当一个你不肯对他说喜欢的人.可是你却是那么那么的想念他.想念是不是爱情呢?那又是什么样的一种感情呢?想默默的看着他.想听到他的声音.想和他在一起.可是真的不知道是什么样的情感啊!

第四种应该怎么相处呢?我好为难啊.很难把握

我们已经三天没有联系了.我知道他给我打了两个电话.还有发了一个短信说他想我了.我很想念他.他的一切.可是我没有接他的电话.现在我也不知道我为什么要这样折磨我自己.我到底想要什么样的结果...... 就在几天前.我是那么的快乐的在他身边,去他家尽管我不喜欢他家.但是我真的是那么的想和他在一起甚至推了很多的安排.也尽管他是上晚班.我要一个人在他家.可是我的心里是那么的情愿.只要多看他一会只要离他近点.可是就在他的家.我却是那么的不自在.有一个隐形的力量把我从哪里拽回来.我的心不能听从自己.我忘不了他的无辜的.无奈的表情.他什么都没有说.可是我他的心我懂.我逃回来了.甚至我不知道我除了逃回自己的家我在逃避什么.我是那么的喜欢和他在一起.可是当时我不能够清醒的思考问题.我的大脑一片空白另我感到无限的恐惧.真的我害怕在恐惧里.我不能忍受自己就在一刹那间变的无知了.我甚至不知道我在做什么.我到底为什么要和他在一起.我到底爱不爱他.我不能忍受漫无目的的伤害和痛苦.我的心比失去他还要痛. 只过去三天.只三天.可是漫长的滋味啊.每一时每一刻浮现的都是他被我气时无辜的眼神.尽管我从来不敢和他对视.可是我深深的自责.对不起.也许真的只有离开他才不能再次伤害他.也不伤害我自己.

每一个白天,每一个夜晚.每一份开心,每一份悲伤.他的头像都不会在亮起来了.一只蓝色的兔子.是那么的特别.我的QQ里不会在有第二个.

http://forum.xinhuanet.com/detail.jsp?id=24176008#2好笑的.

最远的你是我最近的爱 ---一生所爱 鱼和水的故事鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里. 水说：我知道，因为你一直在我心里。　 我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？ 也许，因为这是寂寞的情人泪。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你， 可是，你的心里有我吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。 水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 我不是鱼，你也不是水，我寂寞是因为我思念你， 可是，远方的你能感受到吗？ 　水对鱼说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我依然会好好的活， 可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾 水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败 我不是鱼，你也不是水，现在的我只想要一个一辈子的承诺 可是，你负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水说：你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条。 我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个， 可是，知道吗？你是第一个我想要嫁的人。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 我不是鱼，你也不是水，我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情 。可是，我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？ 难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 如果我是鱼，而你是水，那该有多好！ 水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水的心里。 但是我不是鱼，你也不是水， 你永远都不知道我的爱，因为我也许根本不在你的心里！ 如果我是鱼，而你是水， 我可以游入你的心里吗?

谢谢你花...我看了你的心情不美丽的文.这么晚了.我听着歌胡思乱想,我真的好怕.我不知道自己要什么.我的幸福到底在哪里.男人没有得到女人的时候会象狗一样追着她 而女人一但被得到就会象狗一样追着这个男人 当然这个追除了行动还包括心！！ 说的不错.我的心好累.真的好累.好累啊...

音乐：我的心好乱 专辑：滚石珍藏版 歌手：赵传 当爱情由浓转淡再说什么已太晚不管心里多遗憾让你离开别阻拦若是爱让你有负担说明白吧别隐瞒你心不在了怎么办何不就在这里散当爱已不再温暖它只是牵绊又何苦让它再纠缠天空为何那么暗爱情为何那么难谁能告诉答案（现在）我的心好乱能在这里倾吐真好.也许你只是无意看了我语言,但是我还是要谢谢.希望大家能找到属于自己幸福.

看到你的贴我没有着急回,抱歉.这几天我想了很多.我想起了一句话.爱情是有青春的.爱情的青春是纯洁.随着年龄的增长爱情变的世俗了许多.是什么让走出的心又回去了呢?责任?道德?恐怕不是吧.是爱情的青春.因为不想因为某个人的某种世俗需要而改变爱情的初衷.无论如何我们不能不珍惜从前的美好. 我想起了老公在学生时因为我没有什么钱他拿了一叠电话卡塞到我手里的表情.是那么的单纯.我们的第一次吵架是在恋爱的第二年.因为的是我为考试熬通宵.那时候我常常那样做.他看到我的黑眼圈第一次骂我.是那么的单纯.毕业后我没有工作,天天和他分手时候,他拉这我的手坚定,而单纯的说:现在不可以,只有你过的好了我才能离开你!太多了.在我现在还有谁可以做到呢?忘记是对的.在这里我不想说谁不好.我想只是时间问题.时间会见证一切. 不要再去苦恼的选择了,我真的想开了.把我最喜欢的一段文字送给你也送给每一个为情所困的人: <<我们爱着同时我们怕着>> 爱与怕,从来就是每个人中最隐秘的情感.因此我们小心翼翼的生活,如履薄冰我们言语滔滔，我们沉默不语，我们排山倒海，我们渊停岳峙，我们谨慎而又疯狂的爱着,我们甚至想到了死,只是想逃脱那最重要到来的结局。 爱是一种搏斗，爱是一种掠夺，也同漫长的时间相互撕咬，我们与从来就便如此的尝试对峙。就像歌中所唱：所有的故事只有一个结果，所有的爱情只能有一个结局。。。。。。但我们还是同时夹着狂喜和沉醉，一起向前。 我们爱着，但我们不能忍受孤独，我们爱着，但不能忍受隔膜，我们爱着，但是我们不能忍受人群，我们爱着，但是我们不能忍受浅薄。我们爱着，但是我们不能忍受世界，我们爱着，但是我们不能忍受世界，爱考验我们的耐心。 我们在爱与怕的冰火两重天里，体会那巨大的快乐与痛苦，爱是最难得事。但是我们不能不爱！　　最后希望天下女人都能够做真正的自己．

鱼儿们总是那么的多愁善感.我也是三月的双鱼座.双鱼是敏感优柔的星座,爱幻想的特质使它们很容易受到伤害,因为现实跟他们的想象中的世界总是有出入.于是双鱼常常陷入在内心的挣扎里头不能字拔,这种内心的纠缠是它们的天性. 我的自卑感很强,为了怕别人看出自己的真面目,总是表现出有自信不服输的样子,而每当也深人静的时候关起门来就会深陷往事的自艾自怜中无法自拔.想爱又真的很怕受到伤害,怕一旦深交后,对放不喜欢自己了.因此我凡事都以对方的喜好为优先,最后失去了真正的自我,但对方习惯了接受.不关心自己不爱护自己的时候.就会感到无限的恐惧.很累.可是又没有办法改变现实.我没有办法再做回真正的自己.真的希望我的爱人理解我.女人都好需要安全感.需要呵护啊.

我就像一个尾巴狗跟屁虫一样在他的身边.他不会给我打电话了.因为每一天我都一定至少三个电话关心他.夜班也会短信.我也成了熬夜的夜猫子.只要是周末多晚回来我都会等他回来一起睡觉.他知道我会打.而且这样他怎么会怀疑我对他的爱呢.没有必要担心我太多吧.所以我错了.我想要始终都没有得到.却和他越走越远.我的心追啊追.爱的好辛苦. 要说离开他.我有很多不甘心.因为除了粘住他.我真的也没有好好的付出过行动.我为他做过的饭屈指可数.我是独生女,也是阿妈娇惯大的.毛衣什么的也不会.不过织一条很难看的围巾.我付出的就是我的整颗心.有句话说将心比心是不是.因为他没有温存过我.所以在他面前我没温柔过.我没有在他游戏的时候为他削好过一个水果,端过一杯热牛奶.我到现在都不甘心.我悔.因为我觉得在他面前不像个女人了.可是我太想走进他的世界了.我选择了和他一起玩,而没有做好一个好内勤.

花,那么晚了没有想到你还没有入睡.谢谢你关心我.也许只有把满腹的委屈说出来我才能感到舒服一点.我的确现在我是为了他而活.可是没有人叫我这样.是我自己把自己陷进去了.爱有多深恨有多浓.

不知道为什么现在我更愿意一个在家.也许是我天生不喜欢单调的性格吧.过去不到一个月吧.我对他的思念就没有了.今天和同事谈论到爱情.我觉得爱情是两个不同的个体走到了一起,合二为一.然后在慢慢回归最初还是两个不同的个体.人归根结底是自私的,还有人的欲望是永无止尽的. 我讨厌一个人想当然的做事情,真的.我喜欢谦虚谨慎的人.现在我不知道我还能坚持多久.我似乎觉得我已经到了消失的边缘了.也许是我对人真的太挑剔了.还是太擅变么? 这场爱走的太快.

我觉得他错了.其实太快的跳到我和丈夫中间没有任何的好处.因为爱情除了激情还需要时间.这样我会觉得他是一个没有责任感的人.我觉得一个好男人是不会做第三者的.不会去破坏别人的家庭.他的性格似乎我就应该爱他应该和他生活.我觉得好像我有责任要和他在一起一样.其实我和丈夫吵架的火线一定因为外遇,一个人的心里不可能装那么多感情的事.至少我是做不到的.我觉得更累了.因为这样我两边都不开心.现在我还想说我不是个好女孩.