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后来，整整一个学年，我都没有在系里办公室的那个楼上课，很难见到她，但是有的时候能在学生食堂看见她和老师们吃饭，我就会一边和朋友们吃饭一边偷偷看着远处的她，她很有意思，低着头吃饭，不说话不笑，感觉有陌生人在身边会快速地抬起眼睛看一眼再低下去。写满了防备，也透露着需要被保护。
     当时我的朋友已经知道我在注意她，有的时候会帮我坐得近一些，呵呵，他们真好。但是她从来不看身边的人，从来不发生目光交错的时刻。在我心里她越来越神秘了。但是我确定那个时候还是没有爱存在，只是上升为吸引。
     大一过去了，我们搬到了系里办公室的那个楼上课，在学期的最后一天，我在下楼梯的时候巧遇了她，她在我前边走，穿着白色衣服，我看着她的背影，跟着她的步伐，她走得慢慢的，看不见她的表情。我觉得快步走到她面前然后回头，于是我这么做了，当我一回头的时候，看到的是一张难忘的美丽的脸，当然我还是要说，不仅仅是美丽那么简单，她眼里充满着爱和诗意似的，仿佛没有看此时此刻的景物，而是透过那些景物看到了美丽的风景。风吹着她的头发，她在微笑，那种不是给任何人看的微笑，是由心而生的微笑，对，她没有注意我，也完全想不到自己在我心里永远地定格了。
     然后暑假，我居然开始想念，想念一个陌生人。


开学了，我到处找她的课程表，发现她并没有我们班的课，而是教另一个专业，但是在同一个楼，我于是开始了任何情况下的路途交错。比如她要从办公室去教师里上课，我就等在她的必经之路上，她还是谁也不看。有一次我大着胆子叫“老师好”，她投来纳闷的眼光，答：“哎”。
     这样过去了三四天，有一天，在楼梯上我又一次走在她身后，当时没有旁人在场，行动派的勇敢的艾镜居然开口搭讪：“老师？”她赶快回头看我，我问：“您是教……的吗？”她说：“对啊”态度很友好，也有一丝惊讶。我说：“那你叫……专业吗？”说的是我的专业。她说：“嗯，不教。”我说：“哦”我要结束谈话了，因为已经开始脸红，但是她又回过头来说：“不过我很想教这个专业，因为这个专业的功底更好。”我勇敢地说：“我也很想你来教我”她笑着一惊，然后说：“嗯，以后看机会吧”。之后的那节课一个字都没有听进去。我确定从那时候起是深深的喜欢...


之后是个十一长假，我每天都盼着上学，上学后，再见到她，她没有再提qq的事，那时候的我有点被刺伤了，为什么不主动给我呢？我殊不知她的性格有多么被动和自保，我以为不够的她早已到了极限（呵呵，看，一个那么受宠的我就是被她练到千斤都顶得起，）后来，我把自己的qq写在一张小纸条上，画上了一个小脸，写上自己的名字，在楼道里交给她，说：“还是你加我好了”她接了过去，答应了。
     晚上我回了家，发现她并没有加我，我委屈哭了，真的，从来没有这么被对待过，被冷在那，55555，现在回想起来，那时的感情真是柔弱易损，我们要刚强起来，真的是需要爱的历练啊！！
     第二天，在食堂，我坐在她的后边，不理财她，自从这里常常遇见我之后，她就不去学生食堂了。
     我很郁闷，不高兴了，我的朋友陪着我坐着，我也不说话，没想到这时候她主动走过来，说：“我刚刚加你了”，我面色冷静的说：“哦”。我的朋友对我比了V字。
     其实那时候被宠坏的我不知道，她也是被宠坏的一个，更不知道，在最初的时候她已经在迁就我，在尝试着宠着我……


    说说在食堂的感觉，每天，我的朋友都被我带进这个做饭难吃的食堂，再也没有机会大家一起去外边吃饭了，说真的，朋友们对我真好。她也天天在这里坚持着，但是席间看也不看我一眼，但是余光一直存在着
     有一次，我的朋友的班要去外边郊游，她将有一个星期不能陪我来这个食堂吃饭了，天啊天啊，我觉得太难过了。但是朋友是说：“你应该跟她说，去和她吃饭。”我百般纠结后，终于决定勇敢一次，然后在第二天的食堂里，我对她说：“老师，下周我和你们一起吃饭可以吗？”她听了后眉梢微微一动，迟疑地说：“嗯，可以啊”


    第二周，上课的时候我和教我的那个老师说：“老师，今天我和你们一起吃饭”因为我知道她平时都和这些老师一起吃饭的，中午的时候就和这个老师一起回了办公室，当时她没有下课，有些老师说：“走吧”另一些老师说：“等等……，她让咱们等她下课。”我听得非常忐忑，害怕必须跟着其他老师走了。终于她风风火火地下课回来了，后来才知道她这个人总是在赶场一样。回来后，她就随着一大群老师包括我下楼吃饭，但是我感觉她并没有看到我，我赶上她，和她在一起，她说：“哦，来了？”她问问我这个问问我那个，都是上课的事情，我老老实实地回答，买饭的时候，我和她在一起，她问：“吃什么？”我说：“你吃什么我就吃什么”她就买了两份同样的饭菜，而且手疾眼快地刷了卡，我急了，说：“应该是我刷卡才对啊，好的，我欠你一顿饭哦”她很狡猾地笑：“那你去给我盛碗汤去吧。”我拿来了我和她的两碗汤，其实在那时候，我们就把其他老师都隔开了，活在自己的小世界里，吃饭的时候她挨着我坐，而没有面对我或者隔着我。
     席间，一直是我们在说话，她不会让我有一秒钟的冷落，经常问我很多班里的事情，她也会说说自己，自己的家，自己的小狗，但是她一直没有提过诸如男朋友老公之类的。我和她在一起不知道为什么心思根本不在食欲上，所以几乎没怎么吃。我会经常看着她的侧脸和眼睛，很想好好宠爱她，呵呵。


     就这样过了两三天和她一起吃饭的时光，每次都是挨着坐，每次都不让我冷场，每次都是一样的饭菜，她很可爱，有一次把粥给碰洒了，像小孩子一样，我拿出纸巾帮她把面前的桌子擦干净，这些所有人都看在眼里。当时的细节我现在都忘记了很多，毕竟过去两年了，唉，时光真是飞逝啊。只是记得我很快乐很幸福，真的，就是这样多好，和她每天挨在一起吃个饭，静静地听她说话，跟她说话，我就要这么一点点。当时是11月份，我问她：“爱吃巧克力吗？”她说：“爱吃。”我又问她圣诞节有空吗？她说应该有空。
     （补充：忘了一件事，在和她吃饭的那周之前，我偷偷记下了她的手机号，给她发了短信，告诉她我挺喜欢她的，感觉她像个姐姐。）后来还有一次晚上9点的时候，她上线了，我们开始聊天，她不怎么说自己，只是听着我说，现在我发现她喜欢真实的相处，并不喜欢在短信或者网络上过多表达，不过那次第一次的QQ聊天，到了晚上10点多的时候，她说她有事要出去一下，要我等她，我说：“就是说你一会还要回来？”她说嗯。于是我就等，等到了12点她还不回来，我觉得她一定忘记了，在我决定去睡觉的时候她还真的回来了，她一回来我们又说到了夜里2点半！她并没有说什么自己的事情，只是说到她理解我的父母有的时候见面会争吵，我问，你家人也争吵吗？她说，都是为了要说服对方。但是我并不知道她说的这个家人是她自己的家还是她的父母。话题到这的时候她就马上要我去睡觉了，她说太晚了，明天还要上学。我们就下线了。）


     回到那些一起吃饭的日子后边，在快到圣诞节的时候我买了好贵好贵的比利时巧克力，手工制作的，我在巧克力盒子上画了很多笑脸，在盒子上写到：“你吃胖一点也不会不漂亮。圣诞快乐”在她上课的路上给了她说：“这是给你的。”她很好奇地拉开盒子看了看：“什么东西啊？”我说：“你到时看了就知道”然后问她：“能和你一起过圣诞节吗？”她迟疑了一下：“嗯……我看看吧，到时候再说？”然后我转身要走，她说：“不用送东西给我”我笑呵呵地跑走了。
     后来我在QQ上问她巧克力怎么样，她说很好。但是感觉冷淡了一些。
     圣诞节前夕，我什么约会都推掉，只等着她。然后我发短信问：“你那天有空吗？”她说：“对不起，那天有活动了，而且也不希望你破费@_@”我一下失望死了.很伤心地放学回家，但是在路上突然手机上出现了一个她给我的笑脸。她要我约些人去玩不要自己闷着。我说我不会自己闷着，只是想和你在一起。
     那之后，我感觉到了一种怪兮兮的状态，和我们一起吃饭的某个老师跟我说：“我发现你是很喜欢她，你看她的眼神都不一样。”我听了头皮发麻，却只能微笑。从老师那里渐渐知道，她有老公，比我大16岁，虽然只像比我大8.、9岁。也知道了，她有很好的家境，很有文化素养和社会地位，她也受过良好的教育。
     我再进办公室的时候，老师们会用异样的眼神看我，我很别扭


     后来，我知道等是等不来什么回音了。决定放弃这个人，做回我自己。我不再去食堂，不再发短信，不在QQ留言，不再假装巧遇，回避任何能遇见她的路，那段时间很痛苦，如果有人搬进你的心，你想让她搬出去是很煎熬的，我经常哭泣。但是我还是强忍着这一切。就这样从07年的6月一直到10月，总共四个月，我人间蒸发。慢慢的生活里没有了她的痕迹。这期间，如果还是不期而遇，我会冷淡地说：“老师好”她只是点点头，没有一丝笑容。我不明白，难道她不愿意我这样不理她吗？但是我爱她的时候，她不是在躲吗？？
     就这样暑假开始了，我在一点点恢复。
     再开学，我已经是大四了，我以为我很好，照常开心的笑，照常做自己快乐的事情，我以为我忘记了她，我以为她是那么不重要。她再也没有上线，就好像QQ作废了一样，我甚至以为她删掉了我。
     总之我很好，没有她也可以。


    但是有一个梦境出现了，梦里，她来到我身边，很伤心地说：“今天是我们认识2两年的日子”
     醒来，从心灵到表情，我知道所有的努力都作废了
     我想念她。
     原来所有的没有她的快乐都是伪装，我和知道我放弃她的朋友们说起这一点，告诉她们我太难受了！即使她冷落我又如何？也好过她消失在我的生命里！他们说支持我的想法，如果我现在觉得这么辛苦的话。
     是的，我觉得太辛苦了，我傻傻的以为绝情是那么容易的，其实这是骗自己。每天越来越多地原谅她，想想也觉得她根本没有构成冷落我，或者不断为她找理由，一定是学校有风言风语被她听到了，一定是她觉得要控制自己了……就是这样，每天都在原谅……
     又是一个十一过后，我鼓起勇气给她发了短信：“你好吗”


     我在想，她还会理我吗？不管了，总之不能不表达出来，她很快回了短信：“我很好啊：）”我在手机亮起来的时候露出这四个月以来第一个发自内心的笑，就当着上课老师的面，感觉心像躺在了软软的睡床上一样舒适，原来之前我一直是疲惫的，我跟我的朋友说过，也许回头找她会让我更难过，但是我不想以后，我只知道现在的痛苦能不能承受，我确定现在这样不理睬她，任凭她擦肩而过是我不能承受的。
     我于是又发过去一条非常诚实的短信：“我决定还是要对你比对别人好”这话有点傻，但毕竟是发过去了。她又没有回音了，我想她在思考吧，但是我对自己说，不管了，我不管她是不是冷淡，不管她是不是伤害我，我必须把爱托付给她，不然崩溃的是我。想见却不见然后如此地想念，想爱不去爱然后如此的伤怀才是最大的痛苦，并不是面对她时，她的小小的无动于衷。
     我的感情从那一刻开始强大了一点，我发现我并不是生来就被爱的，我会坚强地承担起自己的心情。
     其实一走了之或者比着看谁更加冷漠并不是爱里的英雄

    从那天起，我开始勇敢地表达自己，不管她回不回短信我都不生气，我会在天凉时提醒她穿多些衣服，让她开车注意安全，为她想到很多事情然后关照她。很多短信都不回，我慢慢习惯了，回不回有什么所谓呢？我在关心她的时候或者担心她的时候告诉她才是我觉得最重要的，其实后来发现她就是个不爱回短信的人，呵呵。她在内心给我的感觉真的是不能割舍的，哪怕只是她的神情她的宁静。那种在人海中无法丢失她的感觉一天比一天深。
     我在逛街的时候遇见可爱的东西会买两个，因为好想送给她一个。
     我会悄悄跑到她办公室里放在她桌上，或者在上边粘上N次帖，画笑脸，写自己的名字。她并没有什么回音，后来的我想了想，其实这样做真的给她添了很多麻烦，很多老师都会看到，都会或善意或恶意地议论，她承担的一直比我多，毕竟她比我大16年，走过了更多的路，这中途的风景是我不能懂得的，我只是个赤子，哭笑爱恨都绝对，她却是什么都要担负起来。


    日子又回到了从前，我们每天在食堂相见，远远的，或者近一些，她每天都很美，我喜欢看她笑的样子，嗯，对，她比以前快活多了。和老师们有说有笑，期间还会看看我，也对我温暖地笑，这样很好。
     有一天我忍不住发了一条短信给她：“你做我姐姐吧”她过了很久说：“不好意思刚才出去了，我想，我们还是和现在一样做朋友吧”我说：“好，你选做朋友，但是，我们现在算朋友吗？”她没有回答。
     第二天我在雕刻时光买了一个奇奇怪怪的漂亮本子，在第一页写了几句话，大意是，我想了解她，也希望她了解我，要她写点东西给我，我收到后也写点东西给她，这样我们才能算是朋友~
     我在食堂交给她，她是个好奇的人，会当着你的面打开任何的神秘小物件，于是她也第一时间看了那几句话，我跑到远处一边和朋友吃饭一边静观其变。紧张死我了
     后来才看到原来今天和她吃饭的老师有好多好多人，我心里一沉，这些字如果落在其他老师手里，我可就是新闻人物了。我远远地看见她全程把本子拿在手里吃饭，本没有被传看也没有消失。
     看到她们吃完饭，我和朋友也动身要离开，在大门口处和她相遇，她叫我：“哎，你来一下”我的朋友和她身边的老师居然都远远地避开了~~我的朋友避开当然是因为我喜欢她，但是那个老师避开是怎么回事呢？
     她把我叫到身边，把手搭在我肩膀上，说：“这个本子先给你，你看这样吧，改天咱们约出来聊聊？”我心里一惊，然后觉得超级高兴。就点点头，然后我问：“嗯，那个本上的字，你没有给别人看吧？”她说：“没有没有，她们是很想看，因为觉得你的本很漂亮，但是我没让她们看。”她的体贴当时就像一个拥抱一样，这个拥抱保护着还年轻的我。
     我在她离开后翻开那个本子，发现有字的第一页被她抱在夹页里，这样被翻开的就是第二页，她的确当成秘密帮我守护着那些表达。
     我感觉到她的善良，就像她的样子一样美好。


    后来的每次相见，她都会看着我深深地友好地笑，即使在很遥远的距离也会有这样的一个笑容。
     她这学期的课结束的那天我和朋友来到食堂，不知道她会不会出现，不久她和两个从来都不在一起吃饭的男老师走了进来，感觉他们并不熟，为什么会一起下来吃饭呢？难道是因为其他老师都不下来吃饭吗？如果之前有这类情况，她就也不下来吃饭了。我们互相看到，用笑打了招呼。他们去买饭，我和朋友慢悠悠地吃，一个男老师问她坐哪里，空空的食堂几乎已经没有人了，全是空桌子，她却单单回首指了指我旁边的一个桌子：“坐那”，然后有点不好意思地笑了。我看傻眼了，她第一次主动接近我。
     然后我们坐得这么近，她这次吃得很慢很慢，两个男老师都吃完了，看着她说：“再不吃完我们先走了啊！”她一下呛到了，有点费劲地说：“是啊是啊，你们这么看着我，我都呛到了，不然你们先走吧”我又傻眼一次，这样的话，就只剩下她一个人和我们了。我一边吃惊一边开心。
     吃完饭我们一起走回去，她还主动提出要绕道去买点东西，一路上我们都很高兴。她是个很可爱的人，傻大姐一样天真，却同时很敏感聪明。
     后来我们先回去上课了，有个同学告诉我说，看到她很快乐地笑着回了办公室。


    她靠近我的举动给了我幸福快乐的一周，那天晚上我给她发短信，说了个心理测验给她，关于爱情的。那个心理测验是这样的：如果你去潜水，看到了小鱼，鲨鱼，海马，海星，章鱼，珊瑚，贝壳，海水，珍珠，海豚~你要选什么给我？
     我觉得像这种暧昧的短信她是不会回复的。
     但是我还是开着手机睡，我并不期待，但是当深夜一点我被短信吵醒时，我心还是惊喜得乱跳，打开后看到：“全选。如果是单选的话那就海豚吧”
     这个测验并不特别灵验，但是我选给她的就是海豚。哈哈，还全选！
     我回复给她这样的答案：
     答案是：小鱼暗恋鲨鱼讨厌海马依赖海星喜欢章鱼逃避珊瑚朋友贝壳深爱海水普通珍珠追求海豚祝福。我想给你小鱼，海马，海星，贝壳，珍珠和海豚。复杂吧
     她回复：“晕~~”她就是这样，当不知被什么情绪弄得无语傻笑的时候她就会说晕，
     我说：“还是我比较晕，因为你全选了”


    当我以为我们会就这样越靠越近的时候，她突然新一次让我难过了
     她的课结束了，并且我还记得她答应过我约出去聊聊
     在一个周四我发了短信给她，说我这周末想见她，可以出来吗？
     没有回音……
     我发问号给她
     没有回音……
     我问为什么不理我？
     还是没有回音
    
     我非常困惑，完全搞不懂她的性格。感觉这性格矛盾的像刺猬的刺都向肉里长一样。
     我回忆着她看我的眼睛，她的笑，那么的真诚和温暖……不可能，她不像是在耍人玩的，她年龄不小了，不会去做小女孩或者花心男人的那种荒唐事。
     我告诉她：我不喜欢这种黑暗的像是被反锁起来的感觉，就好像被抛弃了……
     她依然没有回音
     我又一次陷入深深的难过中，甚至真的有点恨她。她太自我了，这种逃避也太突兀了吧，连她自己也给不了自己理由。
     我又开始掉眼泪，发脾气……
     难道她靠近我只是为了告别？！
     我倾诉，但是这一次没有人为我说话。
     他们告诉我，她是没有错的，她是老师，她是成年人，她是妻子，她是站在现实社会里的一个人，她给你点温暖然后就该离开你，因为她怀疑你自己在做什么你并不知道。她也深知，你要的，她怎么努力也给不了。


     我简直像在漩涡里，心里只说着三个字：救救我
     我才明白，之前回头的行为，果然换来了更大的痛苦，我的心更加牢牢地抓在她手里，她拿起来不拿起来都是那么疼。
     朋友们说：她做错什么了？你能指出吗？
     我愤愤地说：她答应过我的
     她们说：答应你？然后呢？再往前发展吗？直人变成弯人？离婚？被学校炒鱿鱼？
     我哭了：不不不！
     但是我的心怎么办？一直没有人能安抚
     我想起在离开她的那段日子里，每天都把陈奕迅那首《好久不见》翻来覆去地听：“你会不会忽然地出现？在街角的咖啡店……我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句——好久不见”，我曾是那么不能割舍她，无论是我自己离开还是她离开。
    
     她没有回音的日子一共是四天，这四天里，我先是绝望后来开始思索，我在仔细地思索自己要的究竟是什么。对，我爱她，这爱里包含了所有的情感，我把她当成爱人，当成朋友，当成姐姐，当成母亲，也当成妹妹，我对她的感情是多元的，是可以替代其他任何感情的，最终，这些复杂和深厚的感情会形成唯一的愿望，就是她在我生命中，不要离开，无论她是谁……
     之前学校的另一个老师，她们同一个大学毕业，是她走得很近的朋友。这个老师告诉我，表面上，她开朗快乐，非常直爽与每个人都合得来。但是当关系变得近时，她会自行疏远，人们才会发现她是个紧闭内心的人，当她不开心的时候，你询问她，她会说：“没事”然后离你远远的。似乎她非常的自卑，对人与人之间的关系没有丝毫信心，这是个谜，没有人会相信自卑会出现在这么优秀的女人身上。她很需要别人的照顾和关心，但是似乎从来不主动关心别人。但是她心底很善良，从来没有歪斜的心眼。据说她会依赖少数一两个真心对她好的人，对其他人都采取独立远离但是外观随和的姿态。她很介意听到别人说自己的不好，听批评的时候会开始紧张，会躲起来。同时据说她的父亲非常的暴躁，经常无缘无故地对家人大发脾气，她的妈妈很坚强地支撑这个声名显赫的家。
     她经常沉默下来不再说话……
     她经常眼里冷冷的……
     她经常远离人群……
     她会随时从一段关系里撤离……
    
     这个老师说的时候我听得入神，想象着她的内心，那么孤独那么遥远，并且充满着谜团。
     老师告诉我，她当年在学校的时候简直是个风云人物，漂亮，性格大气，像个男孩子一样成天在篮球场上打篮球，几乎所有男生都在暗恋她，打篮球时碰都不敢碰她，但是没有人敢于或者真的追求到她，结果她最终选择的是一个最平庸的男人做老公，我那个老师用的词是很菜很面老气横秋


    回到她渺无音讯我深入思考的那四天，后来，我告诉自己，如果我想在和她的关系中拥有幸福，那么绝对不是以往那种恋爱的幸福，不是直人之间恋爱的幸福，甚至不是很多LES之间的幸福。
     我只能更单纯更深刻地爱她，不去开始，永不终结，既然我不能离开她，也不稀罕男人的爱，那么我只能在不去破坏她已有生活的基础上向她表达，不去要她给不了也不该给的。嗯，很辛苦，但是还是那句话，她在，就是幸福。
     我于是给她发去了一条不再纠缠不再焦急的短信：恩…我想说，虽然你事先答应过要见我一面，但现在又这样，让我很困惑，也比较难过。但是我相信你无论做什么都有你的理由，你不会骗我，而且你会给我答案。所以我还是站在最初那个关心你的位置上，直到你亲口说出要我离开那个位置。还有，下雪天开车注意安全：）
    
     她过了一会回过来短信：……对不起，不要困惑。你要好好上课，我最近很忙，过段时间再跟你说……
     我说：“我理解”
     我重新站立起来，而这次是自己救了自己。更加清晰更加勇敢，爱没有变，但是不再哭哭啼啼。


     我发现她在开车乱兜圈子，明明一个路牌上写着右拐就是中关村，她却视而不见走上高速，也许只是我的误会吧，记得我当时的心情很不开心，她说了很多话，说到自己的家庭，自己从小就不依赖任何人，她说父母并不关心她。我心想，你不相信爱不相，不相信依偎，那是因为你经历过然后站了起来，难道让我这么年轻就相信这些失望的观点吗？
     她说，自己现在对其他种类的生活没有兴趣，一无所求，她说自己老了，不可能陪我多远，也说自己对生活的欲望很低。她要我必须自己坚强起来……
     我知道她说的对，但是被自己爱的人要求坚强是多么的感激而又是多么地悲哀啊。
     我说：“你难道不觉得你的世界非常小吗？你没有兴趣是因为你不了解我”
     她说：“我觉得似乎没有这个必要”
     她并不提到她已经结婚，或者已经心有所属之类的话，她只是在表达，她不需要任何人。
     中关村到了，她把车停在路边，夜色降临，车里光线昏暗，我们有一段一段的沉默。
     当时我已经报了她的毕业设计。
     她在我们的沉默中说：“不过刚刚你说我的世界很小，这个我要好好想一想”
     今天听了她说的这一切，我失望至极，也突然明白了其他领域的感觉，我是恋爱大过天的，每天盛开着鲜艳花朵，但是她内心的季节其实已经飘落叶了。我才明白，单方面的好是没有用的，你真诚，你朝气，你热情，你年轻，但是对方要不起。
     这种失落比失恋还难以名表。
     她说：“以后有什么需要的你就说，我肯定能帮你，你能帮我的……那就把毕业设计做好，帮我拿个奖吧？”我转过头看着苍茫暮色中的她，完美的侧脸，我说：“好，你说的我都懂了，以后……还是说拜拜吧，我觉得结束了”
     她说：“还没有开始，有什么可结束的？毕业设计还没有开始，你要好好准备，明白吗？”
     我没有心情去想她的意思，只是想离开，虽然我知道我的心还粘连在副驾驶的车座上。我说：“我走了”
     她沉默不语
     我开始去开车门：“再见”她轻轻说：“你还好吧？”我说：“我好不好现在不知道，得过会才知道……”我边说边去开车门，但是开不了。她并不帮我。我问她：“我开不开车门”她不说话，但是把锁打开，原来，她给锁上了。


     补充一下，在车里的时候她向我要博客，我说我现在记不得地址，以后给她。
     圣诞那天，我没有回她短信。
     过了一两天，我对她说：“圣诞快乐，当时没有回你短信，”然后把博客的地址给了她，她回短信说收到。
     寒假之前，跟所有的毕业设计老师见面，我之前还在想，她会不会避免麻烦而不在自己的小组里收纳我呢，而且我是别的专业的学生，这个年级只有我带着我的朋友跳到“不相识”的老师那里。
     但是我还是看见我的名字和我好朋友的名字在她那一范围中。
     假期前，小组的同学都去了老师的办公室，听老师在假期里要我们做的事情。这个小组有两个老师负责，其实主要是另一个姓杨的老师负责。而我的她还负责着另一个小组，所以在我参与的这个小组里，她相对接管的会少一些。
     交代寒假的功课时，她站在了我身边，我们挨得近近的，就像依靠在一起。她非常利落地交代着大家，感觉我们两之间似乎在保守着秘密一样的小情绪。
     临走的时候，我突然敏锐地在她的办工桌上看到了她和杨老师的分工表格，在这个小组里，她只负责两个人，那两个人名一个是我，一个是我的朋友。
     惊喜充满！
     弄不明白啊~~我的感情明明是危险的，她却并不躲开。我知道并不能乱想什么，我只能向前看，并且我唯一能把握的就是在未来我将如何温暖她，其他的，我不要想太多了。