日期不知道该写几号，那就当生日月记载吧，记录一点现在的想法
就是现在是个独处的空间，姑且工作期间偷个懒吧

写在最前边
这段时间过的很糟，内心很乱。往年的生日月都会很嗨，今年体会不同
可能是有所期待了吧，可能是没有收到想得到的祝福
等度过这段时间返回头看这段心理，可能会觉得很幼稚，也有可能就成了回忆会珍藏或者会遗忘
但是现在的真实想法真的就是很憋屈或者难受

昨天给刘哥打电话，毕竟是介绍人，需要说一下，也是单方面告了一下应该是我两完蛋了吧，也许带赌气，可更觉得这个像事实
刘哥说我是因为心动了吧，所以在意
我不排斥这样的说法，真的是在乎在意了
现在说就是快一年的时间了，也许我会在一整年的时候把这个发过去了，也许沉不住气会明后天或者写完就会发过去，有心情去吧
前几天就想写来着但是想想就放弃了，现在有了想法想记录，写两句居然想哭 在单位不能这样 真是 讨厌自己 可是现在不写大概一会之后就不想写了

我的视角故事是这样的，流水账
2019.7.28是第一次见面，礼拜天，晴
介绍人是原单位的一大哥，人很好，清楚的理解会有讨好利益的关系，但是人要没有被利用价值那真的就完蛋了，所以人真的很好
在这之前真的做了好多努力，也做了我的超多工作，一直说要给我介绍对象然后帮我寻摸着，直到六月份左右说有一个合适的，然后他再要去帮我打探细节一点的内容，又接着各路打听的，还和同事出差的时候专程去过一趟，同事们回来还和我说为了你专门绕过去等了那么久等不出来刘哥
然后就是做我工作，对于相亲似的见面我内心当时真的是及其排斥的，一直以来我渴望有吸引的人出现，但是一直不会主动感受到主动的时候人也在退缩，我不是一个情商恋伤很高的人，也不知道之前经历过啥就想把自己包裹起来，想想小时候上学时候当时的一些个联系如果当时对一些聊天或者有反应有些回应有的结果可能会不同吧，但都过去了多想无益
这个呢就是一听说是个消防队领导，年龄比我大点，真的很疑惑然后害怕，不过主要是内心对于介绍对象这件事情本身的排斥，无他人无关
之后就是做我工作为了让我见面，各种劝说，见一次说一次还是同学同事一起说，就那次出差回来之后专门叫出去吃饭和我说这个情况
真的是迫于无奈用一种为了完成任务的内心os答应的，后来的行为真打脸啪啪，
真香
~
第一周有事耽搁没去成
第二周终于周末白天有了空闲
怕我尴尬还专门叫了关系好的我同学兼前同事一家子
一路上因为心情不稳还桃毛过敏
到了以后见面，在他办公室，也真的觉得很尴尬，问朋友名字，姓边，之后就是《百家姓》边扈燕冀，郏浦尚农
突然觉得很惊艳，这也可以呀
就比最开始有点兴趣了
出去玩，我两一个车，就没话找话闲聊吧
午饭回去当地，很奢侈的一顿饭
下午刘哥他们借口走开了，又单独转悠了一会
留晚饭，当时是真约了朋友晚饭，就要求回
回的路上朋友们爽约，就回太原以后吃晚饭，刘哥接着劝我当时的我是没主意的
什么要求原则什么的现在想想当时可能就瓦解了

对于找对象我要求过学历身高年纪谈吐，这么久各种环境改变下其实留下最根本的就是能聊得来

之后就是被动的人当时遇到了对方的主动，是开心的，会应酬回去了问休息了没，早晨会说早好，出去玩会被关心行程没过几天之后的七夕突然收到了花，几乎每天都会联系
这个时候就已经是开始不排斥了吧
有想不通的会去找他说说，说两句就想通了，会分享生活中小点滴
可能这就有男女思维的差异了吧。男生不会喜欢这种琐碎的吧，可我也确实不太知道该每天挑起什么样的话题
真心理解值班啦执勤什么之类的无奈，我会去那边找他，会陪我吃喝玩
他也会在尽可能弥补吧，忙完来太原陪我看剧，刚辞职休息那段时间来太原给我留💰，还旷工陪我出去散心吃喝
晚上我出去玩回家晚的时候会一直电话陪聊到我到家
这段时间聊天过程中也有过试探吧，比如借着晚上喝酒回去联系问过要不要去临汾，考不考虑去临汾之类的…这个真的是没有这样想过
不过这种可以理解，毕竟每个人的活动区域是不同的，对方的环境都是几乎完全陌生的区域
再随后也许是也许是那次以后就真的是觉得会有慢慢的疏离，也许也是慢慢度过了好奇兴奋期，会疲倦吧，那会是差不多19年底，支队交流还是干嘛来着，在榆次晚上应酬完是一两天来钟吧，打来电话聊天，瞎聊一阵突然或者是怎样，然后说我去找你吧，当时那个点真的很困也就没答应…
之后年底了吧，就是各种我也在和朋友们聚，他也是各种年底的事宜除了微信电话没有再见过面，计划是过年期间要去玩的
再之后就是过年的疫情了，这种时候就是感觉有变化的了，到处都是封闭，在宿舍里呆着，闲着自己喝酒，也不会再主动找我聊天，可能是有烦心事在思考或者是一个人呆习惯了，没适应多出来有另一个人的存在，曾经旁敲侧击的问过，也是被回应闲的吧之类的
我也怕是我自己想多了

很明显的聊天的状态

这几天的故事是这样的
上个月20号，和前同事们约了一波，晚上商场广场上有一个乐队演出，好久没有现场那么多人和好听的beyond的歌，发了好多小视频给他让他感受
在现场的时候回回来了电话，因为我这边吵，他说话声音也大了点，就像是在吼我，人这么多去干嘛了
结束以后回家路上打电话的时候我还提到个这个事：你刚刚是在吼我嘛？回：不是，因为你那边吵怕听不到就说的声音大了。我：我听到那声感觉就是在吼我，然后就是想哭
这可能是最后联系时候说的事了吧
之后呢就是临近我生日的日子，每年这个时候朋友们就会好早开始各种准备礼物在太原的就会约起，我也真的是之前的每次联系烦了，对，我不联系就没有音讯，就没有再联系，其实这段时间有好多情绪想分享，我就想观望观望，果然就再没有信息
特别希望生日时候收到一句生日快乐都好，没有，
周末时候能有个消息，没有
我留了言想等个回信，没有
发了信息等个回复，没有
两天前打过电话接通的一瞬间听筒传来是长叹，然后说正有个接待，就在等回电，没有
之前重来没有感觉这么强烈，要逝去
没有纠缠，也不想这样去做，就是想有个说法，想死的泯目，死的明白
可能等不到了，我连最后告别的方式都想好了：可能会再等几天eg失联的二十或者三十天的时候，可能会凑个认识的整天数（今天认识的第347天）的时候说就这样吧，然后把给我度过困难时期的钱退回去，这比“巨款”也就没敢花过（也是过分理智了吧就害怕出现这样的情况看果然快要出现了）就在交流过程中表达过好几次我真的没有感到安全感，特别是今年真的就是感觉不到

想过其实最大的问题就是缺少有效沟通吧
关于找对象相关这个话题真的是没聊过，要不要在一起没有说过，之后更是没有涉及
他不说，我也没有问过
其实我清楚一点他们单位性质事情多，他那还特殊更多事，不是紧急的事不会打电话，而打过去电话99%就是开会/应酬/应酬/应酬/有事，真的就不想打电话没名没分的打什么打，今年后边发微信更像是我自己在和自己聊天，全是绿框
从开始接受这样的关系或者相处模式就和自己说，要大气一点
我也的确在用大脑在想这些
还是害怕的感觉在作祟，不知道结果，不知道情况，害怕会被说看那个单方面陷进去了是不是像个傻子，害怕会被说是不是图人什么，害怕自己没本事帮不上忙…种种
也的的确确存在好多现实问题，但是这些一点没有说过聊过或者被聊过，我就在想也是我不值得吧
可能人家也是空窗期正好有个你在而已吧

刘哥说你这是在意了吧。
是呀可能就是点点滴滴熟悉了吧，是有吸引的地方，是喜欢，真的是有想奢求更远的路，怕是等不到了

火前留名

后悔了，这个应该写到个人的那个公众号里的

两边都更吧
毕竟当时环境不一样想法不同

9号我没忍住打了电话，也说了我真的生气了，他说感觉到了，也很真诚的态度说了对不起
之后我也是没忍住，叨叨了好久，说最近的状态和事情，再说到心态这个问题，
我：我心态已经放的很好了（我不会说这周的前三天又心态爆炸，劝说了自己不忘初心，要明白自己最根本是要做什么的），他：是呢
我：我已经尽力克制自己不乱想了，在给自己找事做忙起来就没时间胡思乱想了
他：嗯对，你不是买了易经什么的多看看
……
我承认说得对，这几天也在想这个问题
可能他的思维是两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮
我就。。。如果工作读书家人朋友能够填充我所有生活时间的话，那我要你何用

相册里有有关的一个专门分组
叫 知名不具
ju我更喜欢把他理解成惧，告诉自己不要害怕
我也很喜一首歌，也叫知名不具
歌词是这样的~
朋友常说我幽默，我且当作赞美去生活
揶揄和自嘲相濡以沫，很少再感到脆弱
习惯轻描淡写带过
还好也没因流年不利而寂寞
我在热闹的喧嚣中努力狂欢
大笑着调侃以掩饰我的不安
当人潮都散去，世界突然安静
才听见了我怅然若失的某种情绪
当光影都退去，沉浸于黑暗里
才触摸到我怅然若失的某种情绪
它 知名不具
想得到的已不多，我且当作知足去生活
不再偏执于对或者错，很少再表达困惑
习惯转移话题略过
反倒因无处言说而显得洒脱
我在热闹的喧嚣中努力狂欢
大笑着调侃以掩饰我的不安
当人潮都散去，世界突然安静
才听见了我怅然若失的某种情绪
当光影都退去，沉浸于黑暗里
才触摸到我怅然若失的某种情绪
面对错综复杂的情感，面对怀才不遇的难堪
我依然狂欢
面对犹豫不决的迷惘，面对进退两难的境况
我依然狂欢，用我掩耳盗铃的乐观
当人潮都散去，世界突然安静
才听见了我怅然若失的某种情绪
当光影都退去，沉浸于黑暗里
才触摸到我怅然若失的某种情绪
它 知名不具