每天都希望自己能够快乐，每天都得不到快乐。

来这个站已经8个月的时间了，我一直不明白。在我面前你总是说，怕班长说，怕别人说，说咱俩之应该有距离！我就纳了闷了，我们之间亲近过么？
我一直希望能和你做个好朋友，希望能成为说说知心话的好朋友，可是你呢？8个月来，你除了在别人不理你的时候，在别人和你生气的时候你会理我，你何时理过我？8个月了你只主动给我发过两次消息，都说什么怕伤害我，可是你可知道你越是这样说越是伤害我！！
现在呢？你很高兴，过的真的很高兴！我知道。
可是我呢？我真tm觉得自己下jian，我下jian到你说什么我都相信，下jian到不会拒绝你的要求，下jian到你都不理我我还拿你当朋友！
你喜欢说话，我找你说话时，你宁愿一个人呆着也不理我。你喜欢闹，我要和你闹的时候却很生气。我真的不明白你到底是这么想的。你可以和别人毫无顾忌的说话，我可以理解，你可以和别人毫无顾忌的闹，我也可以理解。可是我不理解的是你为什么这么反感我？我做了什么事让你不高兴？你说班上不会和我说话，有事下班说。可是下班后呢？在我跑家的5个月里你好像也没怎么理过我？如今我租房了，我们之间就更没有话了。我一直觉得自己很贱，我只是无微不至的照顾你，在你需要帮助的时候去帮助你，在你不开心的时候去给你消气。我也知道我们之间不可能，我们只能做普通朋友，可是那样都不可以么？难道连普通朋友都做不了么？你现在对我的表现，甚至比和你生别人气的时候对他们的表现还要坏，给我的感觉，我好像就是你的敌人！！！！
真的不知道自己自己要说些什么。

感觉有点奇怪，也不知道为什么

还是不明白，或许是因为要回家的原因，很高兴？一定是的

今天是晚班，要住站。说实话，我很不情愿。如果说原爱我希望住站是因为能够聊聊天，可是现在呢？我真的不想。六天前，也是住站，我生了很大的气，原因你应该知道。你说你想换住站，是因为别人不理你，我知道那是谎言，在我面前你永远是在撒谎。现在哦我们能一起住站了，你也远离了她们，可你呢？让我做你谎言中那个样子，去死吧！希望今天不要在那样了，我很讨厌！！！

希望永远是自己的希望，希望是一个遥远的东西，永远也拿不到，我知道。
不过希望的破灭，让我做出了决定。
朋友是不可能的了，也不会的了。既然不可以，那我会离开。当你回家的时候我会离开的。。。

你觉得他们是对的，我是错的，是因为你拿他们当朋你只考虑到他们，而没有考虑到我。你说是因为我变了你才不理我，懒得理我，你好意思说么？我变了？变得是你，是因为你不理我我才变！是因为你拿他们当朋友，而不是我，我才变！反正说什么也没有用，就这样吧。

上班无聊，想了好多，可是现在都忘了。。。

其实我昨天晚上就知道了你的事情了，也明白了原来你之所以那么对我的原因，是我错了。当我知道这个事情的时候，有一点诧异，只是一点。我原来想过，但是因为相信你，并没有继续往下想下去。
呵呵，如果说这个事情我早一点知道恐怕就不是今天这个样子了。爱你爱了半年，直到昨天晚上才知道对于我来说这个悲剧。还好，我们已经不再是朋友，并没有感到伤心
如果你要是能早一点说出来多好