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笑话,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

=====俘虏他的儿子美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. "我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......" "太棒了!" 埃及将军大喊, "在哪里? 我们马上审问他." "不行!" 女间谍说, "非再等十个月不可."========得来不易被告人向他的辩护律师许诺说,"如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到 额外的1000美元酬金."结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, "这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的."========小费一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费 最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”========纽芬兰人纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。========速度一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“ 这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！” 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍 宫，我们用了20年才建好。” 美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”========产后去世 有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子生孩子没有?""生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们的母亲去世了."========不公平有一位牧师和一为公车司机同时过世了 但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平于是向上帝抱怨牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!========对话时间:1996年十月.地点:加拿大纽芬兰省海域内.事件:美国海军与加拿大人对话.美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你马上改变你的航道! 加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,喂喂,....(对话消失).========女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”========管教话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁 才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满 十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是 便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以 Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看

他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！========秋天落叶夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”========微软笑话海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），短裤上印着“plus and play "（即插即用）。========回家之路警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”========挖洞一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”========守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”========宁死不招加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”========另有说法美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我当时不是这么说的！”========谁是笨蛋某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”　　吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”　　而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。　　“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”　　稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！　　比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”========不必担心在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”　　“亲爱的，当然不可以，水太深了。”　　“可是爸爸不是在游泳吗？”　　“你爸爸在保险啊，甜心。”

　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”美 貌　　老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈妈。”我说：“我是说你！”吃 土　　一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”总 统 电 话甲：“总统今天给我打来电话了！”乙：“太难得了，他都对你说什么了？”甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”拔 牙　　牙医对病人说：”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：”你现在觉得如何？””看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。左 右 为 难露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?"玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"船长的命令　　有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”制　止　　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”左　右　为　难　　一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”怎　么　办　　年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。一物降一物　　一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：”这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：”拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”

纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。””在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？””先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。””棺材，谁死了？””你的岳母，先生。””她是怎么死的？””我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老
太太
气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”苍蝇喝咖啡　　一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”侦 察　　在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。所 谓 教 堂　　父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”问 路　　一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”迷 你 裙　　一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”干 洗　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”乞丐和吝啬鬼一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”区 别Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”闹 钟妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。精神病院　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......"告 密妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”驯 狗Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100 次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。迟 到　　一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.”谁 在 开 车两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”买 鹦 鹉　　有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”

那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」========狗眼一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”========找长筒袜一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？========再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”========谁敢动我!!!有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！========费用 旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。「你在干什麽？」经理著急地叫道。「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」========理发一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』========有什么“您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西""那是什麽呢?""打字机"========钓鱼巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳.巡警:是吗,让我看看.钓鱼者:你看.巡警:裸体游泳,罚款50.========大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”========答案　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”========威胁　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。========各 执 一 词一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车 一向小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”========乞 丐 怨 言一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今

年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”========没有什么可埋怨的前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以自由埋怨。”海军刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”“离婚！”========你叫什么名字一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：“卡佳！看在上帝的面上，你叫什么名字来着？”　========守法司机　　交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”========不打自招　　彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”========“聪明的酋长”某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”========退求其次丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会步吗？”========头发问题　　汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”妈妈：“那是由于他用脑过度。”汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”妈妈：“因为......========房顶上的标语　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。========电视迷　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。　　“赶快把它拿回来”兽医说。　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。========请即刻就办　　朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：”先生，请帮我即刻就办财产保险！””干吗那么急呢？”办事员问．”能不

站点访问分析最佳推销员一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个人来应聘。第一个人面试时说：“我愿意为你推销圣经。”“好，你被录取了。拿着这些东西，去推销吧。”第二个人面试时也说：“我愿意为你推销圣经。”他也被录取了。第三个人面试时说：“我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。”“不行，”雇主叫道，“这个样子怎么能推销圣经呢？我不能雇你。”面试者请求道：“可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。”因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：“好吧，先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。”一天结束后，第一个雇员报告成绩：“我今天推销出去了８本圣经。”第二个雇员报告成绩说：“我今天推销出去了１１本圣经。”第三个雇员说：“我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。”“太好了，”雇主说，“你的成绩比那两个懒鬼强多了。你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？”第三个雇员说道：“我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读？”真心话节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，妻子转向6岁的女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”女儿说：“我不知道说什么。”妻子启发道：“就说你听过的妈妈说过的话。”女儿低下了头说道：“主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢？”担心　　妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。」　　「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。」　　　　　　　　　　　　「这正是我所担心的。」　　枯坐着等待一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番後，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。」煮咖啡在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧, 不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：「你现在做的是什麽？" 我在煮咖啡。" 那人答道。叫瓦斯有人叫了一桶瓦斯, 之後临时有事先出去...家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来後 ...只见瓦斯增为一百桶摆在门口....送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的....他想了想...就是鹦鹉嫌疑最大, 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫鹦鹉被钉着很无聊...头就东看西看的, 赫然见旁边有个人也钉在上面...它就问他罗~~嘿...你钉在这上面多久啦??那人(耶稣)就回答说:...我已钉在这两千年罗~~~~鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊!!??　汤姆的脚杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。　　杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢。』参议员　　竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。』

参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』走私有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说：「是！」再问：「那你走私的到底是什麽？」「摩托车！」导盲犬John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。John很惊讶，跟那瞎子说：『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。』那瞎子非常镇静的回答说：『是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！』天堂与地狱在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」　说谎一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。男子终於回到了家。太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。男子答道：『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。那是为什麽我晚归的原因。』太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说：『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』　精打细算在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金$5000元。贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿$5000元给他。两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。『您预贷的款项为$5000元，加上$15.40元的利息，』贷款部的人员解说道。这名男子开了张支票後准备离去。『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。您怎麽可能会需要向银行借$5000元?』男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收$15.40呢?』做过的好事一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说 :"我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。"男子想了一会儿说:"有耶，有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。於是我停下车子看查看究竟，没错,就是他们这群人,约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地,下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时，叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。

转身对其他人大喊,"放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类，不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!"圣彼德非常讶异地说"真的吗?这是什麽时候的事?""喔，大概2分钟前吧。"我有罪他对神父说:神父，我有罪．神父说：孩子，每个人都有罪．你犯了什麽错？那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？神父，我把牛送给你好不好？神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．那人说：但是他说他不要．神父说：那你就自己收下吧．结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．修理电话有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」放下听筒的银行家，面对来客说：「请问贵姓？有何贵干？」「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」毕卡索的画自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这究竟是在画什麽]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]老太婆又问:[那右边的那一张呢 ?]那人说:[是他太太]老太婆点头说:[希望他们别生孩子!! ]你要打赌吗？有一男子走到酒吧¨向酒保说：「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」酒保认为不可能，就接受了打赌。那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。男子喝完啤酒，走出酒吧。不久又回来了 …他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想：这怎麽可能？於是就接受了。那男人拉开裤头就 起尿来，但 的满地都是，一滴也没射进酒杯。酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，於是就问：「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗？我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」旧旧的神灯一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴对他说道:感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你叁个愿望穷人说:我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说:"我要像你一样有无尽的法力"灯奴大喜:"太好了，我们可以做邻居。於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」..《寻犬启事》一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。富翁问：「难道今天不出晚报了吗？」「是的，先生。」「为什麽？」「所有的编辑都上街找狗去了。 」教宗摇摇头教宗在花园散步时，一名美国人跟随在後，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。美国人又说：「那麽一年一千万行不行？」教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什麽这麽坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」教宗回答道：「你叫我怎麽答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』！」上帝是...有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的?』妈妈说：『上帝是男的也是女的。』小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的?』妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』宴会一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等....这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静并说：『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』没有人动......他看所有的人一下又说：『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』还是没人动........富翁开口：『这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』一声水溅声，有人身羡於池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:『真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱？』『我不要钱』『你现在是否要我的房子？』『我不要房子』『你现在是否要我的轿车及私人飞机？』『我不要轿车及私人飞机』『你现在是否要我的债券、股票及其他财产？』『我也不要这些东西』这富翁看着他并说：『你到底要什麽？』『我要那位推我下水的混蛋』

在玛丽的院子里。好心的老头一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”沼泽地里的岳母一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”初试身手一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”，医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”女人的天性上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。“你一定是在追其他的女人。”她指责说。“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。”争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然，亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。“咳，你到底想要干什么？”亚当问。“检查你的肋骨。”夏娃说。过去的好时光一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”杀猪奇遇　　一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。　　一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。　　“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。　　“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。　　“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。　　司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”临终遗言一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。”病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”生命之源小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”小约翰答道：“一条面包，神父。”

临死不惧妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！”丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”鳄鱼皮鞋顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”连连巧合路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家，便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我是来打电话叫汽车修理工的。” “修理工？你怎么知道这儿就是修理工的家 ？” “太好啦！他在哪儿？” “呶，”她指着公路上，说，“他一见汽车 出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把车子开到这儿来了。车子没坏。”粗心教授一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜 盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月 他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定 决心，以后要多加小心。 一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋 地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东 西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把 伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”教授轶事一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门，直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生，教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答道：“那好 ，我明天再来吧。”停工吸烟工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办 法，在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽 烟！”谁知贝克依然如故。工头只好当面对他 说：“贝克先生，呶。”他指指墙上。“看见 了，工长。您瞧，我从来是在抽烟时放下工作 的。”以土为本有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点 。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买主，说：“我只买下你的 胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”指导有方“请问，这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”乐意伴奏在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。一位警察走过来对他说：“这儿不 许弹琴，请跟我走一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”棋逢对手火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我——我——我是走路进城的呀。 ”转瞬之间伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。”有患方备参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时，发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说：

“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。”鹬蚌相争柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。”柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于事。最后，人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子把掉！”柯恩：“不！”警察发怒道：“为什么？”“因为它不是我的！”这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”“我朋友的，就是那位格侬的。”警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”招待欠周依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！”“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”临机应变施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”运气不佳打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷看我的牌！”莫依施：“我就是这样碰运气的！”卫生旅店在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭虫吗？”店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”时过境迁妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的！”本末倒置施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”法典奥秘“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。“我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？”“当然是那个弄脏了身子的人！”“错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”“现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”车夫秘诀“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么？””对，是应该弄清楚这问题。”第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会

吃掉它！”糖与搅拌“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”“当然是因为放了糖在里面。”“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！”“是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？”“以便知道要搅拌多久啊！”推理之功“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”过在眼前“比特，你会游泳吗？”“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？”“听说过，那人就是我。”人无贵贱一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张三等船票。“请订一张到卡亚俄去的三等票。”“尊敬的先生，是您自己的？”“对，是我自己的。”“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”“其他的人坐吗？”“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”“那好，我首先是个人，其次才是你说的那种体面人，请你给我订一张三等票吧！”诗人上当有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，价钱也便宜。”“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”“这顶对您再合适也没有了。”“我看不合适。太小了。”“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问。“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进去。”“那您怎么办呢？”“按照您的尺寸再做一个帽模 。”最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！”避多就少一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。“理个发要多少钱？”他问理发师。“五十个生太伏。”一时发师回答。“刮胡子呢？”“二十五个生太伏。”“那么，请您给我刮发吧！”有钱有势有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。“我不认识你，为什么要向你致敬？”“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽你！”诗人依然昂着头。围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！”诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？”围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。险相环生我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”小伙子说：“没有。”我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又

爸爸说：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多了。”错觉年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看：我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”士兵的家信一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”“一切都是多余的”年轻的士兵在家信中写道：“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”反进一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”家信之谜年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”聪明的指挥官一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他们的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。正在游泳在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着：“桥已被炸毁。”上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳。”军事演习达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，“小姐，你不能从这里经过。”“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”

更高的荣誊一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”“一个将军，先生。”参军德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”只需识字作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......?班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。入伍者有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”度日如年汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。“那么好吧．我再给你三天时间。”军官说，“不能再多了。”“您大仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”给养紧缺在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”照顾近视眼“你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”准能听见汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”装瞎杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？”和军医打赌每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”符合征兵要求一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”青年按照吩咐做了一切。医生注视了他一会儿，说：“行了。”“医生，你还没给我体检呢。”青年说。“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”记忆力好在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”士兵的问题机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程度的演说。一位善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”“什么问题？”“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”谁官最大班长：“我们一师里，谁是最大的官？”

新兵答：“师长。”班长：“在师长下面的是谁？”新兵：“是师长骑的马。”脑袋的作用有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”丢背包新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”不要嘉奖新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”新兵的感受卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”为什么不能抽烟中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”三个问题腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件都是满意的？”因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”果断回答一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。密码电报“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。命令一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？绝密文件办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”当场试验有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。”“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。“现在需要借你的枪用一下。”将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。将军的照片劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。

劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。“你们看我，”劳森解释说，“大概也只有要看这个样子。”困难的处罚一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。”“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”官兵有别视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？”汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”将军与犬主教一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？”“再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”水手海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长连忙解释道：“不是50个人，是5O个水手。”仿照有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。回去加油两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了，忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一些不就行了？”高度和位置导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”敲门两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”自传一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。”几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来。”士兵回答：“自行车在自动地转呢。”