前言：
此时此刻，已经是凌晨了，来沈阳已经两个多月了，几乎每天都很忙，而闲下来的时候，就觉得特别的孤单，我想你，想你的每一个神态。
每天晚上会做的事只有那么几件，跟流水账没什么差别，每天上课、寝室、上网、另我最开心的就是每晚关上电脑后打电话给那个我心中的人。不知不觉中，再过7天我们携手走过了半年，这半年的点点滴滴，悲欢离合、喜怒哀乐。
每晚依依不舍的放下电话后，还是没有睡意的时候，我就会看些小说，让那些戏剧性的假面小说感染我，让自己为之感动，然后看着别人的情节，想着自己的故事，在寒冷的冬季带给我温暖，于是、突然之际，就想，为什么不把自己的故事写成真实的感动呢，为此来怀念和感动自己不一样的人生，和我生命中出现的奇迹---苏天琦。


我陪着他去【南方眼镜店】配眼睛，我记得那天风很大，微微打电话来说一会他会来找我们，我们就一直接，等到微微来的时候，我就想上厕所，所以我们一起去邮局，需要过一条马路，而我只是很急促的往前跑，我记得我曾跟微微说过我不会过马路的事情，但是微微似乎总忘记，于是那个叫大琪的人问我一句‘你是不是不会过马路’，我嗯了一声，紧接着我就被他很自然的牵着过马路，当时我想，这样的一个细致的人，怎么会有人舍得去伤害他，不免心疼他，但是我却很清楚的知道，他---并不属于我，我知道微微生气了，他看见大琪牵着我的手，所以去厕所的途中，微微耍脸子给我看，我只是告诉大琪‘微微误会了’，于是，他的一句‘没事，我会向他解释’，紧接着，我就看见他和微微说着什么，而我，并没有放在心里。而心里多了分温暖就是那牵手的一瞬间，让我对他不知是什么感觉，我已分不清楚。
随着时间的推移，我们接触的越来越多，我们一起在我住的楼下打台球，当时我很自傲，以为自己台球还是可以的，就跟他玩起台球，才知道、他太厉害、碰到高手了。中午的时候我去星海浴池找微微他们，结果不让我回学校上课了，我是强硬的走开，但是却有个条件，那就是晚上要给微微答案，是否答应他跟他在一起，我头疼、晚上还要找他们去，真不知道怎么回答他，到了那，我唯一看见的就是大琪，所以我和大琪出去聊聊、很明确的告诉他，我是不可能和微微在一起的、晚上一帮人在步行街溜达，这是我们长干的事，溜达累了，大家一起提议去看二人转，但看之前我很想吃臭豆腐，所以大琪陪我去买，因为我总是在躲着微微，我不知道怎么面对他，买完后，我俩就去了二人转剧场，途中还买了一堆瓜子，我记得，他穿的很吵，天很冷，晚上风很大，而他只穿了一条单的大裤衩子，而我就站在他前面帮他挡风，当时我真的不知道自己为什么这样做，只是很怕他冷，一起回去看节目，瓜子很快就吃完了，我们再一次出来，仍然是我俩，我再次的怕他冷，还是在帮她挡风，而他却把他身上穿的外衣拿给我穿，我很感动，不只是一件衣服这么简单，然后当我站在那等着那位奶奶拿瓜子的时候，一双手缠在我的腰上，我知道，是他的，心里有些不适应，却又有些甜蜜，但是我更明白，我们只是朋友 ，而我也不可能走上LES的路，于是我们回去了，节目很逗，我很开心，微微说他手得瑟，于是我就帮微微扒瓜子，几乎自己都没有吃，看着微微感觉自己很幸福的表情，我心里就越难受，我知道我不能和他在一起，而他也会因我的原因而伤心难过，不知道出于什么原因，我偷偷的扒瓜子给了大琪，大琪告诉我给微微，而我当时只是一把塞到他手里，那是我特意为他扒的。
可想而知，当时正处于要高考的我，是多么的愿意玩，几乎每天都不上课，与这帮人在一起、剧场散场后，我们几乎还没有玩够，于是我们一起去洋洋家住，到了洋洋家，大家一起打扑克，而我不会，就只能看着的份了、我很愿意和大琪坐在一起，但是他似乎总是不安分，来来回回的满屋乱窜，无奈、正当大家都在玩的时候就听见厕所传来的声音，我想我知道了，虽然我并没有看见他犯过病，但是我却总是在听说，而且我了解了怎样可以救急，也许是听
多了就上心了，还是不知不觉中我已经喜欢上这个我认为不会有任何交集的人呢，当我看见那一幕，真的很心疼，从心里的难受，每个人都在忙乎着，更有个傻站着害怕的，而我只是往前冲，微微不让我看，一个劲的推我回屋子去，而我只是告诉他，我并没有害怕，看着他抽搐着，心里很酸，我知道我该做什么，很镇定的把腹带解开，顺气，我知道他带着那个东西会呼吸困难，在他醒来的第一句话就是‘我要回家’我看着他刚醒的一幕真的很想疼爱他，弥补他，但是我又有什么资格呢，我并不是他什么人，而且在呆两个月我就高考了，高考后会离开这里，无论出于哪方面，我都不该有这种想法，自己脑袋是不是坏掉了，自己都觉得好笑，但是我却很想送他回家，微微只是说，你在这等着，我和洋洋去就够了，我也只能在洋洋家等着，等微微回来后，我确切他已经到家了，并且发个短信告诉他早点休息，我真的很惦记他，很想他，我们只是发了几条他就没了动静，也许是睡着了，我也就安心的睡觉了，睡觉前我仔仔细细的想了一遍，结果我发现、我真的是喜欢上他了，虽然很不实际，因为我并不属于这个圈子，但是却真实的横在我心里。


楼主睡着了？

当时走到步行街的时候，我看见旁边有卖玫瑰花的，然后去买爆米花，于是我们就谈起了关于情人节的事，只是闲聊、然后他告诉我‘等情人节的时候我送你，等情人节晚上的时候我就给你买那个卖完剩下的，还便宜’，我当时都崩溃了，心想，怎么有这样人呢？
•••然后来到雪人，我只是静静的坐在那玩海绵宝宝，他问我俩处多久了，我们只是说刚处，随便聊了几句，然后我们还是手牵手的去溜达，我们一起去看戒指，我不知道为什么要看，但是我确实是为我俩挑的，我希望我可以用这个戒指牢牢地把他套在我的身边，我们逛了很久，都没有合适我俩的，不是他的戒指小就是我的戒指大，最后、终于挑个我俩都合适的，真的不容易啊、然后去超市，买了很多罐头，因为我妈妈最喜欢吃罐头，然后顺路送他回家，他下车的时候我舍不得的看了他一眼，车就无情的开走了，我记得我还瞪了司机一眼。
我回家后，我们一直在发信息，晚上就按捺不住自己想回来看他，很想他，但是当我在车上的时候打电话给他，他告诉我在他家的网吧等他一会，他说他跟微微在一起呢，说想跟微微谈谈，我就在网吧一直等着，就坐在那里，不知道干什么，而我在想，跟微微说，微微会是怎样的态度，会同意我们两个人在一起吗？一大堆的问题萦绕在脑中，原来大琪今天就想告诉微微我们的事，却没有事先告诉我、崩溃了。
两个小时左右，我看见他俩同时来找我，我在想，不是微微不来了吗？怎么会跟着来，我真的不知道怎么正对微微那双眼睛，我的语言，我的镇定都不复存在，只是不说话，大琪让我俩谈谈，我想这样的情况下我也许什么都说不出来吧。到外面，我只是一个劲的抽烟，因为我觉得我欠微微的，我们都欠微微的，毕竟两个他认为重要的人在一起了，这是谁都没有想到的事情。
微微对我说的第一句话就是‘李沐函，我知道你成熟，你的语言我说不过，但是今天收起你的语言，我想看真实的你，听你真心的跟我说话，而不是靠你的语言应付我’，这样的情况，我还能说什么，半天没有说话，不是不想说，而是真的不知道该说些什么，我们足足在外面呆了一个多小时，可是我却不知怎么和微微说起，曾经我是那么坚定的告诉他，我对大琪只是朋友的关心，不可能喜欢，但是我现在却真真实实的喜欢上了这个让我心疼的人，而我只是说了一句‘我们，还是好朋友，我喜欢你大哥，我知道你觉得你很不公平，像我俩欺骗了你一样，但是我们现在并没有在一起，而是在征求你的同意，不然我俩良心都过不去’，微微开玩笑的逗我，以后‘有我在，微微就不在，有微微在，我就不在，就算以后见面了，还是会关注你过马路，但是牵你过马路的人不会在是我了，如果大哥不在的情况下，我会拉着你的衣服过去，然后松手’。
然后微微告诉我一件我从不知道的事，那就是，其实微微早就知道了，就是这件事只有我被蒙在鼓里，他说‘有一天，他们一帮在华信，然后大琪试探的问他那个雪碧能不能喝，而微微当时不明白，就说能喝啊，还拿起杯子看看没什么问题啊，接着大琪就拿起杯子喝了一口然后说了一句小微我对不起你，然后微微就明白了接着眼泪就下来了，当时微微对象也在，微微他对象明白是因为我，但是他也不确定，所以他对象也只是当作不知道。而别人都不知道怎么回事，所以大家都不知道这件事’。
听着他说这些话，我感觉我像个外人，什么都不知道，我心里真的很过，难道选择爱情，就要放弃友情吗？这两者就不能平衡吗？也许是看我着急了，所以微微笑笑说我刚才逗你的，如果你喜欢的那个人不是大琪，我还可以去努力争取，可是你偏偏看上的却是他，我只能让给他，但是如果有一天，大琪伤害你了，我还是会不放弃的追你。听了这话真不知道他是傻还是怎么，值得吗？呵呵、最后一句，‘祝你和大哥能幸福的在一起’，听到这句，我终于可以松一口气了，也知道，其实他很无奈。


因为我想不通，为什么这么突然，我并没有惹他生气，而且他心情也一直挺好的，怎么就•••
这样平淡的过了一段时间，大琪的奶奶回来了，我也就回到我原本的地方，然后我们还是什么都没有变，但是他每天来陪着我，只是偶然的时候他回家，随着高考的日子越来越近了，我每天都很轻松，其实最后一个月是最重要的，每天复习差不多要考的题，但是我选择放弃，这时的我一心只想着，考进佳大就好了，那样，我们就可以一直在一起了，幻想着等我上了大学后，找份工作，然后我俩出去租个房子在外面住，这样就没人能把我俩分开了，到时候他可以去找份工作，我闲着的时候也找份兼职，这样的生活该多美好，我甘愿跟他在一起一辈子。这段时间，每天都很能吃，自从跟他在一起，我就发现我总是很能吃，总是饿，真不知道自己是怎么了，每天有他的日子我真的很满足。
有次，晚上我们一起在大塔那看二人转，但是不知道突然因为什么事，我和他就闹别扭了，我记得刘佳他两口子一直劝，但是好像也没好，等看完了他非要玩麻将，没办法只能联系全琳他们两口子了，其实是全琳之前打电话给我说要玩的，但是因为我们看二人转没玩上。可能因为他俩来的太慢了，还没选玩的地方，他就不乐意了，说这说那的，我听着特别不舒服，因为那是我朋友，在怎么说也不能这么说人家啊，但是因为刘佳他俩在场，我不好说什么，无论在什么场合，我都会给足你面子，不会当着你的朋友面前跟你撂脸子，有什么事，我们回家去说，也许这就是我的弱点，到了麻将馆全琳他们还没来，也是我们等的太长时间了，我怕他在生气所以去外面等，但是他出来就喊我的名字，也许是大黑天的看我没影了就着急了，但是我受不了别人冲着我喊，我那么一直等着，等全琳他们来了以后，我看他就一直都没好脸，我知道是跟我生气，但是让全琳他们认为成什么事了，总之，我什么事都忍了，我们回家说，我不可能跟你在外人面前大喊大叫。
终于玩完了，我一直挂着疲惫的笑容，等送走他们，我就一直在前面走，但是还担心他在后前因为跟我生气在犯病，时不时的向后看看他，到家门口，我就直接进屋了，等了一会他都没进来，我知道他买烟去了，一会就会回来，我知道我们会有一场谈话，我很不满，很生气他今天这样，真的是一点面子都不给我，等他进屋我就开始发脾气，不理他，但是他总是能把我逗得忍不住笑，每次都态度很好的认错，过后就忘，真的是气死人、我总是想笑还忍着，不能笑，不然他就不当回事以为我真的不生气了呢，当我气头上就推了他一把，我以为他会躲开，但是他却那么傻，结结实实的头嗑在后面的窗台上，我真的心疼了，打也不是，骂也不是，但是我还生气，真的不到怎地好了，但是我仍板着脸不理他，直到他说‘我出去抽根烟，等我回来你就不能在生气了’，然后就出去了，留下一脸茫然的我，等他在进来的时候就看见他拿个很长的类似与拖布杆子的棒子，让我如果还生气的话就拿那个打他，但是那棒子太长了，根本就伸展不开，这小子，肯定知道屋子伸展不开故意拿来气我的，其实就算是能伸展开我仍然下不来手，打他我心更疼，于是我说那个太大，伸展不开，我从枕头下面把管刀拿出来比划他，谁知道他那么傻，把刀库拔下来刀尖冲着自己，我真的害怕他扎进去，赶紧就抢下来不生气了，如果他受伤了，我想我得心疼死了。
突然，他把凳子放我我面前，把我戒指拿下来，他的戒指也拿下去了，拿着我让他给我买的玫瑰花像我求婚，真的很搞笑，然后还重新给我带上戒指，让我给他带上。现在想想，仍在我眼前萦绕，我是个不会浪漫的人，但是我仍感激他给我的这份感动，他的这份心真的完完全全打动我，比任何东西都有价值，值得我一辈子去回忆，第一个向我求婚的人。我真的什么气都没有了，于是我说了一句非常雷人的一句话，就是我饿了，想吃油焖豆角，于是，随着一声‘擦，走吧’，虽然最后我没吃上豆角，但是我仍很开心。那天是我生日，每年的生日我都和家人一起，但是今年很特别、也很值得怀念，长这么大唯独一次是不和家人一起，而那个人是你。
接着就是照常去学校看看，因为马上就毕业了，学校都填什么同学录，我也没买，在学校本来就没几天，就逃课来着，接触也不多，明天就是庙会了，我真的很想去，打算早上5点就出发，希望是个好日子，在家呆了会，晚上去找他朋友包宿，其实我可不愿意包宿了，可累了，但是没办法，怕早上起不来，好不容易等到天亮了，一出门才知道，下雨呢，而咱俩，穿的短裤、这可怎么办、他问我还去么，我当然去啊，我期盼了那么久了，于是咱俩回家换了一身衣服，就去了，人还真不是一般的多，到处都是进香火的人，而咱俩进去后，拜佛。我许了两个愿望，但是至今我都没有说，第一，希望大琪身体能快快好起来，我想看见他健健康康的开开心心的。第二，就是希望我家还能像原来那样和睦。虽然我不知道什么时候会实现，但是我仍期盼。我们买了一大堆吃的，还有斋饭，我就属于那种眼睛大肚子小的人，买很多，其实根本吃不了，然后送我会学校了，下车前我亲了一口他，司机看见了，那茫然的眼神，我差点没笑出来。


日子就这么不咸不淡的过着，高考也来临了，而他也去汤原了，因为他要去陪他弟弟考试，我看着那朵玫瑰花想着他，而我也要考试了。这段时间都玩来着，什么都没看，所以，临阵磨枪把，想他的时候就想想如果我能顺利的进佳大，那我俩就可以永远在一起了，这是我的动力。催促我努力，终于，高考躲不过，我自信的进入考场，也以最快的速度答完出来，打电话给他，这两天爸爸一直陪着我，但是我似乎跟他陌生了许多，似乎除了名义上的他是我爸，我们两人之间没有任何亲情。
高考结束，我们几乎见面的时间变得越来越少了，因为我要搬回家去住了，不能像原来一样每天住在一起，每天早上都看见他的日子是痛苦的，记得那时，我们几乎都是我上午跑出来，然后就是不断的溜达，然后去华信，然后吃饭，然后回家，这样的日子虽然很好，但是我却不满足，我仍希望他可以像最初那样，24小时和我生活在一起，但是却仍要面对每天回家的事实。
等成绩的日子总是那么痛苦，原本的计划都被打乱，根本就没有心情玩，而这个时候大琪要去北京了，这是我最闹心的地方，这就说明至少我们有一个月的时间不能在见到对方，只能打电话或发发信息，但是出于不稳定的我们，我真的很害怕这次的分离会是永远的离开我。
终于害怕的事情还是发生了，而且走的那么匆忙，似乎我只是见了他一面，我们早上一起去早市吃饭，然后买了我最爱吃的老婆饼，最后我只能恋恋不舍的看他上楼，上楼之前我不想哭，我不想让他看见我脆弱的一面，我想告诉他，没有他在的这一个月，我会乖乖的，亲了他一口他在我耳边告诉我‘等我回来’就转身上楼了，是的，我会等你回来，一定会，而我转身之后再也不能控制离开他的痛苦泪水。
最后他还是踏上了去北京的火车，我记得，那个时候他总是在那首离别的车站，而我，也是一直在听，听这首歌给我带来的伤感，他走了，我却不能去送他，就连个朋友的身份都不合适，因为有他的家人，只知道他是因为他弟弟才去的北京，对他弟弟来说是好事，但是对我来说，却是那么的让我接受不了，这一个多月我要怎么忍受才不算寂寞，知道火车开动的那一霎那，我只知道为了不让他在车上感到寂寞，我就不停的发信息给他，也是因为我很想念他，不能离开他的心里不断的萌芽，终于知道他安全的到了北京，然后我会乖乖的每天呆在电脑跟前等他上线，然后诉说着我对他的想念，那种心情，我想没有几人会懂得，每天想他想到哭泣，想他想到吃不
下饭
，想他想到每天看着天亮，想他想到寂寞和烟成为唯一，这就是我想他的方式，爱他的语言，原本我不想就这么折磨着自己，但是思念的毒让我不得不伤害自己，他告诉我的一定会回来，让我等他回来，他不回欺骗我，说过在感情方面不回欺骗我，对彼此感情忠诚为过程，是的，我记得，然而我还是那么的让时间折磨着我，循环，找不到出口。
转眼间，十多天过去了，我每天重复着单调而又痛苦的日子，这样的日子真的很希望快些结束，让我窒息，我甚至傻傻的认为他其实根本不爱我，我只不过是个代替品，现在才知道，我当初多么的伤害他，伤害他对我的疼爱。
无聊的时候，我只会天天每夜每夜的上网上到很晚，然后抽烟，发呆，然后很晚很晚，哦，不对，是凌晨两三点钟的时候发一条想念的信息，上网的时候碰见猴子了，这些天跟猴子接触的多了，也感觉他并不是像外表一样的快乐，似乎跟我一样，习惯把所有的事情都藏在心里面，突然，我有个重大的决定，我决定割双眼皮，省的每天早上贴了，还麻烦，暂时不告诉大琪，估计等他从北京回来的时候我的眼睛也好的差不多了，看看他能不能看出来我的变化，这天，我跟我朋友来到医疗美容院，打了针，第一次尝到针扎到眼睛里的感觉，很难忍受的疼。我才知道自己抗麻药，打了麻药也是白打，就那么一直挺着的疼痛，毕竟为了美嘛，不能这么不坚强的停止，在说，现在停止的话，我这罪就白遭了，很疼很疼，几次我都想不做了，但是最终我还是忍了下来，我只知道当时我的眼泪麻木的向下流个不停，终于一个小时过去了，我可以出来了，但是我看见自己的样子，眼睛肿的老大，把自己吓坏了，忘记带墨镜了，真不知道一会怎么出门，晕了，下楼就钻上车，猴子找我去看对象，虽然我是真的很不想去，但是我仍得去啊，摆平他的新女朋友后，一起去喜家得吃饺子，然后去大力士牛唠嗑，开始真的不想说些什么，但是猴子一个劲的讲小辉如何如何，甚至还在我面前掉泪，让我想起与我分开不久的大琪，让我好想念，本来刚做完的眼睛不能让雨淋、更不能哭，但是似乎我都破戒了，天气就像我和猴子的心情一样，阴郁不停，晚上回家，开启电脑没玩多一会，家里又上演了一场战争，我真的真的是受够了这样的生活，真的很想搬出去自己住，现在不光要为下成绩的事情闹心，还要因为家里的事闹心。每天那么无奈，你在的时候我还可以去找你，躲躲家里的事，但是你现在不在我身旁，我连个想躲避的地方都没有了，每天承受着我百般想逃开的事情。


我多么希望时间能飞速的前进，让这一切的一切快些过去，然后让那个把你带走的车子重新把你带回我的身边，我想我会好些，慢慢的、我发现我什么都改变不了，只会让自己越来越不开心，这一年经受的事太多太多，让我负荷不了，我应该学着心大的去面对任何一件事。
时间像听见我的呼唤一样，你告诉我你快回来了，然后又说你直接回汤原，我以为我们又见不到了，可是你总是给我那么多惊喜。打电话告诉我去莱茵河畔找你，我原本想他到底能不能看出来我做眼睛了啊。但当我看见你的时候就一种感觉，怎么胖了呢，唱完歌出来以后我们就一直牵手溜达还像原来一样，我觉得我的幸福又回来我身边了。
免不了放假了，他也回来了，我就跑汤原去了，但是这次，我们分手了，原因很简单，就是因为我过多的提起梁辰，让你认为我心里还有他，其实不是的，只是有的时候我们聊天就会聊到，你也通常会聊到刘可心啊、以前我也说过，我不在乎提起以前，那只是一段记忆说明不了任何，但是我没想过你那么在意，在意到在什么事也没发生的情况下跟我提出分手，爸爸终于答应我去秦皇岛了，我原本很开心，但是你上网却告诉我分手，简简单单的几个字‘我们、分手吧’心颤了。我知道分手的时候就不该再问为什么，因为没有任何的意义，但是我还是想问，因为那时我真的不明白，我们原本好好的为什么这么突然，而你的回家，也让我觉得只是个推脱，那我只有接受。晚上跟爸爸去嫂子家住，因为第二天的火车要一起走，当天晚上我跟爸爸聊了很多，其实是想分散注意力，不想在去想，可是我一夜没有睡，根本就睡不着、忽然像疯了一样告诉自己，不行，不能分开、我们发了一夜信息，我仍得不到你的答案，只是感觉我们真的分开了，那我就试着接受吧，那时心真的好痛好痛。跟你在一起之后眼泪就变得越来越对，越来越不坚强。


第二天，更让我失望的是，他走了，他并没有因为我而放弃那个可笑的爱情，我伤心，我蹲在车站哭，我还是头一次站在那么多人面前哭，以前不管我多么伤心，我都觉得那很丢人，就算哭也要躲到没人的地方，不让任何人看见，但是这次我真的觉得我无助了，多余了，打电话告诉他我们断绝父女关系，那一刻、我想离开这个伤心的地方，在也不回来、但是我不知道我能去哪里、回到家我哭我闹，我平静不下来，我不在相信任何人，因为连你的亲人都可以欺骗你，那么你觉得这个世界上还有什么可相信么，我躺在床上哭，那么多人劝我，那么多人说爸爸如何不负责，我不说话，不管他们说什么、我都不想在说什么，也不想辩解什么、他们说的对，我该死心了，我委屈，我烦、我把所有人推出去自己哭，但是什么用也没有，这一刻，我却不能打电话跟你诉苦、这一刻什么都要自己承受。
每天重复着单调的生活，我还是不能接受我与你分手的事实，但是我要承受，毕竟真的结束了，看见你在线也不知道要和你说些什么，也许我真的没办法当朋友一样在聊天，就算说话也仅限于‘你吃饭了么，干什么呢’如此而已。分开了我会有很多想法，我写好多关于我们的日志、或是想跑汤原去跟你解释说好多好多话我想说的话。可是总是有一大堆的事缠着我让我没办法去找你。我总是希望那个头像能晃动，可是没有，一次也没有，忘了吧，挂念本身不应该他已经不应该，你已经不属于我。直到我们分手的第三天，你发信息问我在干什么，也许是接受了分开做朋友，我该坦然对你像朋友。我说我在家呆着，你会问我吃饭没，多吃点饭，我听了心里很不舒服，因为那些话在我看来属于情侣之间的对话不属于我、记住千万不要对你女朋友之外的人关心那样会有很多的麻烦情感掺杂在里面。我问你有没有吃饭你说你不饿，但是我希望你多吃饭，既然分开了我就不能在去强制你吃饭或是什么，你告诉我你在剪头，我就猜到你回来了，因为你剪头只去那一家，再不就是回来的原因是想打麻将或是打台球了，你问我为什么这么说，因为我了解你啊，别看我们没有在一起多久，但是我却足够了解你的喜好、那一下午，我们一直在发信息、就是有意无意的聊着，我也不知道该说些什么，直到你让我去跟你包宿，我本来不想去，一是因为我在家妈妈从来不给我钱让我出去，二是我不知道因为什么原因我去陪你，我已经不是你的对象了，在见面难免会尴尬。就算你不觉得什么，但是我自己也难过那一关。跟妈妈说话的，一起去六姨家，等妈妈下班就去，这期间我一直告诉自己我不能去，去了我就会更难受，更不知道怎么去面对，眼看车就到六姨家了，但是你发信息却说你来找我咱俩就和好，你每次说话都是那么强硬不容商量，如果我去了就真的能当什么事都没发生过而和好么、


所以我就这么没有骨气的去找你了，我不知道怎么面对你但是我仍要面对你、我是个重感情重信物的人，所以当我做到你旁边的时候我看见你的戒指仍然带在你的手上、我不知道是怎样的心情、看着你打麻将、我只是看着也不知道该说些什么。直到等你去看斗地主、刘佳问起‘你俩不是OVER了吗？’我这才知道，我们才分手两天你就迫不及待的告诉别人，心里真是五味俱全了、我就坐在旁边的床上看杂志，我感觉自己就像个
小丑
任你摆布让你吃定、也许我就不该来把，像个笑话，直到你叫我跟你出去打台球，这种尴尬的气氛才有所缓解、我记得我们玩的好玩、直到九点才打算去找微微，我们不在像情侣间牵手、不在拥抱、一切看起来就像陌生又熟悉的朋友。
到了微微那，微微奇怪两个分手的人为什么还会在一起，我们的回答就是‘朋友’，微微说‘真的，那我重新追你’，晕，真的不知道他是怎么想的当着我们俩的面说这样的话，虽然你说我来了就和好，但是我却一点也没看出来有和好的迹象反而更远了，挺苦涩的、准备两台上网的机器，你非要出去溜达，说实话我真的不知道你葫芦里卖的什麽药、我们坐在大塔上，你说‘你不是有话要说么，说吧’，我就知道我们和好不会那么简单，你一定会让我说出我想说的话，但是我真的是有点在你面前什么都说不出来的感觉，但是我想说他已经成为我生命中的过去时，他只是一段记忆，但是我们之间在不会有什么交集，我也不想有什么交集了，我的解释就这么多但是你为什么还是不愿意转过身看我一眼，就那么绝情的冷冰冰的背对着我，等我说完这些你仍没有什么动静，我真的很害怕，害怕我们就这么分开了，泪止不住的流、我从没想过打算坚强的我还会轻易的在别人面前哭出声来、可是我就是控制不住，我没想过和你分开会这么痛，揪心的疼、当我看着你把手中的戒指拿下来的时候我的心都碎了，我着急，我不管说什么你都没有反应，该怎么办，泪像断了线一样流个不停、直到你抱住我说‘我没不要你啊，你这不是还在我怀里呢么’，我才知道原来你在耍我，你在逗我看我的反应，确切的来说就是想看见我哭、你个坏蛋、我不哭了，我们一起走，我记得当时有孔明灯，你问我要不要放，我说不，那只是一种寄托并不是说放就能成真的，你为我擦脸说我哭的像小花猫是的了，但是我想说那不都是你害的啊，不然我能变成这样么，哼、


我们牵手回微微那里，你却赶忙跟微微说你瞅她哭的、好像在炫耀一样，真是受不了你，我想微微也明白你的意思把、我们的这场风波就这么过去了，日子像重回到了原点一样，这是我想要的。
跟姐姐去收拾新房，我和姐姐唠嗑唠到了你，每次讲到你的时候我总是讲个不停，我跟承认了我和你在一起的事实还拿照片给姐姐看，这时正与你发信息，突然收到你的一条短信你说你爱我，我只知道傻笑了，姐姐问我怎么了，我跟姐姐说，姐姐说我疯了，有病。但是我就愿意有病了，你说你会在真正爱我的时候对我说爱我，虽然不是在耳旁，但是我还是兴奋不已，证明我等到了这一天。
09年，七月十二号，这天我想这辈子我都不会忘记、我们在大塔上溜达，在外滩依靠，任旁边的人说些流言蜚语我们都不在乎，我说我两年前有个小小的要求那就是光着脚丫站在沙子上走或是水泥上，再不就是个去在玩一次蹦蹦床，但是我一个也没实现过，原来和梁辰在一起的时候我想这么做，但是他又不愿意，觉得我幼稚、但是当我真的想去玩蹦蹦床的时候，时间已经过了，我已经不适合那个年龄了，我永远失去了玩蹦蹦床的机会，但是今天你会纵容我像孩子一样牵着我的手一直光着脚走到大塔下，还为我拿着鞋，我很感谢你对我的好，从没有人这么对过我，看见我的脚脏了会为我擦鞋，会把着我让我洗脚，这些我都记在了心里，我们静静的坐在大塔上，你咬着我的耳朵，当时旁边还有两个黑人在奇怪的看着我们，一切都是那么肆无忌惮、你还我耳旁说了‘我爱你’三个字，我当时愣住了，我没有说话因为我不知道我该怎么回应你，所以我选择不说话，但是我的心真的是乐开花了，因为证明这么久的努力都值得。
姐姐马上就结婚了，她结婚却把我忙坏了，一点不感觉累，无论试婚纱还是拍照或是什么，我好像都是内个最忙的人，好像是我结婚一样，结婚的前一天就是三江旅游节，本来打算不出来了，家里的亲戚都在，可是计划永远不及变化快我还是跑出去了，那天人很多，打车到广场就不通行了，你还告诉我快点到，你在夜市等我，我为了不让你着急，只好跑着去夜市，路上人很多，我也顾不上，我知道在我跑的时候我撞到了很多人来不及道歉只想快点见到你，跑的汗都出来的，多久没运动了浑身都疼，终于看见你了，但是我也看见了别人、好多人哦，我以为就我们两个呢。


一行人一起穿梭在人群中，只为看那场烟花，你送给我个手链和手机链，我要一直带在身边，我们一起向大塔走、有放孔明灯的了、你问我想不想要一个，但是当时我看见好多人去买、我不想浪费那钱更不想跟别人一样吵着要那个根本不会实现的东西、你说我很懂事，其实不是懂事、是我不想给你添麻烦，就算买了还要写还要放很麻烦的。猴子和小辉买了一个，我们大家一起放，他们在写下心愿的时候我就默默的许下了自己的心愿，虽然我知道不会实现就当是个寄托、看着孔明灯越飞越高我的心也踏实了、不像别人的灯飞到一半就烧着了，放的人看见也会很伤心吧。
晚上回来，我们发信息发到很晚，早上很早就起来了，因为姐姐结婚的缘故我要藏鞋、原来结婚是这么累的事，如若可能，我宁愿不结婚，婚礼过后我们约好见面，但是当我看见你的时候我大吃一惊，你的脖子好多红印、我很气氛很想一走了之，但是我却一定要让你知道我为什么走，所以我一直等着你看完象棋、当我说我要走的时候你却抱着我不放手不让我走，你跟我解释是因为昨天你回家后抽灵芝所以嗓子疼自己掐的，但是我怎么相信，难道还能掐旁边去吗？你却还是不让我走，当时我真的很委屈，昨天我们还一起看烟花，可是你今天给我这么大的惊喜、你解释我根本就听不进去，只想走，你却拉着我去华信、你跟我解释我不听，你也只能抽烟、其实后来我知道我误会你了，你不会笨到满脖子红印让我抓个现形的、只是我当时很难受、所以不想说话，我看你因为我不说话自己生闷气要犯病了的样子只好去抱住你，告诉你我相信你了。


情人节到了，情人节这天我们一起溜达，同样的地方，但是不一样的是旁边多了个很大很大的灯泡—杨静，她是即将成为我的大学同学，生活中总是有那么多巧合，我们是初中同学，势必大学也要在一起，也好，是个依靠、你送我的 我一直小心珍藏着，那晚我在杨静家住的，但是我却很想念你，这是我们携手走过的第一个情人节，我相信将来我们会携手走过很多个情人节。
转眼间，多么快，八月末了，你就要去北京了，有些事往往转变的就是这么快、计划多么的美好都比不上一时的变化，而我也定下来去沈阳美院去上学了，我多么希望你选择的学校也能在沈阳，这样我们就真的自由了，可是你却连哈尔滨也没留住，而是选择去北京，当时我一直不懂，为什么你这么狠心说走就走、我们的时光你都忘记了嘛，后来我才知道，原来你是害怕我一旦为了你不去上学，将来我会后悔没上大学，会后悔不会原谅自己一辈子，这一刻，我不想在哭泣、你宁愿不让我后悔坚持去上学，难道你不知道距离更可怕么，或许你也不只是为了我更有其他原因，我不想去想，既然决定要走，就不要回头


晚上就走了，我离开这个我呆了20年的地方，真正的学会独立，怎样和别人相处，怎样生活，怎样想念。
这天，来了老多我的朋友，我哭了，没想到已经经历了这么多的我还能这么轻易的掉下泪水，我不忍心我的朋友跟我告别，曲终人散的场景让我心里发酸，我从来都没想过我还能这么不坚强，当火车启动的那一刻，我想、我的生活就这么结束了，我将崭新的去迎接另一段生活，这生活里我就在也不能随时见到你，我哭、我哭，可是我什么都改变不了，这一切是不是都是注定安排好的，我没有别人的兴奋，没有别人脸上的那朵笑容，反而淡定了，因为我知道无论我怎么闹，我都将改变不了任何，我不能让时光倒转，那我就只有平淡的去接受，纵使心里万般心酸，却也仍知道路还是得走，不会因为任何人而停留片刻，幸好、我不是这么孤独，有杨静陪着我，也许这是我将来哭泣和伤心时候的唯一依靠，离开了这，离开了自己喜欢的人，我还可以去相信谁？这个世界连你的家人都可以欺骗你的时候，你就觉得你真的无依无靠了，是这世界多余的那个，就像突然发现这个世界少了我也不会有什么改变，少了我也不会有什么差别一样，我多么希望如果我自己现在有供养自己的能力，不是这样的，这样更不是我想要的，可是，可是。。。哪有什么如果可言，接受吧，麻木了就好了。
来到沈阳，我才发现我真的不是一般的遂，不是办事不顺心，就是一直下雨、我觉得我憋屈死了，三叔一直陪着我，报道的那天一直下雨，我发脾气，我生气，都是因为我恨，恨这个讨厌的地方，我看见别人都是开心的笑我就更恨，我更恨我自己，如果我在努力一点点考上佳大本科，是不是你就不用担心耽误我而离开我，是不是我们就可以很好、很幸福的在一起，是不是就有好多人羡慕我们，但是呢，现在呢，我羡慕家里面那些一对对的，转念想想，既然都这样了，我羡慕什么，难道羡慕他们那不成熟的思想么，现在的分离也许就会是将来的长聚，我与其不开心的生活着，不如想想现在的努力，是为了将来的再聚，这样是不是就好多了，虽然我不顺心，但日子还得过，来到这，每天下楼就是看到一对对的情侣，我觉得我跟他们格格不入，似乎都不敢从他们那经过打扰人家，我觉得我疯了一样，我只想让酒麻醉自己，让自己别动不动就哭。于是，每天杨静都会陪着我一起喝酒，一起一起，什么事都是一起，只有他知道我不开心，我虽然脸上无所谓的笑着，但是只有她知道我多么不开心，陪着我聊天，我们似乎所有的话题都是你，我每次讲到你，我就越多的想念你，我总是靠着我们在家时候的时光来支撑在学校的孤独，我记得室友对我的评价，觉得我太冷了，不说话，每天就是干自己的事，从来不说话，穿着打扮更不像是个刚上大学的学生，不敢和我说话，说的我像个异类一样，我心里不知道是什么滋味，但是幸好，我们寝室的每个人都对我很好，让我在没有理由去排斥她们。


每天军训，累的半死，但是我仍不忘每天发信息打电话给你，我们每晚都会聊到很晚很晚，有说不完的话，当室友们知道我的对象是你的时候，我看见每个人脸上就惊讶不已、不相信和不敢相信，但是这是真的、我相信我告诉她们后，他们不会排斥我，我没觉得什么丢人，反而我觉得我比别人幸福，我们有过那么多别人这辈子都不可能有的曾经，我并不觉得我哪里做错了。
慢慢的时间长了我会担心，担心你每天跟那么多女孩在一起住，一起上学，你会不会因为我们的距离而疏远我、忘记我、背叛我，慢慢的，你的信息越来越少了，这种担心就真的不是空想，而是那么真实的存在了，我着急，我难受，但是我却没有半点办法、就这么持续着…唯一支撑我的就是还有那么几天就可以放假，我们就可以见面了，这是我最想的，我每天在这几乎盼望着盼望着，快点放假吧、这样，你就可以重新回到我身边了。


终于，我坐上回家的列车，我从未想过我这么想家，离开一个月了，离开你一个月了，我想像着在见到你的时候我会是怎样的神态，你会是怎样的神态，会不会冲上来抱着我，或是展开双臂迎接我跑到你的怀抱里，但是，我错了，我想错了、当我去华信上楼的时候，你出来我看见你的第一眼，就是、宝贝，你又胖了。我们像朋友一样，我坐在你的对面，聊着，心里落空了一时，我渴望了那么久的你，现在像朋友一样就坐在我的对面，这个情景就像分开好多年的情侣突然约好见面，我们生疏了、让我不适应，是不是分开了你对我的爱也就生疏了，我努力将一切回到从前，这些都只是在我心里、我不想说出来。当我们走出华信，我们一切回到了原点，我日思夜想的画面、原来一切都没有改变，我才知道我有多傻、我不该不相信你的真心，我更不该怀疑你对我的感情，所以、对于这份感情，我仍然感激。但是我却闻到你的上上有香水味，我就郁闷了，然后你还气我说你给别的小姑娘穿了，当时真的要被你气死了，如果你不解释，那我真的要生气了，我想北京十月也不至于穿外套吧。

我记得，我们在旅店的那天你个小傻子，上网会因为一个误会而一晚上不理我，跟我分床睡，其实你没必要因为这样的事情生气，我的心一直都在为你跳动，从来没有因为任何人而有想放弃你的想法，你应该相信我对你的真心，我们当初在一起多么不容易，我相信你也仍记得我们的点滴，我又怎么会因为身边的这些虚伪的人而放弃我钟爱的你呢，你就像我生命中的奇迹一样，是我的宝贝，想要拥有一辈子的宝贝，我想爱你，想一辈子珍藏的人，当初为何要跟你在一起我仍记得，我要给你我所有的爱。可是，你却傻傻的把我们来之不易的时间用来生气，你说你是不是很傻喔、我多么希望我跟你解释完的时候你就会跑到我的床上，然后抱住我，我们就这么相拥而睡。可是，没有。他就那么一直没有动弹，不理我，然后直到早晨杨静来找我，我才看见你脸上的笑容。好不容易你不在生气了，我的心也松开了，不然，我相信我会一直这么精神紧张的。

下午一起去台球厅，看着他们打麻将，又看见你那么开心的笑我真的从心里高兴，宝贝、你知道么，我最喜欢看见你笑，也希望这真心的笑容永远不要在你脸上消失、这次回来，我发现我对你的爱越来越深了，于是我就害怕了，害怕万一有那么一天你不要我了，我该怎么办？我该如何是好。那么我想我会疯掉，我确实爱上这个每天都会装作欺负我的人，我爱上这个每次都说‘回家你刷碗，回家你洗衣服你擦地却每次我都睡着了所有的工作都是他自己一个人干完的人’，我爱上了这个会在我生气的时候轻易把我逗笑的人，我爱上了这个我愿意给洗衣做饭的人，虽然我做的难吃，但是仍然吃下去的人、我爱上这个我想照顾一辈子的人，我爱上这个总是说要怎么怎么揍我却一次都不舍得揍我的人、我爱上了这个每天抱着我睡觉的人，那么安心、就是因为我爱，所以我想你做我一辈子的依靠。下午去看微微，发现赵彤也在，大家都说我口音有些变了，看来我还真入乡随俗啊。

电脑也拿完了，陪你去买裤子，我想我这辈子都记得我给你挑裤子你试裤子时候的神情，真的好玩，宝贝、不得不说，你一点审美观念都没有，穿衣服永远把自己打扮的像小孩子一样，我喜欢你成熟的打扮、我为你选的每一条裤子让你试的时候，看见你那可爱的小出，真的很想笑，不是看上的没有那么大的号，就是穿上的不适合、记得你还说什么你就相中大裆裤，我以为你要走非主流路线呢，我感觉我一个挑裤子的人比你试裤子的人都累，来回跑来跑去，但是我喜欢，因为你真的好可爱喔、

我们做公交车、可以说，你又一次成功的把我带走了。我说我给我妈发条短信告诉他我晚上不回去了，你还戏弄我说‘谁说要在外面住了’，还让我撒娇、晕，这个我真的不擅长，甚至根本就学不会，下车我们一起去找那个曲梦慧、然后杨静来找我们，告诉我兜里就六块钱、我又明白了，他终于又打算蹭我的了。


来了以后我们一起大排档、我记得下雨了，我讨厌下雨，你和杨静晚上去网吧上网，把我自己丢在旅店，我心里真的很不是滋味，我一个人其实挺害怕的，我总希望你们马上能回来，但是你们就那么一直玩一直玩，我打了那么多遍电话你们仍然不回来，有人敲我的门，原来是旅店的老板，给了我一瓶红茶，我不敢喝，我不相信别人，我看过瓶盖是没打开过的，但是我仍然不放心，我自己一个人看电视，看到生气，看看表，已经后半夜了，你们还是没回来，干脆打算睡觉了、我听见你们回来的脚步声，但是我不想理你了，你却拿吃的诱惑我，可我还是生气，你根本就不顾我的感受嘛把我自己扔在旅店怎么想的啊还那么长时间不回来。半夜起来，就看见你拿个瓶子在那浇床，原来是床上浇个窟窿，看看旁边杨静睡的跟个死猪是的，说什么不困不困，结果睡的最香的就是她，还打上呼噜了，把她的被昼起来都不知道，还不困呢、真是服了她了。早上起来这个犊子就走了，等我醒的时候都中午了，结果就听见我妈给我打电话这顿骂我，将电话离的很远我依然听见我妈那洪亮的声音。当下，得解决一下这个床的问题，整理好、我出去打车，在打电话给你，但是你个小笨蛋却忘记带外套，只得回去取，然后坐车，我在想，当老板看见这一幕的时候是什么表情呢？？？哈哈，太搞笑了、咱俩真的很坏。