各人有各人的隐晦与皎洁

前几日才找回这个账号，已经遗失了有三年之久。
查看所关注的贴吧，才想起自己也曾经是卫吧风云的观察者之一，甚至有些触目惊心。
想想看，到底是什么让我遗忘了卫吧的存在呢？
是王式情怀已经过时了吗？
不得不说很难再感受到新生代墨镜迷的增长，但如此情怀本应是共通的，最多是更换了表达方式，一种永恒且无保质期之说的情怀，谈不上是否过时。
是害怕被不理解之人扣以矫情造作的帽子吗？
但我一向承认如此，我喜欢对风花雪月发出唏嘘感慨之声，日日夜夜都有脆弱的我在体内发作，从来都敏感矫情，不曾畏惧他言。这是我从数次与人争的面红耳赤，针锋相对里得出来的结论，我强烈的表达欲，为自己的观点摇旗呐喊的姿态，早已决定了这些。
到底是为什么，我谈不上，说不出，也想不明白。寒吧和卫吧一直以来都是我的精神高楼，但在某一个时刻开始起雾了，我看不见了，也就忘了吧。

说到矫揉造作，敏感脆弱，很不喜欢近两年人们冠以人间不值得的说法。
他们多觉得这是入夜后的无病呻吟，无益，糟粕，低俗。但是很明显，他们模糊了时间，状态，人人间的所想所思。
我觉得此情非彼言。我可以有白昼的悲伤，也可以有黑夜的亢奋，这本就和时间无关。我可以有摆脱冷气的昂扬，也可以有陷入迷宫的悲情，这本就和状态无关。我可以思山川大河世间万物，也可以念蚁行蜂觅今粥明汤，这本就和人思无关。
但我得承认，确实大多都发生在夜里。脑海里有漫漫星辰，却只有黑夜撑伞时才看得清。我不喜欢，很不喜欢。可白日里也不尽是高歌，总夹杂那么几尾，它一直很擅长摇曳的。

想发一下前些天的念念之语。

侦探
我开始成为侦探。我开始无所不知，洞察秋毫。我了解时间的作用，我解剖罪行的后背，我大步流星走近直到把每一个细节看清，我从第一步起就放弃了获得真相的权力。
一定要等到失态才看见诚实的表情。一定要无关痛痒才可以百无禁忌。一定要以不可抗逆的名义。一定要制造不在场证明。一定要失去方向感。一定要措手不及。一定要控制节奏，缄口不言。一定要交换事实，远离真相。
我也有很多愤怒，没有一种曾经被规则豢养，但也没有一种值得添柴加火烧的更旺。
等等，把时间拨回去一点。调在我成为侦探之前那种一叶障目又希望满怀的时刻。不想再如此痛苦，不想再面对被抹去星光和皎月的单调黑夜。也不要再埋下种子，因为每一颗都会生根发芽，吃不下苦涩果实。
正值午后，会想念风林婆娑，一晌贪欢的世界。
怎么能忘记磊落光明？一定要**才行。

原来白（啊）痴（啊），是会被和谐的，奇怪，奇怪的世界。

只有在夜深，我和你才能 敞开灵魂释放天真

昨天天空突然起了一道滚雷，闪电几乎扑向我，把我惊的不轻。接着又下起弹幕般的石头雨，雨滴很硬，打在玻璃上噼里啪啦作响，阴云层里还持续传来轰轰隆隆，然而这一切之外，开阔的远天，却是艳阳天。太阳雨，太阳雨，一时间想起谢天笑的太阳花，真让人惊奇，又妙哉。
天气啊，还真是懂人的阴晴呢，匹配你即刻的心情，解开你的温山软水或电闪雷鸣。如同把我解剖了一般，在现实里阴郁着，在梦想里灿烂着，哪一头都解不开另一头结。这是什么，这是可爱的洪水猛兽，这是捕捉在盘中的月亮，这是伤口上的亲吻，让人道着无可奈何的奇妙。

搬家后每日开车回家时都会路过的那个红绿灯，四个月有余，却永远遇到红灯，没有例外。有时我在想，次次地阻截是不是这里想留住我，也许是一种神秘力量
捏
住了我，又或许是我被圈养在这里，哪怕每日只有一分钟。我是个猎奇心态很重的人，美称是好奇宝宝，常道是害死猫的主角，这一分钟令我困惑，好奇，心痒难耐，却又找不出真相。我还会关注你的，明天，后天，之后的每一天，我下定决心要较劲儿，你这片迷人得红灯区。

不用再围墙，这里没有反抗的人。

风雨交加，电闪雷鸣，我躺在温柔乡里偷窥这个美丽的世界。你说，为什么，这个世界永远不乏反差极端的碰撞。这火花胜似烟花。

如果你认真聆听过落日傍晚间的风吟树语，我想你将没有理由讨厌夏天。抱怨过很多次足以将我融化的高温，却还是会瘫软在这夏日悠情里。夏天，闻起来满满都是可爱故事的味道，哪怕你是成年人。

好了，红灯区再也留不下我了。因为道路修整封了岔道，现在这里是直道，亮起了长久的黄灯。又有些想念了呢，我说的不是令人厌烦的等待，而是挽留我的态度。记得回来，一切如初。

当我幻想自己是英雄的时候，我特别恨这个世界。当我幻想自己是投机者的时候，我又特别爱这个世界。当我虚荣的时候，我就大声说话。当我**的时候，我就沉默寡言。当我变态的时候，我就疯狂幻想在脑海里癫狂。当我快乐的时候，我就念念女友亲人朋友。当我偏执的时候，我就面红耳赤。唯独当我真正悲伤的时候，没有行为，没有通道，没有出口，没有门。我成为了一个绝望的偶像，孤独的偶像，只有自我崇拜的偶像。

我讨厌屏蔽词，我明白那是让我闭嘴的胶布。