别水了就好了 我想念你们

我不是矫情脆弱不堪一击的人。只是一段悲伤的经历牵引出那些所有灰色的记忆。
包括那时候试图死亡的勇气。
 
当然我是胆小鬼，我只是用这些来之不易的勇气把它们又埋进心底。
却没有后悔当初不擦肩而过的遇见。
想起那时候，在某一个遇见你的日子里我对自己说。
 
你找到勇气了。

我没有选择的权利，我对这个尘世眷恋太多，贪心也太多。
我祈望有一日飞出去，所以月考成绩单决定我的喜乐，所以我要交大笔大笔的钱给那些我讨厌的学校我讨厌的家教，所以我要在一个阴冷的下午在人声鼎沸的操场哭起来。
我祈望找到一个对的人，所以我要付出时间付出感情付出我所珍惜的一切给另一个人，可是当发现不对的时候我只能默默上路重新寻觅，不得有一丝怨言。
我等待有天亲人能爱护我，理解我，保护我。所以我要忍受责骂，忍受管束，却不能了解未来的那一天我会得到我想要的爱。
我想要太多，所以能给的我都给了。当我发现最后结果是我被骗了的时候，竹篮打水一场空的时候。我只得从头再来。
 
这是我用沙子堆砌的堡垒。

记忆里早就是昏黄一片。4年前未经世事的自己第一次遭受打击，然后发疯一样想要自杀。
可终究是孩子呢。
吞下的药片不够剂量，找到的东西毒性不强，然后什么都没发生。
 
只是现今的自己胸口钝痛，脑袋发胀，眼泪不停。
怎么办怎么办怎么办 你的选择呢 你的勇气呢
你曾经是多么厌恶自残动不动无事倾诉的人呢 是吧 你多讨厌她们
可是你也和她们一样了呢 你自残 你喝酒哭泣 你不停自言自语借以发泄 你开始讨厌人群讨厌交谈
这是抑郁了吧 你多讨厌别人这样说你 
曾经父母叫你去看心理医生 甚至妈妈偷偷叫心理医生和你说话却不告诉你她的身份
你羞愤不已 你要怎么办!!!!!!!!!!!
好了 都要过去的 只是时间的问题

我只是觉得自己的坚强被你磨灭 现在是不是你给我的历练呢
我想试试 我觉得自己好厉害好厉害的 没有什么坎过不去
以前娇滴滴的有一点挫折就闹 只是因为有选择 没有选择的事情 咬咬牙就可以承受 很简单
 
一个人的时候 无论发生什么都不会流下眼泪
死也好 活也罢 只是给自己一个交代 我希望 我是真的希望 自己还有贪婪的能力
借以继续苟活下来 给我这样的能力 和勇气

想要改变现状 我不想看到这样的自己
可我不想求助别人 那不就是承认自己有病了吗 那不就是告诉别人我不行了吗
可我真的不知道要怎么办 又瘦了一点 这几天不怎么想吃东西 想起我微微胖起来的日子是因为感觉倒了温暖
 
夏日友人帐里一句话 
可是一旦被人爱 爱上别人之后 就无法忘记那种感觉了
其实吧 很多一个人的时候我觉得自己不像是自己了 
我不懂你 -

花与爱丽丝里面 其实我不是不喜欢花的
可是那一段画面真的让人无法忘记
 
爱丽丝用纸杯做成的舞鞋在木地板上翩翩起舞的姿态 
而花在谎言被揭穿之后流着眼泪对男人说是真的很喜欢他
所以男人最后选择了花 爱丽丝带着男人没有找到的红桃A在地铁开动的时候用男人不懂得中文说了我爱你再见
呐，爱丽丝。是不是真的无所谓呢

可是我就在想 是否值得呢
只是好不公平 为什么非得这样呢 明明什么都没有做错的我为什么要承担呢
那么 曾经的你一定也是这样想的吧 我已经觉得似乎有点不可挽回的意思了
你都没有努力 那我一个人承受后果然后我一个人努力有用吗
什么东西来支持我去努力呢 
 
我也一样 我也不想要就这样放弃
可也就这样了吧 我还能做什么呢 我什么都做不了 你也不需要

昨天回到家又和他们吵架 家里有客人他们也不留面子的用各种词汇辱骂我
呵呵 我在想啊 我只是因为过生日而夜不归宿而已 我平常的努力 我平常的忍耐都化为尘土 他们脑袋里只记得我不听话 我不乖而已
我是做错了什么吗 呵呵 也对 他们都在虎视眈眈的看着我 只要我一不小心摔了一跤就大笑不止流传千年
全然忘记我走路时候踩在刀尖上的疼痛
然后我天真的以为家人是最好的安慰 满心欢喜的找到他们企图换来一点安慰
却看见他们板着面孔 责骂我为什么摔跤来给他们丢脸 甚至拳脚相向
是啊 谁不是自私的呢 我好像已经没有任何意义存在了 无法给他们带来喜悦的人 无法保护朋友的人 无法做自己的人 这样的我 一文不值
15年了 你是怎么走过来的你应该更加清楚 我恨我没有生在一个家财万贯的家庭 可以让我用钱做后盾全心全意做自己
我如今连自己也失去了 其实死了更好 呵呵 说得也是 何必苦苦生存却找不到一点乐趣 死了的话 死了的话……
 
我是弱者 我是胆小不肯面对现实 
我坚持了 却一点温暖也得不到 所以啊 如果不是有你给我最后一点勇气 结果昭然若揭
我不想再努力了 我放弃了

我就是这样的人 也就是一个笑话吧
其实把我这样的念头说出去就是惹人发笑的 可是我也终究明白了 若不是亲身体会我一定也和他们一样
冬天要来了 你也说了最多我毕业的时候我们也是要分开的
其实我也能够隐约感觉到的 你的感觉 所以 你也懂的吧 我想要逃避的痛苦 仿佛忍耐了15年的伤害一齐爆发了
 
我不想再在数学课上努力去听那些听不懂的数字 我不想换了一个又一个的数学家教之后却还是留在原点
我不想再去努力背课文背单词 反正我过了几天就会忘记 我的记性是差到没边的 所以活该我学不好
我也不想 再听家长朋友老师的语重心长 反正我也是懒惰的人 听了也只会徒增烦恼而已
我就说嘛 我是个没救了的人 让我死了算了

我也不想要 这样的一个自己

这些写在空间里有点不安全 所以我还是留在这里好了

我是个没出息的人 很早以前就有人这样断定
只是因为我还年幼 仗着自己还有时间 所以我并没有放在心上 可是 可是 我明年就要中考了 呵呵
时间还多吗?我想这样问自己

第一次哭出声音 我不知道最后还有没有眼泪掉下来
可是在抱着你的那一刻 我想着 世界就这样末日了多好

诶呀情敌。=3=
你要好好的阿~

其实朋友也就是互相利用的 ts 我多谢谢你告诉我这个道理
我到现在还在骗自己你是我的好朋友
可是事实也是多么明显 去年我的生日你没有来 我哭得多难受 因为那个时候我多喜欢你
然后就是今年 你说不能来 我却在晚上的酒吧里听说你要来
你不知道我在那里 以后撒谎撒认真一定好吧 这个城市就这么小 呵呵
我对你早就没有利用价值了 喜欢你的时候因为我对你的喜欢 还有种种原因你愿意和我相处 虽然也是呼之即来挥之即去的
你是我的朋友啊 我想要你真心的和我相处呢
1年多了 我骗自己你是真心对我的一年多了 恩 是时候了

秃情敌 好吧好吧 -3-

16楼 一点

其他人问起我 ts是不是和你处的好呢 我却只能支支吾吾的说还好吧
也就是还好吧 呵呵

还记得是安妮说的 抑郁症也就是脑袋里的复合胺不够量了
所以吃药就有用了 可我能告诉谁 我只是无病呻吟 即使妈妈叫来的心理医生也在我发现事实之后拒之门外
事实上我多想有人明白我的心情 有人改变我的这种心情
却找不到合适的方法 而今我已经不想要去奢望了