level 8
话说这是我高三暑假写的
我认识的一个兵姐姐的故事
她是空军学院的学员
在一次不知道是什么的事情中
摔坏了右手
现在写字都很困难
在医院听了她的故事很有感慨
就写了下来
她看了也只是淡淡地笑
故事没结局
因为她没有讲下去
她说这是生活
生活没有结局
如果写成小说
那么是什么结局也没有什么意义
所以就成了这样
以前在七连发过
以姐姐的名义
现在贴过来
以我的名义
2009年10月16日 04点10分
level 8
一班长的猫
楼主
我看了一本书。
一本把我感动得很惨却又不想道出名字的书。然后就开始佩服那作者，怎么可以这么直接地就把感情抒发到读者心里面而且还是最深的里面呢？我想了很久也没有想出个所以然来，因为想不下去。我实在没有办法去抑制自己大脑里突突突冲进来的大块大块的回忆，来不及阻止眼泪就哗哗哗地顺着脸颊往下淌。我开始判断这是为什么，是因为被书感动得还没发泄完接着用眼泪构建一个续篇，还是这么压抑地活到成年心里突然的释放？
当我还只有一点点大的时候，我根本没功夫去想我以后的十几年究竟需要承担些什么，但现在我刚满十八岁，成为一个开始知道思考和追寻属于自己的人生价值和意义的小姑娘，就会不由自主地去想，我到底还有多少眼泪没有流尽，还有多少苦难没有面对？十八岁往后，或许我的人生还很长，但我无法忘记这十八年来的风风雨雨。
于是我决定记录下来，用我的心而不是这杆时而出水时而断水的杂牌圆珠笔，抑或是角落里刚买没多久却一直无人问津的那台名牌笔记本。
我经常告诉自己
没时间了
借此
来提醒自己珍爱生活。
2009年10月16日 04点10分
4
一本把我感动得很惨却又不想道出名字的书。然后就开始佩服那作者，怎么可以这么直接地就把感情抒发到读者心里面而且还是最深的里面呢？我想了很久也没有想出个所以然来，因为想不下去。我实在没有办法去抑制自己大脑里突突突冲进来的大块大块的回忆，来不及阻止眼泪就哗哗哗地顺着脸颊往下淌。我开始判断这是为什么，是因为被书感动得还没发泄完接着用眼泪构建一个续篇，还是这么压抑地活到成年心里突然的释放？
当我还只有一点点大的时候，我根本没功夫去想我以后的十几年究竟需要承担些什么，但现在我刚满十八岁，成为一个开始知道思考和追寻属于自己的人生价值和意义的小姑娘，就会不由自主地去想，我到底还有多少眼泪没有流尽，还有多少苦难没有面对？十八岁往后，或许我的人生还很长，但我无法忘记这十八年来的风风雨雨。
于是我决定记录下来，用我的心而不是这杆时而出水时而断水的杂牌圆珠笔，抑或是角落里刚买没多久却一直无人问津的那台名牌笔记本。
我经常告诉自己
没时间了
借此
来提醒自己珍爱生活。
level 8
level 8
一班长的猫
楼主
1．
我狼狈不堪地跳下军车被战友扶进救护车的时候一眼就看见了一蹦一跳往这边挪的秦正，他没看见我，作训服破得惨不忍睹，浑身上下都是血，脸上烂得没一块好地方。我打算装作没看到他就转过身往救护车上爬，刚爬上去就听见他对一个护士说了一句更加惨不忍睹的话，他说姐姐我大腿这儿断了麻烦您扶我一把。我趴在担架上就哭了。
结果我们还是没在一辆车上。
但是同时受了伤。
具体怎么受的伤我真的不想提也是不敢提，我宁愿是自己失去了记忆或者干脆根本没有经历过那山里的泥里水里的几天几夜，直至我滚
下山
去的时候我还在天真地想着没有跟我一起参加任务的战友们过着怎样的幸福生活，我还在计划着要不要揣几块矿石什么的拿回去留个纪念，我甚至还在憧憬着等下次见到秦正时可算能有件事和他炫耀一阵子了。。。。。。但一切就在那一瞬间幻灭，听到手臂发出咔嚓一声还没来得及感觉疼的时候，我就有种不大好的预感，要坏事了。
其实我想说的不是受伤的这个事儿，是因为受伤而见到秦正的这个事儿。
两个人后来被分到一个病房，还是临床，我想装蒜也装不成了。他当时急得要命要不是腿给捆上了肯定会跳下床给我一锤。他说：“你咋跑这儿来了？”
我没说话，眼皮儿垂下来跟那儿装忧伤。
他更急了，说：“小祖宗你倒吭个声儿啊，咋回事弄成这个样子？你以为缠个绷带好看啊？”
我还是没说话。
这时有个看起来也大不了我多少的小护士走过来说：“哎哎你这位同志怎么回事呀，病房里不能大声喧哗你不知道呀？人家这位女同志得了暂时性失语症，不能跟你说话。”
这下把秦正噎着了。他转脸瞧瞧我，叹了口气。是很深很深的那种。那口气叹得我是撕心裂肺的，我拼命想象着他当时的表情，但我想不出来，因为当时我把枕头放下，然后拉开被子把自己整个儿都蒙上了。我太害怕面对自己，至少是那时软弱的自己，更加害怕面对因为我而叹气的秦正。
2009年10月16日 04点10分
6
我狼狈不堪地跳下军车被战友扶进救护车的时候一眼就看见了一蹦一跳往这边挪的秦正，他没看见我，作训服破得惨不忍睹，浑身上下都是血，脸上烂得没一块好地方。我打算装作没看到他就转过身往救护车上爬，刚爬上去就听见他对一个护士说了一句更加惨不忍睹的话，他说姐姐我大腿这儿断了麻烦您扶我一把。我趴在担架上就哭了。
结果我们还是没在一辆车上。
但是同时受了伤。
具体怎么受的伤我真的不想提也是不敢提，我宁愿是自己失去了记忆或者干脆根本没有经历过那山里的泥里水里的几天几夜，直至我滚
下山
去的时候我还在天真地想着没有跟我一起参加任务的战友们过着怎样的幸福生活，我还在计划着要不要揣几块矿石什么的拿回去留个纪念，我甚至还在憧憬着等下次见到秦正时可算能有件事和他炫耀一阵子了。。。。。。但一切就在那一瞬间幻灭，听到手臂发出咔嚓一声还没来得及感觉疼的时候，我就有种不大好的预感，要坏事了。
其实我想说的不是受伤的这个事儿，是因为受伤而见到秦正的这个事儿。
两个人后来被分到一个病房，还是临床，我想装蒜也装不成了。他当时急得要命要不是腿给捆上了肯定会跳下床给我一锤。他说：“你咋跑这儿来了？”
我没说话，眼皮儿垂下来跟那儿装忧伤。
他更急了，说：“小祖宗你倒吭个声儿啊，咋回事弄成这个样子？你以为缠个绷带好看啊？”
我还是没说话。
这时有个看起来也大不了我多少的小护士走过来说：“哎哎你这位同志怎么回事呀，病房里不能大声喧哗你不知道呀？人家这位女同志得了暂时性失语症，不能跟你说话。”
这下把秦正噎着了。他转脸瞧瞧我，叹了口气。是很深很深的那种。那口气叹得我是撕心裂肺的，我拼命想象着他当时的表情，但我想不出来，因为当时我把枕头放下，然后拉开被子把自己整个儿都蒙上了。我太害怕面对自己，至少是那时软弱的自己，更加害怕面对因为我而叹气的秦正。
level 8
一班长的猫
楼主
2．
几乎所有认识我的人都知道秦正是我男朋友。我一直很吃惊为什么当我们一个十四岁一个十五岁半就开始交往的时候却没有一个人站出来告诉我们早恋是酸涩的青苹果，反而是双方家长早早地开始为我们俩畅想起了未来，置个房、买个车啥的。那个时候如果我们俩都在场，秦正就会脸红地笑笑然后偏过头偷偷看我，我则是若无其是地该干啥干啥。
几乎所有认识我的人都知道秦正是很喜欢我的。秦正原先上初中时就是一小混混，但每回见到我就立马改成优秀学生乖孩子的脸孔搞得他手下弟兄们每次都憋笑憋得肚子疼让我背负上深深的罪恶感。就这样混了很久之后他向我表白，没想到我就答应了。后来初中没毕业他就消失了，我一直都不知道他去了哪里在做什么，还想着也许觉得在当地当社会小青年儿太没前途所以跑外地混去了，结果两年后他提着军用提包回来探亲，肩上还扛着士官肩章。我从来没有问过他这两年的经历，但他的的确确由一个小混混从本质上转变为一个优秀军人。
2009年10月16日 04点10分
7
几乎所有认识我的人都知道秦正是我男朋友。我一直很吃惊为什么当我们一个十四岁一个十五岁半就开始交往的时候却没有一个人站出来告诉我们早恋是酸涩的青苹果，反而是双方家长早早地开始为我们俩畅想起了未来，置个房、买个车啥的。那个时候如果我们俩都在场，秦正就会脸红地笑笑然后偏过头偷偷看我，我则是若无其是地该干啥干啥。
几乎所有认识我的人都知道秦正是很喜欢我的。秦正原先上初中时就是一小混混，但每回见到我就立马改成优秀学生乖孩子的脸孔搞得他手下弟兄们每次都憋笑憋得肚子疼让我背负上深深的罪恶感。就这样混了很久之后他向我表白，没想到我就答应了。后来初中没毕业他就消失了，我一直都不知道他去了哪里在做什么，还想着也许觉得在当地当社会小青年儿太没前途所以跑外地混去了，结果两年后他提着军用提包回来探亲，肩上还扛着士官肩章。我从来没有问过他这两年的经历，但他的的确确由一个小混混从本质上转变为一个优秀军人。
level 8
一班长的猫
楼主
4．
头一个人就是秦正的亲弟弟秦宇。
秦宇小秦正三岁，小我两岁。如果说秦正见着我时是装出一副优秀学生样，那么在秦宇面前他根本不用装就已经是个优秀哥哥了。秦正那个时候对家里人的态度是很恶劣的（当了兵以后好多了），因为他一直认为他妈妈之所以去世就是因为家里人包括他爸在内从来不去过问他妈妈的身体状况。但这个所谓的家里人有两个人除外，其中一个就是他天真无邪并且和他一样承受着缺少母爱痛苦的小弟秦宇。
我说的“那个时候”就是我第一次改变的时候。那年我十二岁，秦正十三岁，秦宇就还是个刚满十岁的愣头孩子。
三个人一块儿去街上玩儿。那条街虽然不是什么正规步行街，但是人来人往的而且根本也没什么车，就算有也不敢开快，因为人实在是太多了只不定撞上哪个人又闹出什么乱七八糟的麻烦事儿来。这样时间长了人们就全不怕了，都知道不会有撞人的霸王车，过马路的时候连左右都不用看只要不怕别人说闭着眼睛都过去了。那会子我也这么想的，秦正也这么想的，秦宇根本不用想因为他只需要跟着我们就成了。
于是，仨半大点儿的孩子就这么愣冲冲地去过马路。
天算不如人算，几年不遇的霸王车就偏偏让我们几个给遇着了。我和秦宇看着那车想跑，却一步都没能挪开，等我反应过来的时候一切都来不及了，我只看见秦宇瞪大眼睛的侧脸，那眼睛里有一辆越来越大的血红色跑车。再等到秦正觉得身后不对劲时他已经闭着眼睛走到马路对面了，回过头就看见秦宇飞出去的身影。真的，那时候我根本就没听到电视里经常出现的什么急刹车声，什么声音都没有，安静得有些可怕。没有经历过的人根本无法体会那种感觉，就是心里都空了，什么反应能力什么惨叫什么什么的根本就不可能有，整个人都愣了才是真的。当然这只是一个普通的胆小的十二岁女孩的感受。我当时就是瘫在地上怎么都动不了，但是就是没有晕过去什么的。不远处是秦宇一动不动地躺在一滩面积仍在增大的血上，还有秦正疯了一样请求围观的人随便谁赶紧帮忙拨个120。我也不知道那时候是怎么了，居然没有一个人肯打个电话，围观的人还在那儿围观。后来有大人告诉我说他们是怕自己给牵扯进去再招个什么麻烦事儿我才明白，哦，原来，他们是怕被连累。
他们是怕被连累！
他们是因为害怕被连累，所以就这么围了一圈眼睁睁看着一个十岁大的孩子慢慢耗尽生命！
在那个时候，我跪在冰凉的公路上，看着那辆逃走的车，看着这一圈儿几十号冷漠的自称成年人的人类，我终于对这个世界失望了，彻底失望了。那时候，我第一次被医生挂上了暂时性失语症的牌子。我不能，或者是不愿意说话了。
秦宇就是这么没的。等秦正发疯一样冲出人群找个电话亭打了120再挤回来时，秦宇已经没气儿了。
后来我就一直没见秦正，直到秦宇的葬礼结束一个礼拜，他终于敲响了我们家的门。然后他就进来，问了我妈妈好我爸爸好我弟弟也好，转过头就看见缩在沙发里的我，我也直愣愣地看着他。他就那样一步一步地向我迈进，在他背后原本站着的三个人一瞬间集体挪回里屋了。秦正就那样深深地看着我一点一点走到我跟前，然后慢慢地跪下，把我的头按在他的胸脯上。
他说：“没事儿了。”就只说了这么一句，并没有如我所想地扇我一耳光然后一边狠狠锤我一边吼着“还我弟弟来！”
没有人出来打扰我们俩，因为他们都相信只有秦正能治愈我心口上的创伤，因为他们都相信我也像秦正在乎我一样在乎他。可是不一样的，这是不一样的！我真的还不明白什么是喜欢，我只知道秦正对我很重要，因为我总是喜欢把自己封闭在一个小小的世界里，而这个世界真的太小太小，小到只有秦正一个人被我当作可以信赖的朋友。但是他是无法解开我的心结的，我甚至害怕见到他，他和秦宇实在太像太像了！
当所有的人都希望我能趴在秦正硬邦邦的胸口把所有心事哭出来然后奇迹般地开口说话的时候我却让包括秦正在内的这些人失望了。我推开秦正然后穿上鞋自己出门了。
没有人追出来。
我也确实不希望有人追出来。
我又去了那条街的那个地方。
人来人往的，根本一点点也找不出那天的痕迹，连地上的血迹都被清扫得很干净。
就是说，什么也没有了。
除了回忆。
我坐在街旁边的花坛子沿儿上，自己抱着腿造句子。用“如果。。。。。。那么。。。。。。”造句子。
如果那天我没有提议出来逛街，那么一切都不会发生。
如果那天我一直牵着秦宇的手，那么，一切都不会发生。
如果那天我可以伸出手来把秦宇往后拉一把，那么。。。。。。一切都不会发生。
。。。。。。 。。。。。。
原来，这一切都是我的错！
我那时就是这么想的，一切都是我的错，根本就没有去掂量这是不是十二岁的我能扛起的责任。我就是固执地认为一切都是我的错。我不可能再去见秦正不可能再大模大样地踢开秦正家的大门蹭饭吃，不可能像出事之前没心没肺不计后果地做出一些决定。我当时就是幼稚就是傻，我就只会这么想，我根本不会知道没有人会怪我就算是秦家的人也好他们只会担心我，但我当时真的就是这么想的。大概有一个词可以表达清楚一点我当时的心情。绝望。就是绝望。这个世界上再也没有能够容纳我的地方了。我亏欠身边的人太多，都无法还清，人命怎么能够还清呢？
我喘不过气来，很压抑，但还是没有哭。到那时候我还在拼命地去坚强。我就特别想去做些什么哪怕是代替秦宇去死都行，就是想请老天不要让我这么难过。
然后我就看见了他，我的天使大叔。
2009年10月16日 04点10分
9
头一个人就是秦正的亲弟弟秦宇。
秦宇小秦正三岁，小我两岁。如果说秦正见着我时是装出一副优秀学生样，那么在秦宇面前他根本不用装就已经是个优秀哥哥了。秦正那个时候对家里人的态度是很恶劣的（当了兵以后好多了），因为他一直认为他妈妈之所以去世就是因为家里人包括他爸在内从来不去过问他妈妈的身体状况。但这个所谓的家里人有两个人除外，其中一个就是他天真无邪并且和他一样承受着缺少母爱痛苦的小弟秦宇。
我说的“那个时候”就是我第一次改变的时候。那年我十二岁，秦正十三岁，秦宇就还是个刚满十岁的愣头孩子。
三个人一块儿去街上玩儿。那条街虽然不是什么正规步行街，但是人来人往的而且根本也没什么车，就算有也不敢开快，因为人实在是太多了只不定撞上哪个人又闹出什么乱七八糟的麻烦事儿来。这样时间长了人们就全不怕了，都知道不会有撞人的霸王车，过马路的时候连左右都不用看只要不怕别人说闭着眼睛都过去了。那会子我也这么想的，秦正也这么想的，秦宇根本不用想因为他只需要跟着我们就成了。
于是，仨半大点儿的孩子就这么愣冲冲地去过马路。
天算不如人算，几年不遇的霸王车就偏偏让我们几个给遇着了。我和秦宇看着那车想跑，却一步都没能挪开，等我反应过来的时候一切都来不及了，我只看见秦宇瞪大眼睛的侧脸，那眼睛里有一辆越来越大的血红色跑车。再等到秦正觉得身后不对劲时他已经闭着眼睛走到马路对面了，回过头就看见秦宇飞出去的身影。真的，那时候我根本就没听到电视里经常出现的什么急刹车声，什么声音都没有，安静得有些可怕。没有经历过的人根本无法体会那种感觉，就是心里都空了，什么反应能力什么惨叫什么什么的根本就不可能有，整个人都愣了才是真的。当然这只是一个普通的胆小的十二岁女孩的感受。我当时就是瘫在地上怎么都动不了，但是就是没有晕过去什么的。不远处是秦宇一动不动地躺在一滩面积仍在增大的血上，还有秦正疯了一样请求围观的人随便谁赶紧帮忙拨个120。我也不知道那时候是怎么了，居然没有一个人肯打个电话，围观的人还在那儿围观。后来有大人告诉我说他们是怕自己给牵扯进去再招个什么麻烦事儿我才明白，哦，原来，他们是怕被连累。
他们是怕被连累！
他们是因为害怕被连累，所以就这么围了一圈眼睁睁看着一个十岁大的孩子慢慢耗尽生命！
在那个时候，我跪在冰凉的公路上，看着那辆逃走的车，看着这一圈儿几十号冷漠的自称成年人的人类，我终于对这个世界失望了，彻底失望了。那时候，我第一次被医生挂上了暂时性失语症的牌子。我不能，或者是不愿意说话了。
秦宇就是这么没的。等秦正发疯一样冲出人群找个电话亭打了120再挤回来时，秦宇已经没气儿了。
后来我就一直没见秦正，直到秦宇的葬礼结束一个礼拜，他终于敲响了我们家的门。然后他就进来，问了我妈妈好我爸爸好我弟弟也好，转过头就看见缩在沙发里的我，我也直愣愣地看着他。他就那样一步一步地向我迈进，在他背后原本站着的三个人一瞬间集体挪回里屋了。秦正就那样深深地看着我一点一点走到我跟前，然后慢慢地跪下，把我的头按在他的胸脯上。
他说：“没事儿了。”就只说了这么一句，并没有如我所想地扇我一耳光然后一边狠狠锤我一边吼着“还我弟弟来！”
没有人出来打扰我们俩，因为他们都相信只有秦正能治愈我心口上的创伤，因为他们都相信我也像秦正在乎我一样在乎他。可是不一样的，这是不一样的！我真的还不明白什么是喜欢，我只知道秦正对我很重要，因为我总是喜欢把自己封闭在一个小小的世界里，而这个世界真的太小太小，小到只有秦正一个人被我当作可以信赖的朋友。但是他是无法解开我的心结的，我甚至害怕见到他，他和秦宇实在太像太像了！
当所有的人都希望我能趴在秦正硬邦邦的胸口把所有心事哭出来然后奇迹般地开口说话的时候我却让包括秦正在内的这些人失望了。我推开秦正然后穿上鞋自己出门了。
没有人追出来。
我也确实不希望有人追出来。
我又去了那条街的那个地方。
人来人往的，根本一点点也找不出那天的痕迹，连地上的血迹都被清扫得很干净。
就是说，什么也没有了。
除了回忆。
我坐在街旁边的花坛子沿儿上，自己抱着腿造句子。用“如果。。。。。。那么。。。。。。”造句子。
如果那天我没有提议出来逛街，那么一切都不会发生。
如果那天我一直牵着秦宇的手，那么，一切都不会发生。
如果那天我可以伸出手来把秦宇往后拉一把，那么。。。。。。一切都不会发生。
。。。。。。 。。。。。。
原来，这一切都是我的错！
我那时就是这么想的，一切都是我的错，根本就没有去掂量这是不是十二岁的我能扛起的责任。我就是固执地认为一切都是我的错。我不可能再去见秦正不可能再大模大样地踢开秦正家的大门蹭饭吃，不可能像出事之前没心没肺不计后果地做出一些决定。我当时就是幼稚就是傻，我就只会这么想，我根本不会知道没有人会怪我就算是秦家的人也好他们只会担心我，但我当时真的就是这么想的。大概有一个词可以表达清楚一点我当时的心情。绝望。就是绝望。这个世界上再也没有能够容纳我的地方了。我亏欠身边的人太多，都无法还清，人命怎么能够还清呢？
我喘不过气来，很压抑，但还是没有哭。到那时候我还在拼命地去坚强。我就特别想去做些什么哪怕是代替秦宇去死都行，就是想请老天不要让我这么难过。
然后我就看见了他，我的天使大叔。
level 0
![[顶]](/static/emoticons/u9876.png)
level 8
![[啊？]](/static/emoticons/u554auff1f.png)