我不是你的天使，我也不懂你的天堂。 　　　　　　　　　　　　——题记 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　午后的天空湛蓝。云朵以缓慢的速度极其优雅地变化着。 　　少年和女孩并排站在教学楼的阳台上，仰面朝天。 　　少年突然转过脸来问女孩，我去A中，好吗。那是一张干净而白皙的脸，清秀的眉目里透露着些宛如贵族般高傲的气质。只是神情依旧温婉。 　　女孩问为什么。 　　毕业以后，你不是去A中的么。 　　不，是C中。女孩的脸在天空的映衬下灿烂如水。 　　那我就去C中。少年一脸的笑容。 　　干嘛要跟着我。女孩转过身去，背离了天光。却仍掩饰不了那内心的欣喜。 　　那样我们才能同学啊。 　　谁稀罕呐…… 　　一阵欢笑。那是属于年少时的笑声。却越来越远。遥不可及。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　又是那个梦。多年以来一直痴缠着我的梦。关于一个玩笑似的约定。醒来已是一身的冷汗。手心紧紧
捏
着，却捏不去那过往的回忆。 　　这样的梦境曾真实的发生过。以致我至今似乎仍在梦中，不能自拔。 　　我叫嘉宁。一次意外地转学，让我认识了这个名字里有九个日的少年——旭。第一次见他，他那阳光般温暖的笑容就已深深烙在了我的脑海里。 　　少年是极其优秀的，从小似乎就是带着光环出生成为众人的焦点。无数的全国数学英语作文竞赛的奖状，让他可以扬着头接受来自老师家长的赞美和学生们的羡慕。 　　而我，只是这因为有旭而更显优秀的团体里一个再普通不过的女生。学习，相貌，都只能是一个常被人忽略的角色。能坐在他的身后，每节课每一分钟都能那么自然而不需掩饰自己直视他的目光，默默地，感受着他所带来的气息。我是满足的。 　　旭和我之间，一直有着一种微妙的关系牵连着。有他在的时候，他决不会让任何人欺负我。可他自己却常常惹我生气。故意地拿走我的东西故意地做着鬼脸故意地敲我的桌子……我知道他的故意。所以并不真的恼怒。 　　午间，我们常常站在阳台聊天。话题从喜欢的小说到今后的理想，肆无忌惮。尤其是在阳光温暖的日子。静静的。淡淡的。成为了一种习惯。 　　而那个临近毕业的午后，我心里明白，我们将再也没有机会一同享受这样的阳光了。他将在不久的升学考试中脱颖而出。然后毫不费力地进入全市最好的重点中学。这些，我都是明白的。可他的话，还是让我很感动。为了这个午后，我决定，一定要努力。即使现在不可以，以后也要和他考上同一所学校做同学。 　　那一年，我十四岁。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　可三年以后，我亲手埋葬了我们的约定。 　　我忘记了，活在别人的阴影里原是那么得累。女孩最终还是没有赶上少年的脚步。 　　中考我甚至没有填旭念的那所高中。在现实面前，一切都是那么的无能为力。 　　你没有填？为什么？旭的语气带着气愤。 　　那种闲适的教育方式不适合我。我说。 　　那我们的约定呢？……不能同学了，是吧。他轻笑一声。 　　是的。 　　嘟……电话的那端只留下了一声长音。 　　我哭了。其实不是我不想填的。真的不是。事实上我的优越感在这三年里已经堕落得所剩无几了。只是，我依旧抱着希望。尽管只剩那么一丁点。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我们各自踏上了不同的路途。只是仍会相遇。 　　冬天终于来临，我的生日也如约而至。不同校的朋友们约好带生日礼物给我，顺道一起走段路。自行车的篮筐里放满了精致的礼盒，在这样的日子，这样的冷风中，我应该是没有理由感觉寒冷的。 　　可我看到了旭，只一眼。他从公车上下来，在身旁擦肩而过。我的心紧紧地抽了一下，却装作若无其事，继续和身旁的朋友聊着。 　　嘉宁……嘉宁——有人在叫我。我知道是他。 　　朋友们停下车来，回头说，我们在一旁等你，记得快点。会迟到的。我点头，然后转回去看着他急急地跑过来。 

　　叫你怎么不理我。 　　我不是在等你的么。我说。 　　为什么不回我的信。他抬起了头，看着我的眼睛。 　　信，我没有收到啊……你有回信给我？我寄给他一封信，但是已经隔了那么久，久得足以让我忘记。 　　怎么可能？我明明寄出去的。他一脸的无辜。 　　我知道了。朋友在等我的。没等他回话我就骑车走了，没有回头。心里充斥着复杂的感情。只是我真的不知道该如何面对他。 　　那个午后，少年如水般的笑容，温暖的刻在了我的心底深处。可是，注定是分离。我们很少会见面，却能够非常巧合的相遇，一年仅一次。因为竞赛，因为路过，因为种种不确定的理由。很少打电话，只是寒暑假偶尔会互通一下各人的近况。很少写信，只是每年圣诞过节习惯性的寄上一封贺卡。维系着联络的东西实在太少了。但是，我已经习惯。习惯这种方式，淡淡的，却在心底深刻着。一些东西在暗涌。这种关系，没有任何名词可以定义。不是情人，不是朋友，也不是同学。 　　我知道我是在乎的。有关他的任何讯息。我三次去老师办公室翻寻我的信件。但是一无所获。终于忍不住打电话给旭。 　　我没有找到你的信。找了很久都没有找到。我说。你是真的寄了么。 　　呵呵。你是在怀疑我了？他不带任何感情色彩地问我。 　　我只是想知道，你是不是真的寄了。 　　很好。你现在已经会怀疑我了。我明白。他自嘲似的笑着说。 　　我想说，为什么我没有理由怀疑你，为什么我没有立场怀疑你，为什么我没有权利怀疑你。可我，什么都没有说。 　　你知道吗，我们相遇的那天是什么日子？我问。 　　……什么日子？ 　　我的生日。 　　哦。我忘了…… 　　你从来不曾记得过我的生日。 　　抱歉，没有生日礼物。不过还有明年的。没什么大不了的。他说。 　　明年。我暗笑。明年的生日我们各自又会在哪里呢？越过了高三，我们还能有多少交集？只是我依旧什么都没有说…… 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　有人证实说1999年不是世纪末，2000年才是真正的世纪末。公元元年是从一开始记时的。我的世纪末时值高三。值得纪念的世纪末，值得纪念的高三。 　　父母为了不给我压力，31号的晚上让我和朋友一起出去狂欢。尽管疯狂，却有着挥不去的伤感。世纪末的街头并不冷清，大多数的店面还开着。我们走在街头，开始有烟火不停的燃放，炮竹声震耳欲聋。 　　朋友突然说想给自己的同学道一声祝福，一头钻进了身旁的电话亭。是啊，我们所能见的世纪末也就只有这天了。 　　我突然想到了旭。在这样的黑夜，在这样烟花灿烂的时刻。 　　很长时间没有人接电话。就在我想放弃的时候，那熟悉的声音从耳旁响起。 　　你知道现在是几点吗。他问。 　　我当然知道，世纪末的最后一分钟。我答道。一直到这一刻我都觉得自己是幸福的。我想我会永远记住这一天，这一刻。 　　那么晚你还打电话来。 　　…… 　　你在哪里。 　　…… 　　说话！ 　　我能说什么。这是埋怨吗。我只是想祝福你罢了。只是希望你能高考顺利。只是这样而已啊。一些温润的液体在眼眶里打转。 　　他叹了口气，说，谢谢。你在哪里。 　　我没有告诉他，这样的黑夜我却在街头闲逛。我下意识地回答说我在朋友家里。他说他不久将会有个重点高校的初试考试。那是一所全国著名的上海高校。我知道，那是他喜欢的。所有的事情等一切结束了再说。 　　所有的事情？他知道的。原来一切他可能都是知道的…… 　　电话挂了，眼前的烟花在倒记时中开的格外得绚烂，然而我的泪水也在这世纪末的瞬间划落。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　每天都在机械似的做着考卷，上课，回家，吃饭，家教，作业，睡眠……时间就这样流逝。好几次因为梦到令人恐怖的分数和名次而惊醒。压力已经让我感觉麻木。母亲尽可能的宠溺着我，可是却不曾放过我的耳朵。父亲偶尔才和我说话，可每次都会是尖锐的。我们都是倔强的人。 　　我变得冷漠，常常坐在窗前发呆。天知道我有多么想考去上海。我渴望上海富于变化的机遇和激情，渴望黄浦江畔演绎着的繁华浮世，渴望旭所选择的土地。 　　可我知道，旭和我自那个午后开始，已经完全走向了两个不同的世界。现实越来越清晰，我也越来越焦虑。有时会变的歇斯底里。很容易生气，也很容易受伤，象一个受到惊吓的动物。然而所有的情绪，我都在政的身上尽情地表现着。我的讽刺，我的无理取闹，我的任性。 　　这是一个隐忍而温和的男生。他知道事情的一切，却依旧全部承担。我心安理得的接受着这份特别的感情。对他%A