是的，我渴望一个树洞，来存放我所有的秘密和心事。
可是，我也渴望身边还有一个朋友，来倾听我所有的故事，可是，那些要好的同学、同事还有发小，最终还是定在了这层关系上，不是同类，难成朋友。
在记忆里那个特定的时期，我有过朋友，忘年之交的老爷子可能已经挂了。瞎子呢，你的人生理想想是已经实现了吧？在属于你的王国里，是否还会想起曾经的那个莽夫。大叔，你在哪里，在那个夏天，你走了，没有留下只言片语。你不会知道，在我心里，你是父亲一般的存在。

每个人人的一生中，都有一些从始至终都让你感觉亲近的人，就像姥爷。
从满月到7岁，一把屎一把尿把握拉扯大，你那么多孙子、孙女、外孙子、外孙女，心心念念的就我一个。
也只有在你心里，我才是一块宝。
我大了，你却老了，老得大小便都不能自理了，那些弄脏的内衣、裤衩，是我替你洗的，妈妈说她闻到味儿就想吐，可我却从没那种感觉，仿佛鼻子失灵了，闻不到那股味道一样。
后来，您被妈妈送走了，我劝她把你接回来，就在那一天您真的走了，我去看您了。见到的时候，身体已经僵硬了，一只手还保持着撑地的姿势。
妈妈看到您，一下子就摊在地上，开始大哭。可我没有眼泪，也没有话想和他们说，只是觉得他们很可笑。我守了您三天三夜，只有一点点困，他们说您没白疼我，我不喜欢他们说的，我只是觉得能为你做的事，就剩这一点点了。
我觉得您一辈子英雄，年轻轻地，为了一堆儿女没有再娶一个妻子，却也落得这个地步，挺替您难过的。

长相一点意思也没有。前段时间，陪妈妈去住院，见到二舅了，我惊讶于他的长相，和姥爷年轻时候那么像。
然而，我还是不会忘记姥爷也是一个人孤零零死在他们家的门房里这件事。所以，虽然长得很像您，我看到他下意思就想去亲近他，但心里却总在提醒着自己，他不是姥爷。情况就是这么矛盾。

我想您了，妈妈也快去找您了。我不愿意她忍受癌症的折磨，也不愿意她离开这个世界。可是，我什么也做不了，只能劝他吃药止疼。

没有人会觉得自己的想法是错的，我不例外，妈妈也不例外。可我能为妈妈做的，和妈妈期望我为她做的是一对矛盾。我们现在矛盾的坐在一起没有话题。妈妈如果肯和我说一句话，一定是告诉我她很难受，如果有更多的，一定是告诉我她是怎么难受的。我也只会问她现在难受不，难受我给她拿药吃，我不知道如何去安慰她。每天除了去给他做饭、送饭，收拾下屋子，坐下来就这几句话。无限的循环往复。
我非常矛盾，一方面我希望她不再痛苦，但我知道那只代表一种情况，就是她永远的离开这个世界。另一方面，我拒绝去想她离开这个世界的可能。我只能逃避现实，我只能在绝望中等待命运的降临。

当有人把所有的负面情绪不停地倾泻在一个在乎他的人身上，即使他沉默，即使他假装不在意，那些负面情绪还是会留下隐患，就像一个火药桶藏在了心里。只需要一件平时看来毫无道理生气的小事，就可能点燃这个火药桶，打破你一直希望守护住的平静生活，爆发的整个过程看起来极度可笑。

人活着都是为了自己，只是表现的不同。有些人活着呈现的是为别人活的曲线，有些人呈现的是为自己活的直线。

我是谁？我为什么会在这里？我***在这里做什么？