做了二十几年的护士某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 　　护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 　　某甲说：“太好了，我放心了！” 　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 　　病人用手摸了摸命根子…… 　　医生:“你干嘛?” 　　病人:“我只是将它移到右边。”

患者：“大夫，我咳嗽咳得很严重。” 　　 大夫：“你多大年纪？” 　　 患者：“75岁。” 　　 大夫：“20岁时咳嗽吗？” 　　 患者：“不咳嗽。” 　　 大夫：“40岁时咳嗽吗？” 　　 患者：“也不咳嗽。” 　　 大夫：“那现在不咳，还要等到什么时候才咳？”

一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。 　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。 　　“亲爱的
太太
，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”　　“当然好啦，我的医生！”　　“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？” 　　“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！” 　　话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病

有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。

“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”大夫：“先生，她有什么症状吗？”丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。　　“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：”14,14,14,......“

一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？” 医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。” “那我是在医院了？”病人说。 医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。 牙医：“先生，现在不用付钱。” 绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”“当然可以！”医生断言。“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。」

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说： “医生，我又来看病了。” “我好像没有见过您”医生回答说。 “噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。” “大概是忘记了。现在感觉怎样？” “不佳，一点也不见好转。” “来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？ ——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。 半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。 ——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！ ——和夫人怎么样？还吵架吗？ ——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！” 病人气愤地说道：“你不必重复说！” “我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。 “那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’” “这话难道不对吗？” “唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？” 医生热心地说：“拿去吧。” 说罢，递给他一个小塑料盒。