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明天就是11月11日了，去年的今天我问你做我女朋友好吗？你答应了，这天我会永远记得，但现在你离开我已经88天了，为什么这近三个月的时间还不能让我完全忘记你？你因为每天在学校都要看见勾起了我心酸的回忆？还是你在我心中真的这么重要？我已经不知道了……每天我的脑海里都有两个声音在响,一个说要把你忘记，一个却反驳说不可能忘记，我真的怀疑自己已经得了精神分裂…… 你离开我的时候是阴历的8月15日，人们都说中秋是团聚的日子，难道阴历的8月15就注定我要和你分离？因为在你身上我有最美好的回忆和最痛苦的记忆，所以我也有了太多的不明白，我真的不明白你想要的爱情究竟是什么？为什么我一直问你我还有什么地方不够好的吗？而你的回答却一直是“老公最好了”？那又为什么你最后还是和我说了分手？朋友说我没做错什么，错的只是我把她看得太重了？我沉默了，我不明白难道把一个人看的重也是错？爱的太深也是错？难道在我现在这个年龄所经历的爱情就必须只能是玩玩的吗？我不甘心，我真的不甘心，你说你渴望的是天长地久，不在乎曾经拥有，但为什么我做错什么的时候你却不告诉我，甚至连一个机会都不给我？我扪心自问我从来没有做过任何对不起你的事，也从来没有想故意伤害你的用意，我所想的从来都只是怎么样才能让你开心，究竟做什么你不会反感，难道这样的付出就得不到我想要的回报吗？我要的并不多，我只希望可以好好爱你。真的，只有这样而已，可现在我连可以这样爱你的机会都没有了…… 失去你之后我很难过，也很空虚，整天会莫名其妙的发呆，我知道我在想你，我告诉自己不能一味的沉浸在对你的回忆中，我开始努力读书，甚至有点发疯似的读书，我希望能用这做不完的题目，看不完的书来麻痹自己，希望靠这些能不想你，结果呢？成绩是上去了，但你又说我考这么好干嘛，整天看到我就是一付生气的样子，我又做错什么了？我会变成这样还不是因为你？！当别人都在说我如何如何好的时候你是不是又明白我内心的落寞呢？考的再好怎么样？即使全世界都是我的又怎么样？你已经不在我身边了，永远的不会回来了，我已经失去了我最珍贵的东西，心已经被掏空了，难道这最后可以让我得到慰籍都会造成你我之间越来越深的隔阂？如果真的是这样我宁愿什么都不要，我可以每次都交白卷，可这样有意义么？如果这样你能回来的话我做，我一定做，如果能再听一次你说“我爱你”我愿意就这么永远闭上双眼……可我知道那已经是不可能的了…… 前些日子我还是缠着你，这已经不是我的风格了，我做事从来都不拖泥带水的，但这次不一样，我从来都只做我认为值得做的事，我知道如果我不尽力挽回我会后悔一辈子，可是你却觉得很烦，处处躲着我，确实，我承认我是很烦，但是你又有没有想过我为什么烦，是因为爱你啊，你可以不爱我，但你阻止不了我继续爱你，不是么？你越是躲着我，我越是想不通，慢慢的，我有了想自杀的念头，我单方面的认为我死了就没有人烦你了，对你而言只不过是少了一只整天嗡嗡叫的苍蝇而已，那我成全你，让你情境，我不知道这样想是对是错，可是我确实想过，但现在也许不会了吧。 最近我好象感觉到你又爱上谁了，但我没有勇气问你，难道真的要再爱上谁才能完全忘记你？但我不敢也不想去爱别人，我觉得没有忘记你之前爱去别人是对别人的一种伤害，我应该不是一个缺少女朋友的人，虽然你是我的初恋，我把最好的都给了你，可能你觉得我对你太好了，什么都依你让你觉得没劲，但如果哪天我没有依着你你又会说我不像以前那么爱你了，不是吗？我不知道该怎么去爱你，所以选择了对你百依百顺，可既然你不懂我的付出，我相信总有人会懂的…… 我不想再去过多描述我和你之间发生的点点滴滴，也不想再去评论我和你之间究竟是谁对谁错，我只想发泄一下，发泄一下压抑在心中太久远的苦闷而已。但不管怎么说，我希望你记住，曾经有一个人爱过你，很认真的爱过你，如果你的回来真的不再可能，那请你记得我，如果我给了你太多的痛苦，那么，忘了我…… 爱你的雨
2005年11月10日 13点11分
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