这个番外是最近才写的。最好先看正篇撒～～～～～为了大家能注意到，厚着脸皮单开一贴～|||

在我接近迹部的时候，我清楚地知道他们俩人的心情。我一点一点地了解到爱情是如何的伤人。而有缘无份的爱情，又是怎样的一把双刃剑。复活节假期的旅行中，我带他们去给祖母扫墓。不知不觉中，我讲了自己对阿姆斯特丹的感情。在他们面前，我第一次提起自己的童年。在这之前，我甚至没对任何人讲起过。运河上，我对迹部说，希望他和我一起在这座城市生活。不知道他们两人当时的想法，我只知道自己是认真的。在我十二岁离开这座城市时，我就决定了要回来。而在了解和体味了喜欢一个人的感觉以后，我有了一种前所未有的渴望，我希望能和我最爱的人一起生活在这座城市。我清楚自己的时间越来越少，随着时间的流逝，特别是迹部景吾出现以后，那种对爱情的期冀在我内心深处萌芽。过去我曾经无数次想像自己会孤独地死去，而如今，我忽然开始害怕孤独，恐惧一个人面对最后的岁月。我再也不能象过去那样坦然地看待自己的命运。在阿姆斯特丹的最后一晚，我有点冲动地向迹部坦白了自己的真诚。我看到了他的表情，他没有拒绝我，他只是说，对不起。他有什么对不起我的呢？我从一开始就知道自己是一相情愿的。就算他拒绝也没关系。但是他却说对不起。我知道，我仍然从某种程度上伤了他。因为我的表白让他清楚地意识到了他对手冢的感情。越清醒，越受伤。原来这就是爱情。迹部也好，手冢也罢，加上我自己，我们每个人，都在受着这份清醒带来的折磨。 旅行回来以后，手冢告诉我，他打算回避一段时间，搬到办公室去住。看到他黯然的表情，我忽然觉得自己很残忍。我真的应该继续吗？你喜欢他吗？手冢问我。我说，你知道。那你别忘了对我的承诺，照顾他，保护他，可以的话，好好爱他。手冢的语调淡定，却撕扯着我的心。横刀夺爱，从来不是我所希望的爱情模式，虽然是手冢主动退让。尤其，当我看到手冢为在沙发上睡熟的迹部盖上毛毯，当我注意到迹部发现手冢回来的兴奋心情，我更加怀疑自己答应手冢是否犯了一个错误。即便如此，手冢没有改变决定。他以迹部需要上公立高中为借口，让迹部搬出了他的公寓。帮迹部搬家的那天，我开着车，从后视镜看到手冢一直立在那里，很久很久，直到我们互相看不到对方。迹部景吾什么都没有说。他的表情机械而木然。但是我知道，他是哭过的。现在他的样子，比哭着更令我心痛。那之后的几个月，我无法在任何一刻停止想他，每天都去他的公寓，怕他消沉，怕他失去生活的勇气。我很想和他聊聊天，每分钟都牵挂他的情绪。然而，我从他的神情看到的，只有无限的落寞。他不再冷漠的回应我的关怀。他会让我上楼喝杯茶，暖暖身。但是他什么都不说。不说他开心，也不说他难过，更不提手冢。我清楚他仍然爱手冢。他似乎没有理由不爱。我也知道手冢一定从没来过他的公寓，否则他的状态不会一直如此。面对这样的迹部景吾，我也无措了。我恨自己无能，无法让他开心快乐。在清晨的海边找到他时，他正呆呆地望着天海交接处。海风吹起他的额发。这不是我第一次在这找到他了。我看向广阔的海面，朝阳正在试探地放射着最初的几缕光芒。任我多么敏锐，也无法知晓迹部景吾此时到底在想什么。我知道我还是无法真正进入他的生活，进入他的内心。我明白了我最终还是一个局外人。无论我是否真的爱上他，如果他的心里没有我，我仍旧只能认输。至少，我清楚我没有赢。自己所爱的人不爱自己，是多么无奈的事情，我刚刚才懂。在海边的时候，我想，我该退出了。我很想爱迹部，如果可以，我会继续爱下去。但这已经不是一场爱情的角逐。我已经没有了战斗的意志。不属于我的，我不想强求。我总是想起祖母说的，人生要快乐。如果我强求了，我会快乐吗？我很想付出爱，因为我真的愿意，想到他的时候，我真的快乐。但是爱情和别的东西不一样，不是付出就会有回报。所以在爱情上，快乐的另一面，往往是苦涩。

也许我们三个人，都是同时品尝了这两种滋味罢。 “酒吧事件”发生以后，我更加清楚了，手冢是多么的深爱迹部。十月三号晚上，我因为心口不舒服，没有去迹部的公寓。第二天接到手冢的电话时，我吓呆了，连忙赶了过去。手冢没有责备我。他只是坐在迹部的床边，紧握着他的手，专注地看着他。床上的迹部没有醒过来，脸色灰白，一头虚汗，露出的脖颈上红色的印记格外清晰。我无法原谅自己。对不起，我说，我答应你保护他，却让他一个人去那种危险的地方。手冢摇头。不，忍足，不是你的错，是我从一开始就辜负了他，他是因为我才去酒吧的。我无言以对。是的，我甚至无法成为迹部放纵自己的原因。我竟然听到了自己心碎的声音。原来我根本无法真的放弃。那以后的日子，还和过去几个月一样。我无法控制自己不去想迹部景吾。我还是每天出现在他公寓门外，每天以各种理由留在他身边，看着他做这做那，任凭自己迷恋于他的一颦一笑、只言片语之中。我比手冢更深的体会到了不能自拔的感觉。同时我也比过去更清楚他爱手冢。因为他只字不提手冢，不提不是忘记，而是不敢提，提了就会伤神，为一个人伤神，是爱他的最清晰的表现。我也同样不敢提，我知道，一旦手冢国光的名字再次出现，我们两个都会尴尬，甚至崩溃。我和迹部，就这么一直在这种微妙的空气中相处着。我还是会每天来看他。我怕他寂寞，也怕自己寂寞，怕自己从这混沌的迷茫中猛然清醒过来，面对现实的冰冷。我更怕自己会想到自己已经不多的生命。直到那一天，又是一个圣诞节，我告诉迹部，手冢不会参加圣诞晚会。那天我打了他。我至今都不敢相信我下了手。因为我心痛的厉害。我根本无法忍受他那样摧毁自己，无法忍受他再次用酒精麻醉自己。我是真的心痛。不是为自己，因为我早就认输了。我心痛的是他，是手冢，是他们真心相爱却无法在一起。他们一个是我的好朋友，一个是我爱的人，叫我如何能够看他们痛苦下去，彼此继续折磨下去。迹部哭泣的泪水象千万把刀子狠狠地落到我胸口。我拥抱着他，感受着他颤抖的身体，他濒临决堤的精神意志。我知道，如果我把一切说出来，就等于把迹部景吾推回到了手冢身边。一年来，是我一直挡在他们中间。如果我说出来，他们一定会有机会坦诚相对。看着迹部憔悴的脸，我终于下了决心。我对迹部说了所有的真相。我告诉迹部，手冢对他的深爱。迹部真的离开时，我的心整个空了。 其实我并不后悔。我彻底明白了爱情是怎么一回事。如果让我继续看着迹部痛苦，我真的无法原谅自己的隐瞒。圣诞晚会上强颜欢笑一整晚后，面对空寂的房间我彻夜未眠，心口疼痛，吃药也不能缓解。清晨，我一个人去了迹部常去的海港边。望着那徐徐初升的太阳，我忽然间明白了迹部曾经的心情。太阳如此执著地赐予大地温暖和光明，大地根本无以回报。然而太阳仍然一相情愿地付出了几十亿年，就象一场绵延无数岁月的单相思。这就是爱情，至少，这也是爱情的一种吧。 我又回到了局外人的角色，没有再去打扰他们。我知道他们会因拥有彼此而幸福。想要他们幸福，不正是我说出真相的目的吗？三个月后，为了给迹部送一封信，我再次见到了他们。看得出来，他们是幸福着的。迹部的脸上洋溢着的神情是沉浸在爱情中的人才有的。那令他本来就年轻漂亮的脸更加美不胜收。我欣慰，至少，说明这次我做了
正确的
选择。看他幸福，我忘记了自己的失落。见到手冢时，我用眼神对他说，你一定不要让他再受伤了。手冢明白了我的意思，也用眼神告诉我，他会尽力做到。尽管我们都清楚，对手冢来说，面对的难题不止一个。如果爱情意味着互相伤害，那么爱情本身值得怀疑。但是，如果爱情意味着伤害第三方，那么爱情就可能是不道德的了。彼此明了了爱情以后，道德的拷问，就成为必须经历的难关。

555555555本来那篇长夜就已经让偶看得很伤心了...楼主还写这么悲的文再刺激我一下~~~~小狼真的不是一般的可怜啊~~~~~~~~楼主的文看了真的让人想掉眼泪啊~~~~~不错的文(我去找纸巾去了~~~~~)

长夜里的忍足真的很好呢非常的好，可是爱和好没有关系人生要快乐快乐是自己争取的还是别人赐予的呢？这样活着的迹少也不能真正的快乐吧