这里是属于本神自己的空间~~~~~~
本神可以肆无忌惮
本神可以尽情的悲伤

今晚提到以前骑自行车被撞~~~~~
每天只能吃蛤蜊
然后
就提到了
爸
原来不管怎样
我还是不能释怀~~~~~~~
我还是不能原谅他对我的遗弃~~~~~~~~~~
如果想要抛弃
干嘛不在一开始就那样~~~~~~~~~~
在我最需要你的时候
你抛弃了我~~~~~~~~~
你要让我又怎样的胸襟
才能够宽恕你

昨天想到了冰红茶~~~~~
这么简单的东西
我都会觉得
好想念你~~~~~~~~~~
要我怎么能不想你~~~~~~~
路边的一草一木
身边的一情一景
都是思念你的源头~~~~~~~
原来我还有很多的放不开

我不想要那么介意的
我不想要那么多事的
我不想要嗔怪于人的
我不想要挑理见怪的
可是
我还是很介意
很介意那天大舅小姨没去
很介意他们说回来之后难受
很介意说我们以前叨扰了他们
很介意过来还要我去买那份人情
很介意他们拿走你的东西
很介意把我的东西也一并送人
很介意提起以前让我觉得矮人一头
很介意他们总是在提及我的房子和工作
很介意提起以后的事情流露出的那种表情
明明很想要逃开
可是却又走不开
我厌恶这所有的一切

为什么最近每次他来我都会从内心深处感到压抑？
喘不过气来
甚至希望永远都不要见到他
明明是一起长大的啊
明明小的时候很喜欢黏在一起的
明明应该是坦诚相待的家人啊
可是
当他说哪天不想坐头车
当他说回来总是会头疼
当他说去过回来会带不干净的东西
当他说以后让我和他一起住，给他做饭的时候
我怎么会如此的反感~~~~~~~~~~~
当他一次又一次的从我这里拿走东西
当他每次回来我都要大费周章的弄东弄西
当看到我精挑细选替大哥给大姨买的衣服被送给他时
我怎么会这么讨厌他
也会很讨厌当时的自己

明明您教过我要宽容的
明明您交给我要大度的
明明我知道这么做是不应该的
可是
为什么我就是放不开~~~~~~~~~
我明明是你的女儿啊
我应该要学得像你的
可是
我怎么会背道而驰
我怎么会越走越远
我怎么会这么心胸狭窄
我怎么会这么小肚鸡肠
我不是说过要看开的么
原来
我还是很介意

人去楼空
曲终人会散
夫妻本是同林鸟
大难临头各自飞
树倒猢狲散
人走茶凉
这人世间的事情
应该就是这样吧
我不想要否认你的人生
可是
你在情感问题上真的是很失败
第一次
是失败的
第二次
你认为还可以
可是在我看来
依旧是失败的
可能我们的界限不一样
可是在我看来
这一切都是失败的
我绝对不认同你这样的人生
即使是你赋予了我生命
可是错的就是错的

半路夫妻做到那样真的很不易了么？
可是
他的诸多抱怨
我还是很介意啊
但他说有人给他撮合的时候
我真的很不高兴
不管怎么说
还不到百天啊
而且还在我们的眼皮底下
不要做得太露骨了
怎么也要顾及我的感受啊
这应该也算是尸骨未寒吧
你怎么能另结新欢
我不想把事情做绝的
怎么说也是在一起十几年了
虽然这期间
你有诸多的行为让我瞧不起
有很多的事情让我很不满
可是你毕竟是我的长辈
不管怎么说我叫你十几年的叔叔
一日夫妻百日恩
人走了
每个人都有自己的小算盘
可是打得再怎么响
是你的就是你的
不是你的你也请求不来啊
命里有时终须有
命里无时莫强求

那天我没哭
只是最后离开的时候
有一点点的鼻酸
透两三天姥爷就来电话说
让我坚强
一定不要哭
我忍住了
或许根本就没有想哭
听妈说
他在奶奶死的时候也没哭
可是
我们是不一样的
即便我的生命有一半是属于你的
可是
你的人生
我依旧否定
因为你的人生也是失败的
谢谢你什么也没留给我
谢谢你教给我不要相信血浓于水
谢谢你告诉我不仅仅是婚姻不可靠
失败的婚姻背后的亲情也是不可靠的
谢谢你让我没有了负担
因为我绝对不会去浪费感情的
去恨你
因为那不值得

年底了
过年到哪里去真的是个问题
其实我很想自己一个人过的
和宝宝一起
就我俩
姥姥家周姥姥、周姥爷在
一家已经7口了
根本住不开
大舅家也在老家
而且距离姥姥家也不远
可是
我怎么越来越不想要过去呢
二舅也说让我过去
可是
我不想要见到他们一家其乐融融的样子
我会觉得更孤单的
因为
我好像一个外人
一个旁观者
在那里我要怎么自处？
虽然房间是有的
可是你们一家五口在那里
我要怎么待得下去
大姨要去北京
因为大哥的奶奶要和孙子一起过年
这也是我融不进去的一个圈子
每个人都有自己要去的地方
突然觉得
我好想真的没有地方可去了
过年就是要一家团圆啊
可是
我一个人要怎么团圆
或许
一个人就是团圆

之前的那次感冒
每个人都小心翼翼的
可能是认为
我生病的时候会比较想念你
嘘寒问暖
那种感觉
真怪
我不想要那样
可是
又不好意思驳人好意
就那么尴尬的维持到了病好
可是我真么没有那么脆弱的
我可以面对一切
真的

想写些什么
但是又不知道该写些什么
放空了~~~~~~~~~~~~~

刚刚接了个电话
灰常不爽
很不爽
要多不爽有多不爽
我买房子和你有个毛的关系
我贷款和你有个毛的关系
我没有工作和你有个毛的关系
我不找对象和你有个毛的关系
我怎么还贷款和你有个毛的关系
我会不会青岛和你有个毛的关系
我以后在哪里和你有个毛的关系
我现在在谁家和你有个毛的关系
我家原来的房子卖没卖和你有个毛的关系
卖多少钱和你有个毛的关系
我和你有个毛的关系
我就是要我的户口
和你有个毛的关系
墨迹那么长的时间
一句正常该问的不问
只问这些
NND
我毛的钱都没有
我就是贷款买房子了怎么着吧
TMD
我房子翻番了
你能怎么着吧
我TMD就是要买
你能咬我啊
你把我弄得连个家都没有了
还不许我有一个自己的家
我TMD就应该睡大街是不是
你TMD怎么寻思的

我TMD就是死性
就是老古板
这TMD叫重孝
你还让我找对象
你怎么寻思的
我就是三年不找
你能怎么着吧
那是我妈
我（和谐）操
你TMD是个猪脑袋

没心没肺的我最近总是失眠 
你个SHI女人 
一天一个电话 
坏我心情 
什么叫我是怎么想的 
我的想法重要吗 
你们什么时候听过我的想法 
每一次不都是挣扎到最后 
还是要按你们的意志行事 
我有真正的自主么 
你们狼 
我就狼回去 
反正我也是一无所有了 
TMD 
我怕你啊 
除非你们SHI了 
要我回去买牛烧纸 
不然我绝对做得到过门不入 
青岛我有的是同学、朋友 
我不做到功成名就 
绝对不回去

晚上领着宝宝出去~~~~如厕~~~
【文明些吧】
发现外面下雪了
一片洁白~~~~~反射着路灯昏黄的光芒
那份宁静触碰着心底某一根弦
雪地里只留下我笔直的足迹和宝宝曲折的爪印
我在雪地里写下您的名字
不明所以的宝宝还过去闻了闻
捧起那写过你名字的雪
吻下
那一丝丝的冰凉
如同我最后一次吻你额头时的感觉
您的名字就是雪~~~
这夜里的雪会不会就是您呢？？？
最近总是回想起您
可是不敢对任何人说
张叔要走了
去北京张弛哥那里
曲终人会散
缘尽于此了~~~~~~
今天在公交车上
我努力的回想
去年这个时候我们都在干什么
结果什么也想不起来
记忆抹去了
但是感觉真的还在
对您的思念
怎样才能缓解
既害怕那思念的痛
又留恋那思念的甜
矛盾的不知道该如何是好

雪地里走过会留下一串串的足迹
我的人生
到了最后会留下什么呢
一直在考虑
可是总是得不到答案

本来已经睡下了
可是眼泪又再一次不听话的沿着眼角流下
头痛欲裂
这种状态根本睡不着
明明强迫自己要去睡觉的
明天还要上课
可是
越是强求
越是清醒

今天看到漫天的飞雪不禁想到
您这寒冬里的雪是不是被我这个克父克母的火给变成水蒸气了呢？
不然您怎么会飞去天国陪上帝
从小我就知道自己克父克母
是个会害死父母的人
其实现在很后悔
如果三年前我去了东莞
是不是现在的我还是母亲的宝？
而不是一棵没有人要的草？
就算大姨对我再好
人的一生母亲却永远只有一个
我可以躺在你的腿上看书睡觉
我可以没事摆弄你的手指玩
我可以随意的揉弄你的头发
我可以对你撒娇任性
我可以从后面抱住你把头搭在你的肩上
我可以没事撩闲似的戳你的脸
我可以走在街上和你十指交握
我可以大声的喊你大美女、老
太太

我可以~~~~~~
这一切的一切都只有对您才可以
这是属于母亲的专利
谁都不能取代
可我已经没有了这一切的权利
只能在梦里一次又一次的回忆
也只有你才能让我流着泪睡去
妈妈
你个臭老太太
我想你了