关于一位lith的感悟记录贴子。
“因为我们不可能是那样的”

关于我为什么是lith主要原因：
1.我的原生家庭
我出生在一个经济条件匮乏，文化氛围几乎没有的家庭，父母双方没什么文化，他们的婚姻经过介绍相亲就结成婚姻。
然后次年十月份我就诞生了。我爸性格木讷，外面对人对事非常冷漠。据我妈说我爸甚至在出生的时候不愿意抱我。然后我绝对不是一个感受不到爱的迟钝性格，恰恰相反我非常敏感，非常爱哭。童年的绰号都跟哭字有关。

然后我爸外出务工，我在童年时期与只我爸生活了两年，然后我就长时间在母亲的养育下在一个丧偶式教育里面成长，也庆幸我妈很爱我，不然我这种天生性格脆弱在一个缺乏双方的爱里面的环境成长，我很难能够想象得到我现在将会是什么模样。
然后我就这样一路成长。在我成长的二十年间，我爸没有做到完全做到父亲的教育，我家甚至连家教都是我妈一个人负责。他对我不闻不问。我记得20多年生日只有我妈记得，没有送过我给我买过一件衣服或者鞋子。他没叫我乳名，都是全称或者不称呼的喂。我上什么学哪个班现在过得好不好他一无所知。
我性格缺陷也父亲角色的缺就此形成。

一是自卑。我一度不敢自拍，和别人合照。尽管我，身高尚可，相貌平平甚至能说上有几分清秀，但是却连在别人面前跑步，集体做体操都会很羞愧到发笑，来缓解心中的不适和尴尬。到现在上来大学，依旧在班级合照发到我手上的时候立马藏起来，连看一眼的勇气都没有。我从来很少买裙子，也不敢再认识的人面前穿裙子。

二是悲观和青春期非常的叛逆。我长期看待事情都很虚无主义。曾在高中三年无数的问自己活着的意义是什么。也曾经当我我妈的面跑去天台，被我妈拦了下来。也曾经在叛逆期跟我爸吵架，拿菜刀架在脖子上对峙。我清晰的记得那时候我真的在脖子上划出了血痕，我爸看了一眼就回了它的房间的模样。
尽管我已经从高中的抑郁和焦虑出来了，那种每晚睡眠超浅，睁眼到三四点，头皮像是有蚂蚁再爬的感觉真的非常难受。周六日都会在我奶奶家乘着一个人无声的用力呐喊掉眼泪。但至今我日常生活还有非常强烈难以控制的思维反刍。和自责。

三是就是无法以
正确的
态度面对异性。
我从小学到大学都被人喜欢和表白过，也暗恋过别人。
被我喜欢的那一方往往都是绝对不会喜欢我的人，并不是说他们太过优秀，而是我深知他们不会喜欢我这种类型，暗恋他们很安全。
在比我年长的男性相处一间房子里面前我都无所适从，非常的局促和紧张。不敢对视他们的眼睛。像是面对敌人一样战战兢兢。

也被人表白和写过情书，无一例外都是很冷漠的当做什么事情都没有发生，即使那个人我也有好感，脑子里也想过很多与他在一起的场景，但是但凡他一旦挑破了，我明确地知道了他喜欢我的意愿，那么这段关系就结束了，我是真的发自内心觉得他恶心和掉价。

最印象深刻的是我在大学期间看完了LALALAND去勇敢了一回的和我对他有好感的男生有过正式的谈恋爱了，但是正式结交见面确立关系到分手不过是一周的的时间。期间我无数的作死，例如说从第一次我因为未曾谋面的好奇提出的见面之后就开始厌恶，不想与他第二次见面，甚至连大学饭堂我都不敢去。走在的路上都非常紧张怕碰见。最过分的是在下课之后碰到了他向我打招呼，我直接发挥了我的一直以来防卫态度直接当做不认识的跟同伴走掉了。
后面最后一次相约去看美术展，我直接心里面悲伤抑郁成河，想不明白为什么恋爱地那么的不愉快。这次恋爱的全程从一开始的新鲜感就变成了恶心和厌恶。非常冷漠的看完了跟他整个展，甚至期间耳朵还塞着耳机，完全没有交流，把人家晾着。回去后就和平分手了。
对此我非常的抱歉，跟愧疚。

然后我想要讲的是对于像是我这种的人，是如何去改变的。
以下为一些理论和实践经验帖子。