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攒二三十万元到京郊置业养老「购买需求」　　宁静之居所单价3000元　　日前，读者王先生来信：他已经购买了北四环160平方米的房子，希望再在北京郊区购买一套远离城市喧嚣的房子，周围有山水、空气好，周末或休假小住一阵子，待几年后退休时则完全搬过去。 房子最好是两室一厅一厨一卫(或两卫)的新房，价格在3000元/平方米左右。　　经过一番搜罗，记者发现，风景优美的密云、运河旁的通州和住宅新兴区域的房山有较多适合王先生的度假养老楼盘。

「记者考察」　　1密云、燕郊及顺义　　密云水库旁现房20万元起　　区域综述：北京东北部的密云县，素有“八山一水一分田”之美誉，森林覆盖率达56.89%，空气、水质均达到国家二级标准以上。云蒙山、黑龙潭、白龙潭、司马台长城和华北最大的人工湖———密云水库，形成了人文气息和自然景观为一体的综合旅游度假风景区。因此，到密云买房是休闲、养老、度假的首选。　　此外，顺义因温榆河、潮白河两大河景而一直闻名地产界。而通州，运河文化和水岸佳景也深受一些购房者喜爱。

　绿城·百合公寓　　点评：绿城·百合公寓这套88平方米的二居室，10.1米的大面宽赋予房间更多的采光面，明厨明卫，各个房间能够在不同角度欣赏园区的风景。包括阳台在内10.3米的进深和南北通透的设计保证了室内良好的通风。　　客厅与餐厅相对，厨房独居一侧，避免了来自厨房的油烟。分列在卫生间南北两侧的卧室也增加了私密性。　　京郊部分楼盘一览表(表内信息仅供参考)　　■业主经验　　实地感受楼盘周边环境　　李女士(金汉绿港业主)：我在民航系统工作，去年便打算接父母到北京安享晚年。考虑到养老需要有一个安静的环境，结合我的经济实力和现在的住处，我选择在航空港一带为父母买一套房。吴海花

省钱 理财时尚进行时 　谁说省钱就是降低生活质量？现在流行着这么一个观念“省钱=赚钱”，所以让我们“开心省钱”吧！　　“快使用小灵通，呵呵哈嘿；再配个动感地带，天下无敌！”这是流传在网上的一个FLASH的经典唱词，没想到精明的人们已经把省钱推至这么一个高度，真是让人望尘莫及。 快来看看高手们还有哪些省钱绝招吧，也好让菜鸟有个学习的榜样。

职场菜鸟———生活在校园中　　小陈今年大学刚毕业，忙碌的工作之余，她总爱到自己的母校去逛逛，不是为了怀旧，而是小陈的省钱绝招！要知道，大学附近的商店，针对的顾客便是那些大学生，价格自然比其他地方便宜。这一点，在校的大学生是最清楚的了，只是没想到，已经踏上工作岗位的小陈还坚持吃着“回头草”，来看看她究竟在校园中省了哪些钱吧！

　热恋情侣———边谈恋爱边省钱　　最近，总听君君在姐妹面前大发牢骚：“没钱啊！没钱啊！还没结婚呢就要考虑怎么省钱了，这是什么世道啊？！”原来君君的男友不久前辞了工作，准备安心复习即将到来　　的公务员考试。 由于两人的父母都在外地，君君又还是一在校大学生，不想问家里拿太多钱的两人只得靠着先前的一点积蓄“艰难度日”……

原本这点钱用来维持一个人的生活开销是没啥问题的，关键就在于两人还处在热恋期，一个星期约个会需要的吧？吃顿饭需要的吧？逛个街需要的吧？看个电影需要的吧？……这样一来，钱当然就不够花了。　　非常时期非常计划，为了能够最大限度的节约用钱，又不影响两人感情的发展，君君绞尽脑汁和男友约法三章：

三、约会———徒步逛上海，减肥又省钱　　老是在家窝着也不行，总得去想点别的事情做吧，于是公园成了两人的户外根据地。如今上海那么多公园都不收门票了，不去逛逛岂不可惜？兴致好的话还带上闲置已久的风筝，来个纸鸢放飞。不过一定要记得自带茶水，否则又要花冤枉钱咯！

最疯狂的事还是徒步逛上海！别的情侣还在为约会地点而苦思冥想，他们倒好，手拉着手就上路了。从襄阳路出发，先逛一遍淮海路，再穿过十里南京路，接着便是四川北路。这一圈走下来基本上已经夜幕降临了，约会的目的顺利达成！说不定回家一称，还可以发现瘦了几斤呢！不过，千万要扣紧皮夹，否则就省不了钱咯！

站点访问分析标 题: 等你好意思 虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! -- 标 题: 诵经超渡 小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. 於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" 甲奇道:"为何不是上西天?" 道士说一千元上西天,八百元只能到东天! 甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" 这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, 害我跑得这麽累...." -- 标 题: 後悔 妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧?? -- -- 标 题: 你会吗?? 某博士学者在渡船上! 学者:你会文学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命就失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会科学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命又失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会哲学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命只剩四分之一了! 船夫: ......... 顷刻狂风大作! 船夫:你会游泳吗? 学者: ......... 船夫:那你的生命就要完蛋了! -- 标 题: 公益广告.... 这是暑假时在三台看到的公益广告..... "大家爱母亲,不骂三字经" -- 标 题: 一只麻雀 有一只麻雀由南方往北方飞. 因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 牛大便的温度把冰融化了. 麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. 然後将麻雀吃了 这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧 -- 标 题: 坐飞机 某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机 出外兜风，出发前富豪对他的朋友说： 「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一 个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系， 这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然 可以安全归来。」 朋友点头表示了解。 出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑 ，他的朋友安慰他说： 「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」 富豪却说： 「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」 -- 标 题: 卖我呀!! 话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!! 有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个 身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。 这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！ 於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字 比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!! Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!! 刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过 去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!! 於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸...... "喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场 跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。 两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚 Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我 Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我 

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!" 人物: 一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色. 二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色. 三:阿姨.我.不太好色! 家有贱甥 "姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问. "因为人有体温啊!!"我答. "那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问! "因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说! "那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?" 这次我真的不知怎麽掰了!!! 无法作答的阿姨留 "姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说. "你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问. "没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风. 我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!" 我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?" "没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在 头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场. 就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说: 嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!" 有一名贵妇养了一只母鹦鹉， 但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份 有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告 於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？ 我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」 於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样， 乖乖地在笼里祷告。」 隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子， 希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化 未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅 於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 从前有个教堂,里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!* 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... "请往左看" 在她往左看後.... "请往後看" 在她往後看後.... "请往右看" 在她往右看後.... "请往上看" 在她往右看後.... "上厕所,请勿东张西望" 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去 了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

个狗血淋头.他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊? 那个农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!　张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你就说出远门去啦.他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了.客人大惊,问道:几时没的?儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了.　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。　有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹老鼠,半夜咬的.话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我是老鼠!　从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱.这个人听了大喜,说:太好了,我的老婆的手就是如姜啊!看相人问道:何以见得你老婆的手象生姜?这个人说道:我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!　 张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆. 张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事?张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉.　 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:你要干什么?将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵.　张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆.　一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!　从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了.第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:你爹呢?小孩说道:我爹耕田去了.到哪里耕田?锅沿上.那耕什么田啊?耕锅巴!嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗?『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢.牛皮先生听后,气昏过去了.　从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:女人死了.过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说道:我断了老弦!　喝水　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”　好静　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”　

这个字一夜就长成这么大啦！有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”我叫你的儿子也挨冻!宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”吃饼有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”剪箭杆从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”　　　　　　　　　　　　　中国古代荤笑话集萃～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　和尚宿娼　　一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　硬　　问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　对穿　　沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　破体　　一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　阴痣　　相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　头婚妾　　一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　用枕　　有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　产儿　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”

其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早?????年纪学问笑话从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话......十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?...她回答说...年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐..........如何使不得???????????????????????????????????????先生将一副春联改动一下，上联改成了：天增岁月妈增寿为了对仗工整，下联改成了春满乾坤爹满门帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你懂个屁！爹妈相对，如何使不得？”从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔! 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: 写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.⊙非常不敢说 五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。” ——（宋）无名氏撰《籍川笑林》 ⊙以姓名谑 石中立参政滑稽，有上官泌郎中劝以慎口，对曰：“下官口干上官鼻何事？” ——（明）潘埙辑《楮记室》 ⊙金眼睛 党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙秃　字 包山寺（在苏州太湖）僧天灵者，博学通文。有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙韩信主考宋壬戌科，秦桧之子熹，侄昌时、昌龄，一榜登第。时人愤恨，追问今岁知贡举为谁。一士答曰：“是韩信。”人争辩其非。士笑曰：“若非韩信主考，如何乃取三秦？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙产　喻一士屡科不利，其妻素患难产，谓夫曰：“中这一节，与生产一般艰难。”士曰： “你是有在肚里，我却无在肚里。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙豆　腐一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”异日至客家，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙卖　糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙厨　师 有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？” 答曰：“啊，我忘了。” ——（明）冯梦龙辑《笑府》 ⊙新官赴任 新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷二》 ⊙知母贝母人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲，子愚不识药，遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷三》 ⊙较　岁一人新育女，有以二岁儿来作媒者，其人怒曰：“我女一岁，汝儿二岁；若吾女十岁，汝儿二十岁矣。安得许此老婿？”妻闻之曰：“汝误矣，吾女今年一岁，明年便与彼儿同庚，如何不许？” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷八》 ⊙仙女下嫁董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰“此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷十三》 ⊙僧　眼僧与人弈，因夺角，不能成眼，甚躁，头痒，乃手摸其顶而沉吟曰：“这里有得一个眼便好。” ——（明）醉月子辑《精选雅笑》 ⊙好　酒父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？” ——（清）陈皋谟辑《笑倒》 ⊙七月儿有怀孕七月即产一婴儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰：“这个无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖后来毕竟养得大否？” ——（清）游戏主人辑《笑林广记卷五》 『晒书』郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故，答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。

〖编者按〗美国人必皆饱学之士，夏日海滩为证也。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『雪诗』 唐人有张打油，作《雪》诗云∶“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。” 陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下，柴米都长价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”又云∶“玉皇大帝卖私盐，一个苏州拖面煎。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》『竹诗』 王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『鸣鹅』 会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至，烹鹅以待。右军叹惜弥日。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『刘伶』 刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室为裤衣。诸君何为入我裤中？” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五年） 『吝啬』沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不送。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『偷诗』杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞上天’在否？”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也！” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『放生』 北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否？”谐曰∶“ 不取，亦不放。”帝惭之。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『伊籍』先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『东方朔』武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死之酒也。杀臣，臣亦不死；臣死，酒亦不验。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『苏轼《洗儿诗》』 东坡频年谪居，尝作　《洗儿诗》，曰∶ 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五） 不洗脚南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。 章迪摘自[读者文摘94.4] 和尚煮虾有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙熟了，就不痛了。” 章迪摘自[读者文摘94.4] 刘大请客 刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：『我说什么了，怎么都走了？』 陛下就是我佛 唐朝皇帝姓李，听说道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。有个叫法静的和尚，去见皇帝说：『从古到今佛教唯大，而且佛法无边，我佛如来灵验。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服！』皇帝勃然大怒，将法静定为死罪，押监入狱，并说：『你开口佛法无边，闭口我佛如来，我给你七天时间去念佛，临刑时看佛救不救你，灵验不灵验！』法静入狱第一天，皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐，口中念念有声，就是听不大清。以后接连去看，天天如是。到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静：『你的佛念的怎么样了？』法静笑道：『七天来我没念佛，天天在念皇帝陛下。』皇帝感到奇怪，问他为什么。法静道：『陛下就是我佛如来，我佛如来就是陛下！』 皇帝听了，顿时异常高兴：『嗯，如来就是朕，朕就是如来。好，赦你无罪！』摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 喜欢老虎从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十分高兴。这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他
下山
到镇上去。小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯的看着一位姑娘。老和尚忙念到：『阿弥陀佛！』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问：『这是什么？』老和尚骗他说：『是老虎。』回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：『这是什么？』老和尚说：『是姑娘。』回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：『你今天下了一次山，告诉我，你最喜欢什么？』小和尚说：『喜欢「老虎」。』摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 屁文章一秀才数尽