佳吧人气我有责,我为佳吧添人气!

预祝佳佳武汉巡演圆满成功！

所以....

-- 标 题: 诵经超渡 小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. 於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" 甲奇道:"为何不是上西天?" 道士说一千元上西天,八百元只能到东天! 甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" 这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, 害我跑得这麽累...." -- 标 题: 後悔 妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! 夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧?? -- -- 标 题: 你会吗?? 某博士学者在渡船上! 学者:你会文学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命就失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会科学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命又失去了四分之一了! 船夫: ......... 学者:你会哲学吗? 船夫: ......... 学者:那你的生命只剩四分之一了! 船夫: ......... 顷刻狂风大作! 船夫:你会游泳吗? 学者: ......... 船夫:那你的生命就要完蛋了! -- 标 题: 公益广告.... 这是暑假时在三台看到的公益广告..... "大家爱母亲,不骂三字经" -- 标 题: 一只麻雀 有一只麻雀由南方往北方飞. 因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. 後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. 牛大便的温度把冰融化了. 麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. 这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. 然後将麻雀吃了 这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧 -- 标 题: 坐飞机 某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机 出外兜风，出发前富豪对他的朋友说： 「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一 个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系， 这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然 可以安全归来。」 朋友点头表示了解。 出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑 ，他的朋友安慰他说： 「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」 富豪却说： 「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」 -- 标 题: 卖我呀!! 话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!! 有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个 身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。 这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！ 於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字 比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!! Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!! 刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过 去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!! 於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸...... "喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场 跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。 两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚 Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我 Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我 Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!! 把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........ "哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我" -- 标 题: 窗户打不开... 某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 

站点访问分析儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!" 人物: 一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色. 二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色. 三:阿姨.我.不太好色! 家有贱甥 "姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问. "因为人有体温啊!!"我答. "那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问! "因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说! "那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?" 这次我真的不知怎麽掰了!!! 无法作答的阿姨留 "姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说. "你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问. "没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风. 我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!" 我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?" "没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在 头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场. 就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说: 嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!" 有一名贵妇养了一只母鹦鹉， 但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份 有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告 於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？ 我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」 於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样， 乖乖地在笼里祷告。」 隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子， 希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化 未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」 只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」 某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅 於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖 以防学生再胡乱涂鸦...................... 有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上 有人用原子笔写了一小行字不太清楚 於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧 只见上面写著： 『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』 从前有个教堂,里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!* 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... "请往左看" 在她往左看後.... "请往後看" 在她往後看後.... "请往右看" 在她往右看後.... "请往上看" 在她往右看後.... "上厕所,请勿东张西望" 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去 了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地, 天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

个狗血淋头.他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊? 那个农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!　张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你就说出远门去啦.他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了.第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了.客人大惊,问道:几时没的?儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了.　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。　有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿.有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:你的耳朵怎么了?他说:家里闹老鼠,半夜咬的.话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:好大的胆子,还敢骂我是老鼠!　从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:男子手如绵,身边有余钱,妇女手如姜,财物堆满箱.这个人听了大喜,说:太好了,我的老婆的手就是如姜啊!看相人问道:何以见得你老婆的手象生姜?这个人说道:我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!　 张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他怕老婆. 张三说道:才不会呢,我家里我老婆什么都听我的.李四不信,就和他约好第二天到这个人的家里去.张三回到家里,求老婆道:老婆,明天李四要来,你就给我一个面子吧.到时候李四来了,我叫你做什么就做什么.等他走后,你想对我怎样就怎样.行不行.刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮赖脸地求,就答应了. 李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走.李四前脚一出门.张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股. 李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:这是怎么回事?张三说:她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉.　 有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去.他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰.到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:你要干什么?将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵.　张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. 有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. 张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕老婆.　一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了.主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!　从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了.第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:你爹呢?小孩说道:我爹耕田去了.到哪里耕田?锅沿上.那耕什么田啊?耕锅巴!嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗?『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢.牛皮先生听后,气昏过去了.　从前有个人,不学无术,却爱装文雅.有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:女人死了.过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说道:我断了老弦!　喝水　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”　好静　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”　

这个字一夜就长成这么大啦！有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”我叫你的儿子也挨冻!宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”吃饼有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”剪箭杆从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”　　　　　　　　　　　　　中国古代荤笑话集萃～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　和尚宿娼　　一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　硬　　问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　对穿　　沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　破体　　一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　阴痣　　相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　头婚妾　　一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　用枕　　有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　　　　产儿　　有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”

其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早?????年纪学问笑话从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 很高兴, 把他的儿子取名为年纪,一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 他就把他的第二个儿子取名为学问, 又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话, 於是把他的第三个儿子取名为笑话......十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?...她回答说...年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐..........如何使不得???????????????????????????????????????先生将一副春联改动一下，上联改成了：天增岁月妈增寿为了对仗工整，下联改成了春满乾坤爹满门帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你懂个屁！爹妈相对，如何使不得？”从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔! 一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: 写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.⊙非常不敢说 五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。” ——（宋）无名氏撰《籍川笑林》 ⊙以姓名谑 石中立参政滑稽，有上官泌郎中劝以慎口，对曰：“下官口干上官鼻何事？” ——（明）潘埙辑《楮记室》 ⊙金眼睛 党进命画工写真，写成大怒，责画工曰：“前日见你画大虫，尚用金箔帖眼，偏我消不得一双金眼睛乎？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙秃　字 包山寺（在苏州太湖）僧天灵者，博学通文。有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙韩信主考宋壬戌科，秦桧之子熹，侄昌时、昌龄，一榜登第。时人愤恨，追问今岁知贡举为谁。一士答曰：“是韩信。”人争辩其非。士笑曰：“若非韩信主考，如何乃取三秦？” ——（明）浮白斋主人撰《雅谑》 ⊙产　喻一士屡科不利，其妻素患难产，谓夫曰：“中这一节，与生产一般艰难。”士曰： “你是有在肚里，我却无在肚里。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙豆　腐一人留客饭，只豆腐一味，自言：“豆腐是我性命，觉他味不及也。”异日至客家，客记其食性所好，乃以鱼肉中各和豆腐。其人只择鱼肉大啖，客问曰：“汝曰‘ 豆腐是性命’，今日如何不吃？”答曰：“见了鱼肉，性命都不要了。” ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙卖　糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？” 曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》 ⊙厨　师 有厨子在家切肉，匿一快于怀中。妻见之，骂曰：“这是自家的肉，为何如此？” 答曰：“啊，我忘了。” ——（明）冯梦龙辑《笑府》 ⊙新官赴任 新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷二》 ⊙知母贝母人有初开药肆者，一日他出，令其子守铺。遇客买牛膝并鸡爪黄莲，子愚不识药，遍索笥中无所有，乃割己耕牛一足，斫二鸡脚售之。父归问卖何药，询知前事，大笑发叹曰：“客若要知母贝母时，岂不连汝母亲也抬去了！” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷三》 ⊙较　岁一人新育女，有以二岁儿来作媒者，其人怒曰：“我女一岁，汝儿二岁；若吾女十岁，汝儿二十岁矣。安得许此老婿？”妻闻之曰：“汝误矣，吾女今年一岁，明年便与彼儿同庚，如何不许？” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷八》 ⊙仙女下嫁董永行孝，玉帝命一仙女嫁之，众仙送行，皆嘱咐曰“此去下方，若再有行孝者，千万捎个信来。” ——（明）冯梦龙辑《广笑府卷十三》 ⊙僧　眼僧与人弈，因夺角，不能成眼，甚躁，头痒，乃手摸其顶而沉吟曰：“这里有得一个眼便好。” ——（明）醉月子辑《精选雅笑》 ⊙好　酒父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？” ——（清）陈皋谟辑《笑倒》 ⊙七月儿有怀孕七月即产一婴儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰：“这个无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖后来毕竟养得大否？” ——（清）游戏主人辑《笑林广记卷五》 『晒书』郝隆七月七日出、日中仰卧。人问其故，答曰∶“我晒书。”东坡谓晨饮为“浇书”。

〖编者按〗美国人必皆饱学之士，夏日海滩为证也。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『雪诗』 唐人有张打油，作《雪》诗云∶“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。” 陆诗伯《雪》诗云∶“大雪洋洋下，柴米都长价。板凳当柴烧，吓得床儿怕。”又云∶“玉皇大帝卖私盐，一个苏州拖面煎。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》『竹诗』 王祈有竹诗两句，最为得意，为东坡诵之，曰∶“叶垂千口剑，干耸万条枪。”苏笑曰∶“好则好矣，只是十条竹竿共一片叶也。” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『鸣鹅』 会稽有姥，养一鹅，善鸣。右军〔王羲之〕求市不得，遂携亲友就观。姥闻羲之至，烹鹅以待。右军叹惜弥日。 □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『刘伶』 刘伶恒纵酒放达。或脱衣裸形在屋中，人见讥之。伶曰∶“我以天地为栋宇，屋室为裤衣。诸君何为入我裤中？” □选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五年） 『吝啬』沈峻欲赠张温。入内检视良久，出语温曰∶“欲择一端布送卿，而无粗者。”竟不送。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『偷诗』杨衡初隐庐山，有盗其文而登第者。衡后亦登第，见其人，问曰∶“‘一一鹤声飞上天’在否？”答曰∶“此句知兄最惜，不敢偷。”衡曰∶“犹可恕也！” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『放生』 北使李谐至梁。武帝与之游历，偶至放生处。帝曰∶“彼国亦放生否？”谐曰∶“ 不取，亦不放。”帝惭之。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『伊籍』先主〔刘备〕以伊籍使吴。孙权闻其才辩，欲逆折以辞。籍适入拜，权曰∶“劳事无道之君乎？”对曰∶“一拜一起，未足为劳。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『东方朔』武帝时，有献不死之酒者，东方朔窃饮之。帝怒，欲杀朔。朔曰∶“臣所饮，不死之酒也。杀臣，臣亦不死；臣死，酒亦不验。” □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》 『苏轼《洗儿诗》』 东坡频年谪居，尝作　《洗儿诗》，曰∶ 人皆养子望聪明，我被聪明误一生。惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。 □　选自〔明〕冯梦龙《古今笑》（河北人民出版社·一九八五） 不洗脚南北朝时梁朝将领阴子春，常常几年不洗脚。他还满有道理：“洗辄失财败事。”他的夫人憎恶极了。有一回实在忍不住，“劝令一洗”。偏偏不久他在梁州之役中吃了败仗，谓“洗脚所致。”大恨妇，遂终生不洗。 章迪摘自[读者文摘94.4] 和尚煮虾有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿焙熟了，就不痛了。” 章迪摘自[读者文摘94.4] 刘大请客 刘大不善说话，常得罪人。他五十岁生日那天，特地邀请了张三、李四、王五和赵六聚会。快开饭了，赵六还没到。刘大懊恼地说：『该来的不来。』张三听了，心想：我可能是不该来的，于是就走了。刘大一看张三走了，着急的说：『哎，不该走的又走了。』李四听了这话，很不是滋味，心想：看来我是该走的。于是，也立即走了。刘大见李四也走了，摇了摇头对王五说：『我又不是讲他。』王五想：你不是讲他，那一定是讲我了。于是也起身走了。刘大呆呆地望着一桌酒菜，心里纳闷：『我说什么了，怎么都走了？』 陛下就是我佛 唐朝皇帝姓李，听说道教始祖老子也姓李，便想把道教放在佛教之上。有个叫法静的和尚，去见皇帝说：『从古到今佛教唯大，而且佛法无边，我佛如来灵验。今陛下以一姓之私抬高道教，恐怕天下不服！』皇帝勃然大怒，将法静定为死罪，押监入狱，并说：『你开口佛法无边，闭口我佛如来，我给你七天时间去念佛，临刑时看佛救不救你，灵验不灵验！』法静入狱第一天，皇帝派人去看他是否在念如来。回报的人说法静闭目静坐，口中念念有声，就是听不大清。以后接连去看，天天如是。到了第七天要拉出去问斩。皇帝问法静：『你的佛念的怎么样了？』法静笑道：『七天来我没念佛，天天在念皇帝陛下。』皇帝感到奇怪，问他为什么。法静道：『陛下就是我佛如来，我佛如来就是陛下！』 皇帝听了，顿时异常高兴：『嗯，如来就是朕，朕就是如来。好，赦你无罪！』摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 喜欢老虎从前，有个老和尚一心想培养一个虔诚的小和尚。便抱了一个婴儿抚养，从小教他吃斋念佛，不让他接触尘世，以免受到世俗的影响。小和尚这年十六岁了，能背诵各种佛经，老和尚自以为培养了一个虔诚的弟子，十分高兴。这一天，镇上有户人家做佛事，老和尚想锻炼一下小和尚，便带着他
下山
到镇上去。小和尚从没下过山，从没见过这么多人，更没见过这么热闹的市场，简直有点眼花缭乱。忽然小和尚停住了脚步，两眼直盯盯的看着一位姑娘。老和尚忙念到：『阿弥陀佛！』拉了一下小和尚。小和尚指着姑娘问：『这是什么？』老和尚骗他说：『是老虎。』回山的路上，他们看到了一只真老虎，小和尚又问：『这是什么？』老和尚说：『是姑娘。』回到庙里，老和尚为了试试小和尚是否真的脱了凡心，就问小和尚：『你今天下了一次山，告诉我，你最喜欢什么？』小和尚说：『喜欢「老虎」。』摘自《中国古代笑话—笑画连篇》，中国连环画出版社。张双翼 屁文章一秀才数尽

「我可以请你跳下一支舞吗?」牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:「帮我一下，我好窘!」教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开。牧师松了一口气。「贺伯，多谢了。你到底和他说了些什麼?」「我告诉他我们在度蜜月。」斗智从前有位县太爷。有一天经过田边看见一位和尚一位妇人心想表现自己才高八斗的才华.开口就说：“衙门两边开，县爷坐中间，兵卒站两旁，大告小告尽管来。”和尚听完，心想迎诗做对我也会，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间，和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”妇人一听，心想以为我不会啊！马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间，杂草生两旁，大枝小枝来来来。”Don't Stop一位台湾人、法国人和美国人在飞机上并排而坐， 在一阵寒暄问候之後他们开始讨论各自的婚姻生活。台湾人很骄傲地说：『昨晚我和
太太
在床上连续狂欢了3次，而今天早上她特地为我煮了一顿丰盛的早餐，并说她好爱我喔。』『昨天晚上我和太太做爱做了5次』，浪漫的法国人不甘示弱地说，『今天早上她不仅为我准备了香醇的咖啡，而且还说她好幸福喔。』 美国人在一旁一语不发。台湾人忍不住好奇心问道：『请问你昨晚和老婆做了几次？』 『只有一次』美国人答。『那麼今天早上你太太怎麼说？』法国人接著问。 美国人：『Don't stop~~』物理有两个男人去上厕所.........甲：为什麼我尿尿的声音总是这麼大声？乙：嗯.....我想......遗传吧！！甲：嗯.......有可能喔！我们家的人都.........乙：像我，你听，多麼正常的声音啊！！这时，隔壁的先生说话了........隔壁先生：年轻人，我是个物理学家，你们不知道的事就别乱说！不然，你们就是看不起咱们物理喔！！甲：喔....愿听指教！隔壁先生：你知道吗？当水从越高处落下时，其所发出的声响就越大！！像我,你们听............毫无声音！！甲:.............乙:.............好医生小王最近头痛得很厉害，受不了於是跑去找医生。遍寻名医之後终於找到原因。医生说：毛病源自於下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说这怎麼行呢......医生说没关系你可以回去考虑看看，数日後小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，於是只好回去找医生做手术剪掉它。手术後虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西於是跑去逛百货公司散心。逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。於是就开始挑,选了半天终於找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。小王：@#$%#买牛农场主人要到市场买牛，於是带著八岁的儿子同行，准备让他慢慢的学习。当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子说：「买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多，嗯！就像这样做！」经过一番挑选之後，买了五条母牛回去。整个过程，让他的儿子看的感受非常深切。过了两天，当农场主人驾著收割机正在玉米田里工作时，他的儿子急急忙忙的跑了过来，喘著气说：「爸爸！爸爸！不好了。」农场主人停住了机器，说：「儿子，有什麼事慢慢说，别急！」儿子说：「爸爸！不急不行，对面的金大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水……」细菌有一个律师养了个情妇，由於他的业务忙碌和妻子管得紧，所以只有每星期五才抽得出空来陪情妇，然後匆匆返家。

太好了, 不过我不想在教完你们後怀孕, 所以请你们带保险套. 如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快 乐的离去... 时间飞逝... 过了二十年後, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶 妻而相依为命, 一日在作完一天的劳动後, 哥哥若有所思的对弟 弟说:你还记得二十年前, 有曾经有一个女生教我们快乐的真谛.. 弟弟答: 当然, 我这辈子都忘不了哥哥又说: 那你还在意她怀不怀孕吗?? 弟弟想了一想说: 不在意了... 哥哥慎重的说: 那... 我们一起把保险套拿下来吧 !!长幼之分一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐.你这儿有保险套吗?当然. 你要多大的 ?我不太确定 .这样子,让我来确定一下.她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後,拿起麦克风．柜台这里须要一盒持大号的保险套.一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前.你们卖保险套吗?有的. 你要什麽尺寸的 ?这个嘛，我不知道.没关系，让我确定一下.她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风.柜台这里须要一盒大号保险套.又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店.嘿，你们卖保险套吧 ?他问柜台的小姐.有啊， 她说. 要多大的 ?我不清楚耶 他回答．没关系, 让我看看. 她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风.柜台这里须要清洗, 快！割皮皮有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少於是医生便对他打了一针!!!可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说“来啦,帮我吹吹比较快啦”此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论後,想找个机会来报仇!!割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了只听他叫了一声好痛...原来是线断了医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*愿望古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧！」小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点 腆的说：「最後，我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。」小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？母 马误会有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来，接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的\那话儿\又用手指指美金，说了句:you know??那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............接着也..刷..的一声把拉 拉了下来，也掏出自己的\那话儿\放在桌上

接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!罗必灵话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件超低胸礼服,二话不说马上试穿,当她出来後...罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]老板: [那真的是太低了. ]带凶兆算命师:小姐等一下...你有带凶兆喔!小姐:真的吗...大师你怎知偶有带凶兆啊?算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有带凶兆ㄇㄟ.小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶解凶兆啦....鲍鱼酥皮汤去年年底时,真锅推出新菜单,有一道新产品叫做鲍鱼酥皮汤.我们对此汤都感到很陌生,结果有一位女同事很兴奋并且大声地说出:包皮酥鱼汤.........结果*%32#!@~(&请教医生妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......双胞胎一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆很不幸的,船沈了,老婆也死了.有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!送货员阿土是个蛋糕店的送货员.某天他送完货回来脸上, 带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ\就问说: 怎麽了? 脸上卦彩?阿土就说: 那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊. 我就问那个女的一句话... 结果就 啪!阿ㄆㄧㄚ\就问: 那有人这样的, 你说了什麽了?阿土就说:我就问她啊... 你奶奶多大啊? 就被....做功课老祖母和女儿一家人同住.有一天她十一岁的孙子放学回家, 她开门让他进来.她问孙子:「今天在学校学了些什麽呀?」孙子面不改色地回答:「性教育. 阴茎啦, 阴道啦, 性交啦,还有些有的没有的.」老祖母感到很震惊, 於是把这段对话转述给她女儿听.她女儿说:「妈, 现在是九○年代了. 如今这些都是学校课程的一部份了.」几个小时候, 老祖母正在看电视, 听到女儿喊说晚餐准备好了.下楼吃饭时经过孙子的房间, 看到他躺在床上正在手淫.老祖母说道:「乖孙, 功课做完後下楼来吃饭.」性行为调查有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。『一周一次的请举手』举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』

婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」刺青有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多厉害似的。」第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」男人vs女人好色男：『男人在外头养女人叫做金屋藏娇，嘻嘻嘻。』好色女：『女人在外头养男人叫做卧虎藏龙，哈哈哈。』高尔夫球场老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』老林：『你可以开一个高尔夫球场。』女生专用有一个男士不小心走错了女厕所,出来後不巧被一位小姐碰到,马上质问起来小姐:[你不知道这是女生专用的吗?]这位男士马上回答说:[我这也是女生专用得ㄚ!]小鸟最怕啥东西有一天小明问小华:小明:小华,我问你,小鸟最怕啥东西.....小华:猎人...小明:喔!no no no,是(拉练)...呵 呵小华:#$%^^$%^&^&(&注入瓦斯半夜里小玲揉著眼睛走进父母的房间.小玲:[爸爸,你在干嘛?]父亲:[乖,去睡!爸爸要在妈妈的瓦斯筒注入瓦斯.]小玲:[可是妈妈不缺瓦斯啊!]父亲:[??]小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才为妈妈注入新瓦斯的.]小车车有一天小马问自己下体的东西是什麼?母马:那是小车车小马:那你的呢?母马:这是车库小马:那我可不可以把小车车开进车库母马:不行,今天晚上会有大卡车进来吃冰淇淋小明向他的父亲告状说：“张伯伯每次都趁爸爸不在家时，偷偷请妈妈吃冰淇淋。”父亲问：“你怎麼知道？”小明：“他们每次关在房里时，我总是听到张伯伯说：赶快，赶快，等一会儿它就

站点访问分析美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对著约翰说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出于无奈只得照做~打完手枪后 壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~ 约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了------------------------------------------------------------------------话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。------------------------------------------------------------------------有一位精子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现...终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....「不要再过来了，前面有大便！！」------------------------------------------------------------------------暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！------------------------------------------------------------------------今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告 有一个男生下面正面穿著内裤的特写上面写著「外面比威风,里面比威力」————威力内裤------------------------------------------------------------------------有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木桶前停了下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因用的!菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........------------------------------------------------------------------------一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....------------------------------------------------------------------------

非礼胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」弟弟：「难怪你这么生气...」阿美：「更气人的是，那男人说：『真扫兴,是个男的！』！」--------------------------------------------------------有这种事一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』--------------------------------------------------------记号一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？於是打电话向兽医求教。兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』--------------------------------------------------------晚餐三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚餐就准备好了。』听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。』--------------------------------------------------------会错意一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』--------------------------------------------------------处女膜的声音第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』--------------------------------------------------------上帝造人刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』--------------------------------------------------------等公车丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』--------------------------------------------------------怨气难消法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫

「废话，」陌生男子回答：「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」--------------------------------------------------------过海关外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗)"胡志强一听赶忙答道："很美满！"轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说："大概一个月两次！"--------------------------------------------------------显微镜一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~原来是美丽的助教所发出的....教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜後，他跟她说：『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』--------------------------------------------------------结婚周年日一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说："快点进来，我老公还没回来。~~~~~ "--------------------------------------------------------算不算是有病弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病，就暗示哥哥说：「哥哥，我们加起来共有5个」哥哥说：「阿~~！你只有1个呀！」--------------------------------------------------------不准乱开发妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？--------------------------------------------------------应徵有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。於是老板出了个题目要她们回答。Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。老板很满意。第二位说：一个有毛，一个没毛。老板想，也对。第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。老板说：好。第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！第四位得到了这份工作。--------------------------------------------------------还是处女一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？她说：这当然！但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。於是守门员问她叫名字。她答：我叫"白雪公主"--------------------------------------------------------一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.太太问:『它一礼拜交配几次?』农场主人说:『五.六次.』太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!人家一个礼拜五.六次.』农场主人连忙替那位先生解危道:『当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』--------------------------------------------------------一对狗男女激情过後,男的问:『我是你第几个男人?』女的望著天花板而不回答.过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』女的显然不耐烦的样子:『别打岔,我还再算.』--------------------------------------------------------一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以做爱三次.』医生说:『想来你老婆一定很满意了.』中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』--------------------------------------------------------有位男子去找他的家庭医师,

老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面写到：“不过如此！”从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然
前排
的三间房闲　, 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

================始愤怒的训话起来,大家呢也开始用馀光偷瞄别人,可能有人的长得比较奇怪所================以竟然有一位学生偷笑起来,班长於是罚那为同学绕著水池跑二十圈,班长继续对我================们训话,跑步的依然在跑步,可是有一为同学是这被处罚的好友,他觉得班长太过份================了想叫他不要理会班长,所以当他跑到他面前时,他就对跑步的那个人说"不要甩================他啦"当跑步的那位同学听到候勃然大怒,大声的说"你跑跑看,看你有没有办================法叫它不要甩"。　　================有一对夫妇，丈夫有点性无能，总是不能带给他老婆幸福美满的生活。================　他太太因此而跟他冷战了好一段时间．．．．．．．这一位先生呕不过他老婆================　遂决定去台北，好好的奋斗一番，让他太太能过著衣食无虞的生活．．．．．================　　　　他在台北辛勤工作了三年，总共赚了三十万！！就在他决定回家乡的前================　一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市里，他看见了一个摊位，前面聚集了================　好多人，他很好奇的走了过去．．．．．．．．．．．．哦．．．原来这是一================　个在卖如何让男性重振雄风的药的摊位，他想了想，这，不就是我所需要的吗？================　　　　他向老板询问了此药的药效及服用方法．．．．．．．================　先生：『老板，这个吃了会怎样啊？』================　老板：『哦．．．．这个哦．．．这个吃了能让你老婆过著幸福美满的生活啊！！』================　先生：『那这个要怎麼吃啊！』================　老板：『你一次服用一颗药丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有没有看过火车进站啊？？』================　先生：『有啊！有啊！』================　老板：『那个火车进站时，是不是都会有一种声音啊！？』================　老板：『那个火车进站时，是不是都会有一种声音啊！？』================　先生：『对啊．．．．就是会有ㄅㄨ　ㄅㄨ的声音啊！』================　老板：『没错，药吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ　ㄅㄨ，你的那话儿就会站起来了哦～～』================　先生：『真的吗？？』================　老板：『当然是真的啊！！不然你要不要试试看啊！？』================　先生：『哦．．
啊这
个怎麼卖啊．．．』================　老板：『这一个十万！！』================　先生：『你说什麼！！一个卖十万，我可不可以只买一个啊？』================　老板：『哦．．．不行，我这个没有零售的，一定要一次买三颗，一共是三十万．．．』================　先生：『好吧！为了我老婆的幸福著想，就买三颗吧！！』================　老板：『那你现在先吃一个，证明我的药没有骗你．．．』================　先生：『ㄅㄨ　ㄅㄨ　天啊．．．它真的站起来了，那要怎麼让它消肿啊？？』================　老板：『你只要喊″嘘～～～～″　它就会自然下垂了。』================　先生：『　嘘～～～～　哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』================　　翌日，他愉快的搭了火车准备回家去看他老婆．．．．．．．火车就要启动了================　，他想再试试那药是否有效，便服下了第二颗药丸。火车传来了ㄅㄨ　ㄅㄨ的声================　音，那话儿果然如那老板所言，十分笔直的站了起来，他十分兴奋，但又不能老================　是维持这种状态，於是他赶紧小小声的喊了″嘘～～～″让小弟弟消肿。================　好不容易回到了家门口，他想：『老婆一定会很高兴我带回来了这个稀世珍宝

站点访问分析割皮皮有一天来了一位想割皮皮的阿兵哥由於割皮皮必须把底底弄大才能知要割多少於是医生便对他打了一针!!!可能是药效还没到吧!!他便对着护士门说“来啦,帮我吹吹比较快啦”此话惹得一些小护士门满脸通红於是呢!在她们的讨论後,想找个机会来报仇!!割完後第2天,她们推派了一位最SEXY的护士走到他的床边,对他轻声细语的嗲了几句...并用玉手隔着裤裤摸摸伤口说着,还疼嘛...帮你呼呼...就这样,虽然打了乖乖针,底底仍然长大了只听他叫了一声好痛...原来是线断了医生说伤口得再重缝一次~!@#$%^&*　==愿望古早的一个夜晚，一小伙子到湖边纳凉，无意中看见一匹白马在喝水。他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱，於是找来绳索将之套紧拴绑起来。怎知，该白马竟问口说话：「你放了我吧！我是天上下来的白马将军。如果你放了我，我许你叁个愿望。」小伙子听了大喜：「真的吗？是否甚麽愿望都可实现？」白马回道：「我不会骗你的，开始许愿吧！」小伙子马上说：「首先，我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩，雅房上百间，并要无数的金银珠宝存放其内。」接着想了一下再说：「第二，我要各色美女叁千人。」白马点了点头：「这没问题！那最後一个呢？」小伙子想了很久才有点 腆的说：「最後，我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗，这家伙可贪心哦，有了金钱和美女还想要有重型武器哩！白马迟疑了一下问道：「你真的要吗？绝不後悔？」小伙子洋洋得意的说：「绝不！」白马说：「你回家吧，你所许的叁个愿望都会一一实现。」小伙子回到家一看，果然不同了，呈现在眼前的的确是一座别墅，进入里面，好多不同种族的美女在欢迎他。他心想，这不是梦吧，怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时，却大呼不妙！差点晕倒！为甚麽呢？？？母 马==误会有一对日本夫妇移名到美国去後，有一天他们想做那档事时，却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买了，但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光，说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的方法了，只见他..刷...的一声己经把拉 拉了下来，接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的\"那话儿\"又用手指指美金，说了句:you know??那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............接着也..刷..的一声把拉 拉了下来，也掏出自己的\"那话儿\"放在桌上接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is biggerthan yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!==罗必灵话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服,二话不说马上试穿,当她出来後...罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]老板: [那真的是太低了. ]带凶兆算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....=笑话一则........老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing

柳橙小姐话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上，举办了一场别开生面的选美比赛。此次的选美重点是放在胸部的大小！而且每个国家只能有一人参加，两个礼拜的激烈竞赛之後，终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了，此时不管是台上的佳丽，及台下的观众都非常的紧张。评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐，果真他的咪咪像个大号的木瓜，台下的观众报以热烈的掌声。接着第二名是挪威的西瓜小姐，台下的观众莫不目瞪口呆，她的咪咪跟颗大西瓜一样。接着要揭晓第一名，此时的音乐奏起，全场笼罩着紧张的气份份。第一名是美国的柳橙小姐！此时台下观众都觉得纳闷，柳橙这麽小怎麽会是第一名呢？但仔细一看，大家吓了一跳，全体起立鼓掌。大家想像一下为什麽呢？呵．．奶头．．．寡妇与小叔有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！」吃柳丁志明跟阿雄是同室室友，某日志明的女友来访，半夜两人性趣高涨，但碍於阿雄在旁睡觉，於是志明说：「你想不想吃柳丁啊？」两人於是翻云雾雨起来．．．。此时阿雄爬起来叫道：「你们吃柳丁就吃柳丁，麻烦汁不要乱喷好吗！！？？」==　==跳蚤的生活从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为不会再被提琴声困扰了.可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"==色狼vs女郎上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"冷与热的不同上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.[很好!请你举个例子证明你的说法 ]王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]车祸大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.][呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]口腔癌某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」！！老师语重心长的说：「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」