佳吧人气我有责,我为佳吧添人气

佳吧人气我有责,我为佳吧添人气 沙发..

佳吧人气我有责,我为佳吧添人气 板凳...

哈哈哈..终于有次被我全坐了.

盖楼有地基了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

^_^,,,^_^,,,^_^

一起盖啊，哈哈￣刚刚参加完户外回来，洗洗，等会再来。：）

十六 我已盖了一幢半房子!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

哈哈，一起盖哦，大家加油啊！！！

其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。上帝不必花钱拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”怕上帝的老头在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”与牧师的对话牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”一个基督徒的心愿信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”问　天一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？眼　镜“什么东西每年身上会多一个圈？”“这是树的年轮。”“不对，是中学生的眼镜。”镜　子有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。香　水“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”生发水一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”闹　钟“我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗？”一顾客对售货员说。“啊，您来得太巧了，我们正进了一批多功能闹钟，对您来说再合适没有了。”“它有些什么功能呢？”“它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思，它会发出急救车的声音。如果您还没起，它将用枪声警告您。枪声过后，您还不起，它还会向您头上浇凉水。如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”直升机——快来看，那架直升机在空中已经停了5分钟啦！——啊，大概它的汽油用完了！报和矮脚狗学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”稀有金属一位著名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了，于是，大家纷纷议论起他的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，先生。因为大家都说您有一副金嗓子，而稀有金属是不可以私下出口的。”海关人员说。树斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”公　路“施坦因，我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路这么坏，不知您的看法怎样？”“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常清楚：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”暖　气“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”氧　气有一次，一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说：“氧是在18世纪才被人发现。”这位熟人说：“真有趣。不过我想知道，人们在这以前是靠什么呼吸的？”水之新义老师：“吉姆，什么是水？”“水是无色的液体。当你把手放到里面时，它就变成黑色了。”水的用途“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“奥列，你讲一下，水的用途是什

么？”“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”露　水老师：“露水是怎样形成的？并说出理由来。”学生：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”潮　水老师：“潮水何以有涨有落？”学生：“那是海里的海绵，一会儿把水吸进去，一会儿把水吐出来。”瀑　布一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说：“每秒钟要从这里泻下数百万加仑水，对这种景观您不感到惊奇？”“有什么可惊奇的？水不往下泻往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意思。”月　亮地理教师讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地住千千万万人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。“你叫什么？”教师问。“我想到，在月亮变成月牙儿的时候，住在上面的人该多么拥挤呵！”太　阳“爸爸，地球绕着太阳转这是真的吗？”“是真的，孩子。”“那么，如果天上没有太阳怎么办呢？”报　纸美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸。第一，无线电话可以包东西么？”钢琴的牙齿“妈妈。你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”键盘是无辜的钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分，悄悄走过去看了看乐谱，自言自语道：“明明是作曲家的过错，干吗总冲着健盘出气？！”古　董在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪！”导游员大叫一声，“那可是一个17世纪的花瓶！”“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”文　物一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说：“今天是我大喜的日子！在我今天收到的文物资料中，有一封拿破仑的亲笔信！”“有意思，他都跟你写了些什么？”镇静剂——这个仓库怎么这么安静？——里边放的全是镇静剂！救生衣一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说：“请把你最好的衣服借一身给我。”“你身上穿的不是挺好吗？”“可是，你知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着你的衣服，你准会豁出命去把我救上来的。”望远镜这种装置和眼睛有关系，与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是，它和电话不一样，没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。电物理学家给他熟悉的一位夫人讲：“您要知道，摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫的皮毛就可以看到电火花……”“天哪！”夫人吃惊地说，“那发电站得养多少猫啊！”电　报弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“您的电报。”“为什么用筷子挟着？”“我怕触电。”古埃及的无线电报“信不信由你，我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”“这不可能吧？”“真有过，考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线！”

懒　人有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”美　梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑了。”找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”清扫落叶妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”我　们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”5“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”输个精光波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的
太太
：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能戒，则是好士兵。”新上司立即问那下士：“你赌什么？”“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！”拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”四瓶啤酒医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。这多不公平合理呀！”这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”“我怎么知道哪是右？”霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”拍　马有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的模型吗？”“是的。”“依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”“何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。“您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”势　利一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：“掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！”旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”“是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”爱面子在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。快一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白热。”“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离我女儿6英里远的田里的一个农夫。”桔子、香蕉和葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”神奇的机器美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又会从原先那边退出来。”非洲虎格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”导游的父亲导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”都会吹在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”吹牛者协议“那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”“好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄灭，怎么样？”

　两人分 有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”玩心可嘉 一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”打 听 夭刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。 “喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。 “呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。 小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”凭记忆打 松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。 一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”“小天使”的愿望 巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”没有鼻子 一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！” 胡 桃 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”躺着仰游 妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。 妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”大街上叫喊的人 孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。” 妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”像绅士一样 7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。 阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说： ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’ 卡尔问：“绅士怎样做？” 阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。” “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”母与子 亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？” “当然不会。”妈妈答道。 “挨骂呢？” “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”算不算丢 小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉

姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。 英勇善战 当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！” “为什么？” “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！” “为什么？” “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！” 没有见过 从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。 一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”手脸之间 母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？” 儿子：“我刚才用手擦脸来着。” 他刚去过动物园 一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。” 鱼肝油 “杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？” “不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。” 牙齿没有丢 放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！” 你认为呢 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？” 戏 票 两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！” 有钱无用 比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！” 行动时钟 苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。 苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？” 虫妈妈接来了 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。 遇到难题 妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 两个老顽童 某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：

“不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”香 蕉 在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。 “噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！” 说 谎 妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？” 牧师的女儿 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？” 爸爸在哪里 农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。” 小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。” “不要紧，他会原谅你的。” 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。” 农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？” 小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 买车的前提 卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！” 爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。” 一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫： “看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！” 都是我们家的吗？ 当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？” 休息天里 “妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗？” 人人庆幸 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙： “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。” 惊讶的礼物 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？” 难倒妈妈 每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？” 妈妈的教诲 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。” 不再叫“妈妈” 鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！” 鲍比不再做声了。 过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。” “不称职”的妈妈 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。” “说吧！”爸爸回答。 “我认为妈妈不会照料小孩。” “你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。 “我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。” 主次颠倒 妈妈：“孩子，留神别吃下苹果里的虫子！” 孩子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！” 不见得 母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。” 孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。” 避重就轻 “爸爸，墨水很贵重吗？” “啊，不。你怎么会这样想呢？” “因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。” 美容镜上的标签 贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？” 标签写着什么呢？“我能使你看起来年轻10岁。” 忠 告 母亲：“我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！” 弗里奇奥：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊。” 真相大白 老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。 一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说： “我知道了您一直都在干什么，老师！”

　别问成绩 小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。” 老师的难处 “老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！” “是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！” 教师的先见 放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。” 他们的妈妈怎么办 一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说： “去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” 彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？” 老师不合格 父亲：“这次物理测验，你又不合格了。” 儿子：“不是我不合格，是老师不合格。” 父亲：“为什么？” 儿子：“在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。” 成绩通知单 “妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！” “那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？” “我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！” 成绩单的妙用 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！” 字签在这儿 老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。 第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？” “看过了。”乔治回答。 “那为什么没有家长签字呢？” 乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。” 为母亲着想 小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。” 报喜不报忧 期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。 他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。” 是的爸爸 魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。” “那好吧。” 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。 演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说： “诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。” 接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？” “是的，爸爸。”孩子回答。 损失惨重 幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。” 吃蛋糕 妈妈：“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。” 儿子：“我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。” 百战百胜 斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛