２００９年９月１日       星期二       天气：晴；有风
   隔离
     各位读者大家好，现在的我正在隔离病房中写着我已经很久没有写过的小日记。虽然我并不知道：当我所有的日记发表时，我还是否能看到它的全貌。
     很不幸又恨荣幸地，我感染上了世界级的流感病毒。不幸的是，我可能再过不久就要离开这个丰富的世界了；荣幸的是，我可以享受着——这段“人生难得几回有”的自由时光。
     作为一名现任的高三应考生，在这个全民共奔神圣的学堂为了自己将来的大好前程用功读书的日子里，却独自一人呆在纯白的充满现代气息和美妙的消毒水味道的专为我们这群特殊人等准备的绝对安全干净的病房中，双手在光滑的键盘按键上不停地敲打着一个个会出现在电脑显示屏上的凝聚了中国五千年文化精髓的宋体汉子，脑袋两旁平日里塞着的ＯＰＰＯ手机专用耳机变成了不知道是什么牌子的医院特地为我这个音乐狂热者提供的绝对安全干净且对听觉影响很小的挂式耳麦（虽说音质一般，但偶尔一更换用惯了的东西就会有一种微妙的感觉），另外还有不断传进隔离得了病菌但隔离不了杂音的耳麦覆盖下的双耳中的那咀嚼着健康食品的诱惑挨饿者的声音。在这个展望未来之秋风吹遍各家各户的美好时光里，我就是以这副德行在鄙视着那些我本应该成为他们其中一员的人。
     我是怎么患上这个令人不可思议的流感的呢？唉，可惜都已经记不起来了。与其说是记不起来了，不如说是我不想去回忆。回忆了又有什么用？反正也已经成为了被政府密切关注、被朋友深切问候、被亲人关切照顾的流感病毒感染者（这样，或许还不错？谁知道），而这个事实却是已无法挽回的苦恼结局。非要想起的话，也就是今天早上醒来后发现浑身发热、无力（其实前几天已经感到了却没有在意，只是今早更严重了），量体温后把我与老妈吓了一跳。然后我妈就根据当前形势作出判断便赶紧带着我上了医院，然后的事情——不用我说读者们自然都猜到了吧——然后我就被请进了这间光明的牢房——然后就在这里百无聊赖地写着日记。
     啊——记得得知那“骇人听闻”的消息后，老妈差一点晕了过去……对不起了老妈，您可能要像肥皂剧中的悲剧母亲般，不知所措地——“白发人送黑发人”——了呢……
     现在想一想，前两天的这时候我本应还在学校教室中对着旧黑板、吃着粉笔灰、看着工具书、听着催眠奏、说着悄悄话、读着文言文、写着外国字，并时刻准备着当那既让人欢喜又让人忧愁的铃声响起的一刹那飞速冲出教室下楼骑车回家吃饭后睡觉，又痛苦等待那再一日的重复之无奈。依此我用实践验证了马克思主义哲学中的一个重要观点：世界是在不断变化发展着的。不过，我可能再也没有机会发展了。（话说明明国家明令禁止补课什么的，我们学校却还在明目张胆地收钱补课了一个多月。果然是“上有政策，下有对策”吗？谁知道。）
     总之，我可以趁着这段可能比这两年的暑假都要长的休闲时间里好好地温习曾经没时间看的动漫、小说、电影、演唱会什么的，也可以好好地、真正地、静下心地欣赏着曾经只能偷偷在晚自习开始前那段就餐时间里注意着班主任等领导们之去留地听着永远不会听得完的歌曲和音乐，当然也可以继续我那篇只在暑假中期写了第一部的第一章的第一节的超长篇小说，继续我那传奇般的歌词与诗歌创作，开始这我不知能不能亲自写上结局的死亡日记。
     真是休闲的日子啊，至少弥补了没过完的暑假和平日根本不可能充足的什么时间了呢，太没美好了……嗯？对了，忘记了最重要的一点：我可是应考生啊！所有工作的重心都应放在学习上的呀！如果我像那所谓的“大多数人”一样逃过一劫，不就损失了这些天的学习时间了吗？！


     哦，突然想起来了。我和老妈既然已经被监禁了，那么之前与我一同补课的同学、老师们，还有与我接触过的那些学生、教师、领导、门卫、清洁工等人，是不是都也已经被监禁了起来呢？不对，仔细一想，我那整个学校不就要被封锁起来了吗？而且这将波及到我平日里所出入过的所有地点，遇到过的所有人，波及到全区，全市，甚至全省……啊！看来我还真是在无意中做了一件了不起的大事呢！直到前天为止的我可是没这个能耐啊。嗯，这让我想起了梵高……是不是所有人的真正价值都要在那个人快要或者已经不行了的时候才会体现出来？总之这样的例子在生活、故事中屡见不鲜哪。再说了，我这个也能算是“价值”吗？哼，其实根本就是社会的累赘呀……
     今天也就到此为止吧。又变成了“大日记”了呢。到了这时候我还在说话不算数，我这个人啊，是不是真的无药可解了呢——谁知道呢……
２００９年９月３日       星期四       天气：晴转阴转晴；有风
   电视
     我突然发觉我想看电视——应该已经很久没有看过电视了吧。明明有电脑陪伴着我欢度清闲时光，我却在寻求一个平时根本不会去注意的东西。广告——影响我对电视机情绪的罪魁祸首。嗯，我知道，电视之所以被发明是为了播送广告；但这与我没有关系，我没有生活在电视机刚刚出产的那个灰蒙蒙的万恶之旧时代，我应该享受电视节目带给我的无穷乐趣，却总会被比电视节目长两倍时间的广告给气得心跳加速——宛如家里的电脑在卡来卡去时的那种超越了一切愤怒的无言之愤怒。所以说，对于电视机我采取了选择性遗忘。“有些事，还是忘记的好。”这句话是谁说的呢？谁知道。
     可是谁又知道为什么今天，我的脑内会突然涌现出了一股渴望看电视的热情。或许是很久没有见着通常一放学回家就会看到的正在播放某地方电视台推荐的治疗腰痛病广告的
只能免费收住十几个频道的且仅比我稍年幼一点儿的半黑白电视机而在想念它，总之就是想看到电视的外壳，电视的屏幕，电视的节目，甚至于电视的广告。看来，我真是在这里憋得了呢。
     不过，不要紧。完全不要紧！想看电视的想法只不过是神经中枢的某一瞬闪念，对于正享受着生活的我完全碍不上事。只要拥有这样一台近乎万能的电脑，我就可以做到“秀才不出门，全知天下事”的天赐机会，就可以……
     ……
     哎，我是说那么多废话干什么啊。昨天和前天所写出的废话还算少吗？今天，就索性短下来吧。
     发烧没有多大的减轻；同样的回笼觉一条龙模式在重复着继续。今天是第三天，已经没有了丝毫新奇感的一天。明天会更加没有新奇感，后天更是……过几天，我可能就什么都感不到了吧。谁知道……
     ……
     嗯——实在是不想就以这种敷衍了事的样子结束今日的记录。我又食言了呢。
     今天，我从众多我可以问他们问题的人那里得知了——与我有过接触的所有人都已经被一一隔离，我的学校和家也被完全封锁——的这一震撼又没震撼我心的真相。确实，这应该是在预料之中的。“对不起！”现在的我也只能用这样三个我怎么看怎么不顺眼的现代汉语来表达我对那些个因我这样一个起眼又不起眼的人类给坑害了的人民大众们的发自内心的忏悔……不过，也许，只是也许，我最后死了，你们最后却都活着，希望不要记恨我太久哦。毕竟，我那时已经死了呀，对逝者应该有最起码的尊重嘛。即便我生前给大家带来了无比巨大的麻烦甚至造成了您等心灵那无法抚慰的永久性创伤，也请宽恕、包容不懂事理的我的过错吧！不管怎么说，你们，还不都是活着的人嘛……


     哦，话题扯远了呢。这些消极的语句读者大人们就不要理会它们吧。真的，即便看不懂也无所谓……
     然后，我进入了数不胜数的音乐和动漫游相关网站和论坛。嗯，收获不小，实在不小。其中最值得一提的便是：有一个应该是我在两三年前左右注册过的一个动漫类论坛吧，我开始并没有记起来那个论坛我注册过，只是觉得稍微有那么一丁点儿的眼熟便随意地试了试用我始终在用的账号和密码虚假登陆了，结果“假戏真做”，还真的登录上了呢。实在是令我“不知所措”呀，那个论坛现在已经是一个小有名气的动漫论坛了呢，我却发现账号的最后登录时间竟然是０７年的某月。我还曾经在该论坛上发过帖子，但现在却怎么也搜寻不到脑内对于这个论坛的回忆。唉……想当年怎么就没有珍惜这个已经有了元老度的账号呢？虽然现在还能用，但毕竟我就像是刚成立的祖国一样，已经落后大部队很多了。终于我没有像光荣伟大的先驱们学习，而是退出了竞争行列：这个论坛啊，一年后再说吧……
     最后，我登陆了本应一开始被隔离时就应该挂上的聊天软件。直到这时，才终于有人与我取得了联系。原来不是我大家不与我联络，而是我从未主动联络过大家啊！我联系上了三四个同学朋友，虽然有的是不与我同在一个学校即没有被隔离的人，但我依然很高兴。毕竟，还有人愿意与我交流啊，我还没有到了那种被彻底地绝对地既被隔离又被鼓励的窘态。我，不是一个人呢。
     现在，是晚上，该睡觉的时间。我一个人坐在电脑前，时刻准备着，结束这早已注定要草草了结的日记。为什么会“注定草草了结”呢？嗯……我不知道呢……
２００９年９月６日       星期日       天气：阴；有风
   文艺
     今天，看起来更像是秋天了。阴沉的天气，这与我无关。封闭在亮堂堂的房间内，外面是就算是下刀子了又能怎样？我还是会安然无恙。
     我开始写早就预定了的小说，然后又停止，后来又开始，最后又停止。不是我懒或是说我没有灵感，而是我——写不下去。
     我不喜欢用华丽的词藻来堆砌一座雍荣华贵的城堡，我只想通过我所编想的故事告诉读者们我想表达的。我不善于描写，包括人物外貌、景色景物和动作场景等。所以说，我的小说中通篇都是人物的心理和无止境的对话，并且很少有动作和场景的描写一类的。我，可能根本不擅长写小说吧。
     上初中时我就有了一定量的思想，正式开始了小说的编写。但当时的我就总是在对身边的人和自己说：我不是写小说的，仅仅是个编故事的。没错，虽然我真正写出的小说用手指就能数清楚，但在我脑内已成型的故事大致算一下就有五六十多个。可能是看动漫、电影太多而看小说很少的缘故，我在创想那些故事时总是在脑袋中不自觉地形成一个个动态的画面场景，宛如自己在看动漫、电影一般。不知道其他小说创造者在想象故事内容时是怎样的，不过我总认为这样的编想方式限制了我对于文字的把握，变得心里有内容而无法准确地用语言将其表达出来。这就是我小说完成度底下的原因吧。当然，这也可能是我给予根本不会写小说的我的一个看似完美其实不然的借口罢了……
     “这个世界上，只有你们想不到的，没有你们做不到的！”出自我还没有准备将其写出来的已经创想得差不多了的故事中某个龙套角色的“名言”。我将这句话视为名言，即便这个人物说完这句话后就奔西去了，但名言是会影响主人公的一生的，所以说后来又会出现不下３次。为什么要提到这句话呢？因为我已经体会过了。虽然我想过得流感后怎样怎样的“幸福”，但没有想过自己会真的得流感；我却真的做到了。真的这样之后，还幸福吗？我不知道。


     “好好珍视你现在所拥有的一切吧，不要让‘失去后才懂得珍惜’这这句话在你的身上实现。否则，你会承受到超越一切的痛苦。失去后，就再也无法挽回了啊！”另一个故事中的某真正的龙套的“名言”，已经是人尽皆知的话语了。“失去后才懂得珍惜”，我也已经体会过很多，但只是“与之相似”的事情，那些事情或许根本算不上是“事情”。你，真正失去了吗？那所“失去”的事物，真的是再也得不到的吗？我所经历的毕竟还太少，但现在我至少已经知道去珍惜一样东西。即便那些失去了的时光完全不可能再重现，但，我更要珍惜余下的时光。谁会知道，我余下的时光还有多少；那些余下的时光，还够不够我去体会更多或者真正的“失去”？我，依旧不知道啊。
     “在这个世界上的‘真实’，没有什么比人类想象得更加复杂，更加可怕！”这是一句告诫警世之言，出自一位看破红尘的前任名人之口，所以也是“名言”。我花费了很长时间来构想这句话。它的存在对于“我的理论体系”有很大的作用。而在这里，我引用了它，也是想告诉自己和其他和我一样境况的人们：我们大多数并不是被那流感本身给打到，而更多的是自己把自己给击垮的。我是什么哪一种呢？唉，我不知道呢。
     “黑暗虽可以湮没光明，但光明亦可以照亮黑暗。”这是我整个故事群体中绝大多数的主线句子，想必也是世界上至少百分之九十左右故事的主线句子。它，不是我心目中的“名言”；在我看来，真正的名言是颠倒过来后的它——“光明虽可以照亮黑暗，而黑暗亦可以湮没光明。”我这是悲观主义吗？还是我对现在的人类或者社会或者世界还有我自己都已经绝望了吗？哼，我，不知道。
     以上四句话出现的故事，曾经没有写出，今天亦没有写出，以后也可能不会写出。不是“不会”，而是可能没机会。不过，今天我还是补写了不少曾经已经开始却没有继续下去的小说，虽然续写的内容并不多，但好歹也是写了不少呢，总之我没有白白浪费掉这个全宇宙仅有一次的“今天”。
     今天，就这样迎来了夜晚。阴沉沉的天空，你与我心中的颜色是一样的吗？你不知道，我也不知道呀……
２００９年９月７日       星期一       天气：阴；雨；有风
   混沌
     白露——一个秋日的节气——就在今天，到来了。
     今天，貌似又有许多人被送进了牢房。准确来说，应该是每天都有多多少少的人被关禁闭。有的与我一样，有的与我不同。他们，都是可怜的被害人。被谁所害呢？我不知道。那么，我是被害者吗？差不多只是个可恨的加害者罢了。
     无奈的人无可奈何地住在自己本不愿意一直住着的地方，我与他们是否不同？我很乐意，相当愿意呆在这个白色的病房中，不用去上学，不用去受罪，能够享受特殊的假日，这比曾经的哪次放假时间都要长的假日。我高兴又欢乐地度过了一周的时间，这一周我都干了些什么，没干些什么，应该都已经记录或未记录在我的日记当中了。以后的几天，我又将要或应该干些什么，可能也会被以后几天里的我记录在日记中，或者被我忽略，或者，我什么都不做。
     母亲，听说今日解除了隔离。我，却还在隔离治疗中。同学们呢，听说大多数都已经离开了苦难的牢笼，回归那属于或不属于他们的空间。父亲还在外地，心中无时不刻不在担心着远方的我与母亲，听说他的生意也近乎全部都将近失败了，对不起呀。我还听说，流感又开始在全世界全貌爆发，我，并不孤独呢。
     都是“听说”，那么多的“听说”。因为，我无法亲眼见证我所想知道、应该知道的一切，只能在这个闭锁空间内用迷惘的眼神盯着面前闪烁着飞速运动的电流并不断发出伤人辐射的电脑显示屏上所显示的新闻咨询、聊天平台和论坛网站等家里蹲即宅人似的方法来了解人世间已经或正在或即将发生的事情。这应该是很享受的一种生存方式，前几天的我一直的这样认为的。但今天，不知怎么的，总觉得一切都是那么的令人无奈。可能是由于天气的缘故吧，阴冷的空气让人们都换上了御寒的服饰，虽然无法切身体会，但我能感觉得到那种寒风的摧残。真是的，明明我最喜欢的就是阴雨天气，然而却在埋怨于它的不是。


     为什么我要把时间记录得如此精确？因为我本身对时间这一概念就很敏感，处于这种境况的我，便对其更加敏感了。
     读者们，是否能感受到每一秒的存在呢？我们总会忽视作为一秒的时间，甚至是一分，一刻，一时，一天，一周，一月，一季，一年，一生一世……时间总是存在的，于我们每个人之中。即便我们无视它，它也不会消失；消失，只有我们的份儿。
     我很累。为什么会越来越累呢？身体，精神，我所看到、听到的一切，都是那么的“累”。难道，我已经经不住时间的飞逝而老去了？难道，世界已经把我抛弃？难道，时间把我的生命拿走？难道，我即将不复存在？……我不知道啊，真的，不知道哇……
     不过，我还活着，我要好好活着……因为我还活着，所以我要活着……时间，你是对付不了我的……我——会活着！
     ……至少，是现在。至少，等我离开了这个豪华监狱的时候……
     就这样吧，我遵从我的诺言，日记，要写短些。
     明天，我就可以出去了吧？你们，知道吗？
２００９年９月１０日       星期四       天气：阴
   空间
     持续的阴雨将我带入了仿似如期而至的情绪低潮期。彷徨地徘徊于房间的四周，走来走去也就只有那么点儿的空间。这里到底是什么地方，我为什么要呆在这里，我呆在这里要干什么？就如同，在等待着死神的降临。
     恐怕，被死神的镰刀割去头颅后，我的灵魂可能会到达一个比这里更加美好的地方呢。
     现在，这个“真白”的房间内，只有我一个人。我一个人，只能在这个狭窄封闭的空间内活动。
     隔离治疗室——我被安置在其中；医院——隔离治疗室设在其中；新区——医院坐落在其中；城市——新区规划在其中；省份——城市包含于其中；国家——省份包括在其中；世界——国家就在其中；宇宙——世界位于其中……
     现在的我，不是从前的我。从前的我，从未想过要离开自己的屋子。可能，是由于这并不是真正的我的房屋吧，但，它也已经是了。
     我想离开这里，在这里我感到憋得慌，我要出去，呼吸一下新鲜空气，即便那里面有无数对我身体有害的物质。精神上的爽朗，比肉体强得多。
     空间，相对于时间而存在的概念。时间与空间一起，构成了时空。一切，世界的一切，存在的一切，都在时空中。无论有没有生命，无论会不会改变，无论是生是死，无论存在与否。
     那么，既然空间是如此巨大，我却为何要固定在这个死气沉沉的小空间中呢？啊，这里也是空间呢。
     走来走去，走来走去；走来走去，也只是不足十平米铺着地板砖的水泥地。它不会缩小，更不会扩大。它“承载”着我，我“依靠”着它。我们彼此从不分离，直到我彻底远去的那天。
     沉闷——唯一可以用来形容这个我不想称之为“空间”的空间的词语。我在这里干什么？我在这里迎接死神。
     窗外，雨没有了，但天还阴着。隐约可以看见，在医院中散步的行人，和他们各种各样的表情。我，好久没有什么能称得上是表情的表情了。我，是这样认为的。
     无限——用来形容真正的实际存在的空间的词语。我把它拿来形容我的心灵之空间，我也只能这样。
     我的心灵空间是无限大的，可以包容一切。我在其中创造了许多只属于我个人的世界，那些都是我理想中的世界。那里，有我所想要的一切，没有我所不想要的一切。我在里面，每天都无比的快乐，无比的开心，无比的幸福。我，很乐意继续沉浸在里面，永远在里面，永远……只可惜啊，那，也只是我的心灵空间，幻想的世界。我真正所在，也应该在，虽不想在但不得不在的地方，仅仅是这个安静洁净的小屋子罢了。


     不过，我活在这个空间中。我，就要一直活着。直到，我离开这个无谓的空间，回到外面的世界……
     遵守诺言的我，今天就到此为止了。
     明天，我还会呆在这个空间里吧。或许，会是被推进那太平盛世之房……你们，知道吗？
２００９年９月１１日       星期五       天气：阴
   狂想
     灰色的天空，灰色的云。灰色的世界，灰色的我。
     翻开书本，打开电脑。我，现在进入了另一个世界——啊，多么美丽的世界喔。它的美丽超越了我曾见到、想到的一切。那真是——太美了……
     美丽是那里的，而我却只能在这里。那里不属于我，也不属于任何人。
     这里，是代表着、象征着、预示着死亡的谷底。我看不到生命的存在；当然，包括这个我——已经没有生命的人类。
     突然，天空中闪现了一道紫色的亮光，震耳欲聋的声响回荡在谷间。空无的地面上不知从何处冒出了无数不像生物的生物。它们其丑无比，张牙舞爪。它们互相撕扯着、杀虐着、吞噬着它们的同类。生物的血浆和肉末四处飞溅，痛苦与恶毒的惨叫使我不寒而栗。我想闭上我的双瞳，却怎样也无法做到，而无止境地目睹着惨象；我试图用不停打颤的双手隔绝双耳与空气这一声音传播之介质，但那声音还是不断地穿透我这肉体闯进我那备受折磨的耳朵内。为什么，它们为什么要相互吞噬？明明，它们都存在于同一个世界中；明明，它们都长得一模一样；明明，这里有我的存在，却为何不过来先把我毁灭，而刻意让我承受这使我生不如死的场景？！它们——你们——我们——我……
     又一次的突然。一切都消失了。灰色的时空中，存在的只是一个行尸走肉般的我。我站在那里，我蹲在那里，我坐在那里，我躺在那里，我趴在那里……我以各种各样的姿势停留在那里。为什么我要做出那么多无谓的姿势？因为我无法终止我的行为，无法安静地停留。那么，我又为什么要在此停留？只因，我无法离开，我只得停留。
     这个坏掉的我，这个腐烂的我，这个不应该存在于这个灰色的世界的灰色的我——走吧，走吧，离开吧……却不知如何才能离开。神仙圣贤们驱逐着我，饿鬼妖魔们排斥着我；自认为自己才是最正常的自私的人类们，欲将我这个异类永远地赶出这个只属于他们自己的世界。我，两难了。我，不知所措了。我，该怎么办？
     无法离开，亦无法停留。我该如何是好？
     啊，我想到了。只要消失了，就可以解脱了呢。
     那么，要怎样消失呢？
     对了，只要真真正正地死去了，就可以消失了吧。反正，死亡，对于我这个非人类的人类来说，就预示着消失。
     所以说，我死了。
     死后，真的，很……
     我无法用语言形容死后的场景与感受，因为语言是活着的人类才可以使用的。死者，是无法使用语言的。
     不管怎样，这次我死得很彻底。到底是怎么样的一个彻底呢？这个……逝者，不知啊……
     到此为止，我今天的日记结束了。
     只可惜，现实中的我，还是好好地活着呢。只不过，与死人没什么两样罢了。
     今天已经过去了，明天就可以“彻底”了吗？
     你们，知道吗？
２００９年９月１２日       星期六       天气：阴，雨


   忍受
     我受不了了。
     我真的受不了了。再这样下去，还没等病魔的摧残，我可能就已经承受不住，而提前离开人间了呢！
     我，需要忍受。
     我，要学会忍受。
     怎样，才能学会忍受呢？
     只要，回复到才住进来的时候的我就好了。
     我睡了懒觉；我直到吃午饭前才起床；我打开了电脑，看着动漫，浏览着网页，在论坛中疯狂地灌水、吐槽，无节制地下载着我想要和不需要的东西；我在找到了网络电视，不断地看着各式各样的节目；我打开了音乐播放器，欣赏着听过、未听过的各地各国的歌曲；我写着诗歌和小说，无论有没有灵感，无论我是否有精神，我都在不停地打着字……今天，我近乎把我这几天来做过、没做过，想过、没想过的所有事情全部做了一遍，我很充实，相当充实。我，应该不会再有“受不了”的感觉了吧？
     ……
     为什么？为什么我还是这样地——忍受不住！？
     难道说，我的方式有什么错误吗？
     还是说，我受不了的并不是这些，而是其他的什么？
     那么，到底，是什么呢？
     ……
     可能……是——我自己……吧……
     哼。明明刚刚进来的时候，是那么的兴奋、那么的激动；明明进来之前，是那么的想要进来，是那么的渴望着进来……现在，此时此刻，却受不了在这里，受不了这个曾经向往的生活。我，真受不了——我自己！
     房间里有好多镜子，又或许只有一面。我面对着其中的一面或是唯一的一面，仔细地盯着镜子中的我。我看到了一个人类的脸庞，一张没有表情的脸。那什么有一双瞪得很大的眼睛，那眼中充满了希望，与绝望。
     神——是存在的吗？如果你这样问我，我会回答：不存在，世界上自始至终就不存在什么神。因为，如果它存在的话，那么，为什么没有听见我的祈求而救赎“虔诚”的我呢？所以呀，神——不存在。
     存在的，只有我。
     我，明天，还会存在吗？
     会吧？不会吧。谁知道……
２００９年９月１３日       星期日       天气：雨；阴
   绝望
     “今天，是最后一天的前一天。”
     我如是说着，代表着我的未来。
     我选择了放弃。我并不是放弃，而是不再去做无谓的挣扎。
     从９月１号到现在，已经将近两周的时间了。我独自一人住在这个纯白的房间里，体味着被隔离的滋味。这是我一生中第一次也是最后一次的奇妙经历。我感谢流感的传播，我痛恨人类的自以为是。然后，我在这里了结了复杂多变的一生，这是多么美好的选择啊！
     对不起了……不，是你们对不起我。我对你们太失望了，我对这世界感到绝望。我无法生存在这个空虚的世界上，世界不接受我的存在。世界促使我改变，世界使我轻生。我反抗着世界，世界开始畏惧我。所以，它加了把劲儿，把我推向了悬崖。我控制不了自己的脚，明知前方是危险却没有停止。我掉了下去，只因我存在于这个世界。
     我绝望了。
     我不想（或不能）活啦。
     可悲又可怜的人类，我不想再看到你们一眼。哦，不是“不想”，而是没有机会了。