品
让我们修一定幸福的生活