大半夜睡不着，翻了吧里很多帖子，心里真的难受。了解lithromantic也不过是一年时间，感觉很难熬出头了。希望所有lither都能一直幸福，不管现在有多难，以后现在都会一直幸福的

我一直觉得自己只是渣而已吧，高中时候谈过四任，现在大一，谈了两任。没有一任是超过一个月的，一般都是一个礼拜左右。我一直觉得自己就是一个喜欢跟别人暧昧的渣女……身边人说渣也蛮多的。

但是后来慢慢感觉不太对劲，每次恋爱都这样，一开始很喜欢一个人（我不太清楚那种情绪是不是喜欢），反正跟他腻在一起就是很开心，暧昧的那段时间每天都粉红泡泡。但是一旦到了戳破那层窗户纸的时候我就特别膈应，烦躁，情绪不正常起来。一开始我还会可以去忽视掉这种感觉，强行压下去，然后谈恋爱。过不了几天时间，就开始难受了，抓耳挠腮那种难受。

以前暧昧期ta身上的闪光点，我都看不到了，我只会看到ta有哪里哪里不好，一直想着这个点，然后冒出分手的想法，一刻不分手浑身难受，要么就找借口，要么就冷暴力，看到ta的消息就很难受很烦躁完全不想理，我也不知道为什么我心性变化这么快

无论他之前是多么吸引我，多么满足我的择偶标准，我都会拿出一套又一套的说辞……

然后在b站看到了这个视频

基本完全重合，豁然开朗的感觉。那个时候我就开始有意去搜寻关于性单恋的一些东西，知乎b站的一些文章啊视频啊都会去看，我想了解成因，我也想改。

这个视频大家也可以去看一下，完全重合……

那是我第一次开始对我未来的感情生活感到担忧，甚至绝望。我小时候一直是个蛮喜欢看言情小说的人的，会很憧憬以后的感情生活，我也向往甜甜的恋爱，但是真的，晴天霹雳。看不到未来。也许没有说的那么严重，但是基本确定自己是lither之后，感情上面束手束脚了很多。

这是个小号，有些事情不想让朋友知道。不是我是lither这件事，我性单恋这件事基本我比较亲密的朋友都知道，是我喜欢她的事情。她是les，朋友，天天聊天的那种。细节不多说了，我害怕。我会跟她发脾气撒娇，占有欲爆炸，她对我也很纵容，我们两个的共同朋友都私下跟我说看我们俩就像情侣。这一个月在家隔离，我们没有话题，我看着她没事找事说，越来越觉得我没什么理直气壮的理由去跟她发脾气，博关注。我真的真的喜欢她，我真的真的不敢说，我怕我又开始那样，到时候朋友都没得做，我真的很在乎她

还有些东西不敢说了，真的怕被发现。包括发这个贴的原因

很多科普资料都说，性单恋是潜意识里自卑，可能是由童年家庭原因导致。坦白说我一直都很幸福。我爷爷奶奶溺爱我，外公外婆疼爱我，父母有求必应。我按道理应该没什么童年阴影。但是我感受到他们对我的爱有点晚。亲戚对我的评价一向都是，内向，文静，我妈以前跟我吵架，会说我古怪。在学校，我也是很透明的一个人。高一还被集体孤立过。我一直记得一句话，那时候班里的男生走在我后面，“xx好可怜哦都没有朋友的”，这句话我能记一辈子。

加油，一定会好的

后来好起来了，我不想这么窝囊下去，慢慢开始假装成很自信很开朗的样子。我内心戏还蛮多的，很在意别人的看法，很在意。不得不承认我一直很自卑。我特别在意我的外貌，会因为别人夸我好看开心，会因为素颜丑而没脸见人，如果见不熟悉的人我完全不敢素颜。特别依赖化妆。

不敢跟她表白也是因为，我觉得她值得更好的。虽然现在想想如果她以后谈恋爱了我真的是会哭出来，但是我不想她受到我的影响。我现在基本一直都在跟她说我性单恋我撩了好多男生（并不）与其说是在跟她聊天不如说是在催眠我自己