一楼度受~

我从来都没有觉得我可以这样反感一个人。
 
高一的那次冲突，可以说是我不懂事。
不懂得比较，不懂得权衡利弊，不懂得冷静的考虑。
所以再后来的日子里，我尽量让自己遇到所有的事情都冷静的分析，然后再做定决。
于是，高一这一年平安又不平凡的安然度过。
 
但是到了高二，所有的问题又一下子涌现出来。
我不幸做了班长，甚至被别人误会是“我亲自要求当班长。”。
我犯得上么？我就这么乐意炫耀和卖弄自己吗？原来在你的眼里我就是这样的人。
从此我和你的隔阂更深了。我讨厌你。
我觉得我们连朋友都做不成，你不配。
这并不是我自命清高，而是我逼不得已，你什么都不知道，什么都不了解，就这样说我，未免过分了吧。
 
然而后来我才意识到这只不过是我高二这一年不幸的开端。
当了班长，或许我理所应当的为班级和替老师办事儿，但是我从来没有觉得我有做什么不对的事情。
 
我说句话，就是没有身为班长的自觉性。
我吃点东西，就是影响别人学习，带坏班风。
我和同学聊天，就是不务正业和存心捣乱。
我用平淡的语气和班主任对话，甚至被班主任教训“你怎么用这种态度跟我说话！”。
 
在这里压抑了好久，我觉得我已经失去了自我。
我稍稍有所谓的“个性”的体现，就是班主任N久的口头教育。
 
拜托，就算我是班长也不能这样对我吧！
我也是人，我有血有肉，我有情有感，我不可能按照你的想法而改变我自己。
我是我，我不是你，所以我和你不同是正常的。
我和你生活在不同年代，不同的生活背景，不同的阅历，我们根本就不相同，你又如何要按照你而要求我改变呢？

似乎每个人都一样，对于说过的话全当放屁一样。
或许是那些话不经过大脑的考虑而涌现出来，或许是经过了深思熟虑。
说得好听，但是却并没有履行过。
  
曾经初三毕业的我，那天带着相机给班里的每个孩子照相，我也只是想留作纪念，想把这三年的美好和快乐，用这种现代化的方式记录下来而已。
那时候照的团子的照片，她带着被我称为“咸蛋超人”的眼睛，翘着傻了吧唧的二郎腿，叼着她的奶瓶喝水。
她说丢人，不让我放在相册里，而我当时也只是敷衍了事，当她跟我说的时候，那种含蓄的表达方式，并没有使我能够想起这回事。
后来在我翻看相册的时候才意识到，但是已经为时已晚。
虽然团子并没有生气，但是对于我的失言，我还是感到不自在。
  
而后来，到了我所谓的高中。
大小的失言比比皆是，甚至可以说的上是活在了谎言之中。
那年的五一，也许或者是十一，我已经淡漠的放在了一个角落，我不想再次想起它。
它是那么的不快乐，那么的伤人心，那么的让我感到寒冷和无助。
那时候绝对没有气急败坏，而是出奇的冷静和淡定，一直觉得以牙还牙实在是太愚蠢了，所以不如给人留一条后路，至少给她留点面子，毕竟以后的路还长，还有很长很长的路要走。
但是或许是只有我这么想吧，另外的一个似乎气氛至极。
那种诡异的感觉至今还停留在我的心里。
到底是怎么样的绝情能让那样一个平静的人如此的气氛呢？
到底是怎么样的过分能让我出奇的冷静呢？
我想，或许正是触动了那心目中绝对不可以玷污的神圣吧。
至少在我这里，这的确是对我最看重的事情的一种侮辱。
 
似乎上面有点不太符合今天的主题。那就回来好了。
每次身边的姐们儿在感情这方面有了困难，总是会让我知道，或许是找我当个听众，泄泄愤，亦或许是希望我能帮助她。
然而每次我都发现这种事情一个比一个复杂，一个比一个麻烦。
每次我都会说：“我以后绝对不管感情这事儿！”但是每次却又会情不自禁的去想尽一切办法帮助她们。
每次都在骂自己，到底是为了什么呢。
哈，果然是友情比较重要吧。
现在想想，经历过了那么多的纠纷，一次又一次的失言，或许是值得的。
 
好吧。我混沌了。
比吃的那个馄饨还混沌。