我曾经这样爱过你:爱的人知道,被爱的人也知道. 这是暗恋吗？ 爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着你，你偶然有句话，就想着你为什么要这 样说，你在说给谁听，有什么用？你偶然的一个眼神掠过，就会颤抖、欢喜、沮丧，怕你看到自己，又怕你不看自己，更怕你似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓，觉得似乎正在被你透视，也觉得似乎正在被你忽视。终于有了一个机会，能够和你说几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜捞着那几句话颠来倒去地想着，非要把那话里的骨髓榨干了才罢休。远远地看见你，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中远远地看着你，心里就毛毛的、虚虚的、扎扎的、痒痒的。在猜测中既既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱，或者就被你搁在天堂和地狱之间。 爱着的时候，费尽心机地打听你所有的往事，秘密地回味你每一个动作的细节，而 做这一切的时候，要象一个间谍，不能让你知道，也不能让别人怀疑，要随意地 把话题带到你的身上，然后再装出待听不听的样子。别人不说，自己绝不能先提 你的名字；别人都说，自己不能保持特别的沉默，这个时候最希望你能站在一个 引人注目的地方，这样就有了和别人一起看你议论你的自由。每知道一些心里就 刻下一个点，点多了就连成清晰的线，线长了就勾出轮廓分明的图，这样就比谁 都清楚你的来龙去脉，山山岭岭。知道你每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶 子的神情。 爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，象饱满了水的河；有时心里空落落的，象 摊晒在河床上光光的石头；有时心里又软软的，润润的，象趁着雨水长出来的柳梢 有时又闷闷的，象燃了又燃不烈的柴火。 一边怀疑自己，一边又审视自己；一边可怜自己，一边又安慰自己；自己看着自己 的模样也不知道该把自己怎么办。有时候冲动起来也想对你说，可又怕听到最恐怖 的那个结果，只有不说，可分明死不了那颗鲜活的心。 于是心里又气你为什么不说，又恨自己为什么没出息，老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。 日子一天天地过去了，还是没说，多少年过去了，还是没说，那个人像一壶酒，被窖藏了，偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香，那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时那个人知道不知道已经不重要了------最好是不要那个人知道。这样更纯粹些，在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己，正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己，。自己把自己一口口地品尝着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。 这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀，没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁，简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。 这样的爱，真的也很好！ 你有过同感吗？ 

我猜测你一定是个山灵水秀，充满秀气的才女吧。我也从柳职院走出来的。我是02级的。因为我经常喜欢看这篇文章。说不上喜欢，也许自己读不懂自己在这所院校所学过什么，但是自己毕竟真实的走过一回。也许这就已经足够了。因为也许自己对学校有着种种的情感，太多太多的。虽然有时候无法言语，但是总是忍不住却又欲言不止。我不是那种太会说话的人，可是我说话的份量却并不低。我很自豪的说：做为一名柳职人，并不是什么可耻的。也许我们嫌自己出身太低，也许嫌我们不是出生在城市而长在农村。我是在农村里长大的，我深知。也许这一切的一切，有时候真的是用言语无法表达的。我只是希望我们以对母校的爱来化作对来社会的回报。如果自己不是接受过高等教育，我们要学会去感恩。要去学会感谢社会，生活在这个社会里。因为网络并不是真空，而社会却是真实而且又是最真实的。希望在我们之前已经毕业的，或者已经准备毕业的学子们。希望大家都能够把自己所学到的东西用在社会上，化作一丝丝春雨，来滋润着我们这个社会。

啊大哥你好啊我没毕业呢