听说公司前段时间请的采购已经离职了，据说原因是因为公司加班太严重了，他接受不了。（一般应该不会很晚，我呆到晚上8点钟的时候其实人都走得差不多了。）
作为专业加班户——毕业后的每份工作都在加班，上一份工作还经常加班到凌晨一两点——觉得这真的是小case。
这才加到8点，就受不了了吗？
但是想想，采购也是40上下的中年男子，温柔儒雅，感觉也是有家室的人。谁会愿意在晚八点这个温馨的时间点撇下妻儿，坐在冰冷的办公室呢？
正如我前段时间在疑惑，为什么这个城市会有人愿意驾车四五十公里到市区上班，不累吗？油费不贵吗？
这阵子才恍然大悟，家里有盏灯、有桌菜在等你，有什么劳累能抵得过这“回家的诱惑”？
更别说家里有个牙牙学语的娃娃，不能及时回家看着孩子长大，应该是对父母的酷刑吧？
我也该重新考虑一下我的工作了。

身边的人已经开始进入下一个阶段了，那天晚上匆匆见Z一面，4个月，肚子已经稍微隆起。
算下来，小王也怀上了4个月了。
昨晚跟杨总通了40分钟电话，他的宝宝的预产期在下月初，是个天蝎座宝宝，跟我一样，是个聪明的孩子吧嘻嘻。
还有谁呢，好像没有了？ 但是大家都在急急忙忙的结婚生子，就好像时间的列车把我落下了。
我总是比身边的人的脚步迟缓一点，比如总是比别人晚两年才知道读书的重要，比别人晚两年才看得进去世界名著，比别人晚两年才开始懂得爱（我现在真的懂吗？我也不知道啊）。又比如现在，我比别人晚两天才开始想要稳定下来，想要进体系，想要工作舒舒服服。
所以认命了，承认自己的平庸其实也是一件很伟大的事情，我承认自己平庸了。我当不了明星，挣不了大钱（对此我其实还抱着怀疑的态度，人嘛毕竟还是要相信自己能挣大钱的不然就像咸鱼一样了），我也开始顺其自然了。
相信一切都会如约而至，晚一点不要紧，它始终会来的。 别人有的，我也会有的，戒骄戒躁，始终会有的。
没有怎么办啊？——从现在开始，希望自己不要再忧心这个问题了。
杞人忧天！

跟小贝在一起一年多了，为什么在这里记录心情的时候，会有一种避而不谈的心情呢？
以前总是会忍不住跟朋友去分享自己恋爱的小事，现在我算是懂了欢儿之前的感受了，因为真的是心里的烦恼，所以不愿意提起来。
我们经历一段很好的时光，他说跟我结婚，想娶我。而不知怎么的，时间久了我们反而对这件事情避而不谈。连玩笑也不开了。
现在没钱呀，不能谈未来——他是这么说的，我懂呀，我明白——但是以前也是没钱呀，为什么以前可以随口就说起来呢，为什么以后可以拿来开玩笑呢，他说现在是想要认真成熟了，不能像以前那样开玩笑。
但我还是个肤浅的女人吧，我把那些玩笑话都听进去了，我信了，我该信吗？我也不知道呀。
昨晚吃饭的时候，我们聊起了以前一起在小镇的生活，我说虽然以前在小镇的生活很不堪，但也是一段很珍贵的岁月。他说是呀，虽然没钱，还欠了很多钱，但是我捡了个老婆。
他这么称呼我，我很高兴，心里乐开了花。我不断的捕捉这些生活的小细节，来确认他心里计划的未来是否有我，就算昨晚只是开玩笑吧，但是我也好高兴。我没有就他这个用词展开讨论，就笑笑不说话，不要毁了这一刻的气氛，我记进心里了，我自己心里悄悄高兴就好。

我想做一个怎么样的女人呢？ 很难形容，最近的状态算是在往那个方向迈进了吧。
分别时我说我要走喽。他站起来抱抱我，在我额头上亲了一下。
好的，这些都是好的，都是增加了我心里的温暖，我是幸福的。
但可能越来越成熟的女人，真的会变得越来越难取悦吧，想要的东西越来越多，想要跟你一起有一个家。
可以吗？
其实正如前几天所想的那样吧，我相信所有事情都会如约而至的……吧。

小明前天结婚了，因为后来才知原来那天是我父亲生日。
很努力去跟小明传达我的心情，我真的很想去很想去，但是爸爸的生日还是比较重要，再加上前几天听到姨妈说的那番话……
虽然这几年没有一起玩儿了，小明是我成长过程中为数不多的交心的朋友，我们曾经是前后桌，我们谈过心，一起吃过很多次宵夜，我们放假的时候还一起出来骑过车，聊过很多很多。
不知道小明记不记得，但我一直记得。
算是住在我心里的、第一个结婚的好朋友吧。
刚看到他要结婚的消息，我在前公司开会，激动得热泪盈眶，小男孩结婚了，好感动呀！

嗨嗨dear diary，又是我呀。
爱是什么呢？
爱是很神奇的东西。爱是久处不厌，爱是恒久忍耐。
爱是……一件我不想再提及的事情。
记得之前跟他同事打麻将，他同事跟我说，很多他们公司的人，入职时有对象，工作一两年后就成单身了，是因为工作真的很忙，让我多体谅他。
但爱是，我理解你心里的煎熬，我理解你，我体谅你。
而这种应该是双方该有的，所以，谁理解我，谁体谅我呢？
所以只好默不作声，自己把烦恼消化掉，把开心和不开心消化掉，把满满的爱意消化掉。
或许现在走的方向，就是最好的方向。

对了。青梅竹马的初恋尼克已经领证了，欢儿很激动的告诉我这个消息。
我也很高兴，真心高兴。
祝福尼克！

嗨嗨。周一。
周末去了看展，有点失望。
这几天看完了Matt Haig的《活下去的理由》，码字是个很好的让人放松的理由，这一刻我真的很不想码字啊，但是要坚持。
秋天是个极容易犯情绪病的季节，最近在WB上就看了不少人自杀，很可怕，希望大家都开心且善良的活在这个世界上。
藏在收纳凳底下的药片还没开封，算一下也两年过去了，希望自己用不上。今年竟然有秋天，让情绪蔓延得更久了，不喜欢这感觉。
不再喜欢跟别人谈及这事情，在不理解的人看来只会觉得你矫情。
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
是的啊！
年少时荷尔蒙爆炸，热爱伤感文学，长大了之后满心想要挣扎逃脱，忧愁是魔鬼，双向是魔鬼，它想吞噬我，把我撕开，往里面灌泥沙。现在我很想很想做一个无脑的快乐的大人，只管吃喝与快乐，什么都不管。
每到这时候我就很痛恨原生家庭对人带来的影响，我不恨我的原生家庭，我爱家人，我太爱了。
但也是真的很痛恨我和欢儿在面对世事时的患得患失，我俩15年的感情，惺惺相惜，近年来在面对心理折磨时，却也无法做到真正的彼此搀扶，我们真心扶持彼此，力气却无法到达彼此的内心，果然这种事情是只能自救的啊。
望一切都好。

10月26日。在我们一起的第446天，我们分开了。
算是很和平的分开，粉儿说，和平分开的话通常都会念念不忘。
我是念念不忘了，但我觉得他应该不是吧。
他是个很潇洒的人，经常教导我，不要为自己做过的事情后悔，因为发生就是发生了，所以他也从来不会回忆自己做的决定，因为后悔，是没有用的。
Leon问过Matilda，你年纪这么小，你知道什么是爱吗？
她说她爱会让她胃这里有感觉。
我很清楚，让我胃不舒服的不是爱，是痛苦。
胃里一股一股翻腾，想起他就会翻腾。是一种神奇的感觉，这里的神奇是贬义的。
我流了很多的眼泪，眼睛生疼。
但是也很明确的跟好朋友说，你们懂的，女人嘛，如果他回头，我一定还在的。
不过心里仿佛越来越清楚，他不会回来了。
不会回来了。
“我们先分开一段时间吧。”
一段时间是多久？直到永远吧。
接下来他会越来越忙，升职加薪，开拓更多业务，在他脑子里还有我的记忆的日子里，他都没空再想起我了。
我再也没有挤进他脑袋的权力了。
有一天他会重新爱上别人，他会抱着别人睡觉，他会在人潮里拉紧别人的手，他会有可爱的小孩。
然后永远不会想起我。

一路以来都有下定决心觉得下一次绝对不会为别人放弃那么多。
但下一次，下一次再下一次，再爱上别人时，肯定也还是会一头栽进去。
很想去纽约，好像没怎么跟别人提到过，但是一直都想去，至少有个working holiday也好，当做是完一个梦。
想把自己身上的孩子气给去掉，我不要可爱，他喜欢我的可爱，我不想再可爱了。
这次失恋，很强烈的想去一个地方重新开始，没有人认识我的，可以做自己的。
New York is a city you could totally be yourself.
It loves you because who you are, and it could make you become who you are.
但毕竟只是一个憧憬，也有可能会失望而回。
疫情赶紧结束吧，不知道能不能实现，至少是个盼头吧。