自由写这个世界上许多人都喜欢写自传，将自己的故事公之于众，以得到人们更多的关注和同情，我即是其中的一分子。我之所以现在就将它记录下来，在我年轻而且毫无名望的时候，没有人会注意到它，我也不可能因此而得到人们的同情或者关注，但我知道将来会有人愿意看它——在我成为一个神秘的名人之后。我是如此自信并且自我狂热，这些让人们现在还轻视不屑的毫不实际的念头却最终会将我引向一个令许多人瞩目的位置。虽然我确定自己一直都会隐藏在荣誉和文字背后，但就让这篇自传满足一下我不愿压制的虚荣心吧，也让将来愿意热爱我的人看到我更多的故事和经历。我是个对情绪和经历容易健忘的人，也就是说即使一个月前我曾为某件事而深深地苦恼或伤心，一个月后我很可能就无法再从记忆中了解到当时的真实感情了，也无法描绘出当时的心理细节。从某方面来说这不是个好习惯，它很可能会使我的老年生活变得无趣而单调，一个只能躺在床上或躺椅上的老太太回想不起年轻时精彩的故事，实在不是一件值得祝福的事。也正是因此我才更想把正在经历的事情写下来，包括当时的心理状态，好在我老得无法动弹之时，还有纸上的回忆可以用来消遣解闷。还未进入18岁的时候，我就独自一人留在了北京，这是我第一次真正在行动上走到一个离家如此远而且陌生的地方，在这里我没有朋友，没有亲人，但新的生活就摆在面前，它让我兴奋且激动，这些我都不愿再多讲，因为我躁动不安的心早已适应了北京的生活，已经开始策划着更深刻更能让我激动起来的事情。现在是2005年的11月份，大约十多天前，我已经第五次搬家到双榆树榆苑公寓来了，我是个不安分并且对住处十分挑剔的家伙，总是无法在一个地方停留得太久，但我想这次可能会多留些日子，因为这里让我过得比较舒适，房子的价格我也还可以承受得起，而且一想到我堆聚在床底的一大堆行李，我就再也没有搬家的念头了。在这里我遇到一个名叫俊之的女孩，她善良且有思想，我们都是热爱文字的人，并且我相信从一开始，我的真诚打动了她，所以她后来才会告诉我，在未遇到我之前，她甚至已经打算不再用心交朋友了。这点我可以理解，因为她来到北京后受到过朋友的欺骗和冷漠，这对于一个重视感情的人来说，是很严重的打击。我有幸认识她并且得到她的信任和友谊，因为她好的品格深深影响了我，在我现实的人生中，她是第一个让我感到美好和感情真正存在的人。虽然一直以来我内心坚信它们的存在，可是却从未看到过它们在现实生活中的形体是什么样的，反而我得到更多的是谎言和黑暗。虽然仅仅是十多天的时间，但我已经开始学会更多地给予别人以关爱和宽容，当我发觉到这一变化时，不觉吃了一惊，和谐的环境可以将一个内心向善的人引入一个怎样圣洁的心灵世界中哪！那残酷且充满欺骗的社会虽然不能将向善之心引诱进自己的巢穴，却可以通过对它的压榨和侮辱使它痛苦无助。我现在正是这样的情况，所以俊之的出现让我感激上苍的仁慈，更让我坚定信仰。

凌晨两点多的时候，我开始从我的QQ上删除部分好友，直到遇到一个我不认识但却不忍心删的人，只因为我知道他可能是我曾经在校的好友。我翻到他的资料里，那里有个同学录的地址。我甚至不报有希望地将网易同学录翻来翻去地看，就那么偶然的一眼，我看到豆豆的班级！简直让我发疯……我找到豆豆了，他是同学录的创建者，只是他已经许久没有去过了。 我被紧紧地抓住了心，逃不开了。我无法跟豆豆面对面地坐在一起，像朋友那样，但也许我可以试着做一次朋友，对我来说，这甚至都是是奢望。感谢上苍！再让我做什么都可以！

喜欢的到底是人,还是那种感觉?或者说只是一种割舍不了的习惯

不是习惯，大概是扎根扎得太深，不轻易忘却的……我现在算是已经找到他了，因为有看到他给我邮箱的回信，虽然他还摸不到头脑不知道我是谁，这样才好，只希望这样，跟他从零开始，就好像我们从未相识过。我不需要什么感情升华，只想跟他做很好的朋友，彼此信任的陌生朋友，让我们在一片空白中重新认识对方。