高中时暗恋一女神，毕业前，我向她表白了。
她说：“只要你和我考入同一所大学，我就做你的女朋友！”
我开始发愤图强，苦学一个多月，终于毕业了，录取通知书都下来。
我兴奋给女神打电话：“喂，现在可以做我女朋友了吧？”
女神：“我考到北大了，你呢？”
我：“我也是啊！”
女神：“哦？是么？那我怎么没见新闻报道啊？”
我：“我的多了两个字，北大青鸟！”

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和朋友去吃牛肉面，等面上来后，朋友眉头一皱，喊：服务员，过来一下！
服务员很礼貌的问：您好，什么事？
朋友指着面里面飘着的一片牛肉，问：我这一碗面24块钱，怎么才一块牛肉？
服务员：那您希望有几块？
朋友面色稍缓，说：怎么也得五六块牛肉吧。
服务员一点头，对厨房喊：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

闺蜜带她男朋友回家，闺蜜再三叮嘱她男朋友不要喝酒。
饭桌上，大姐夫举杯：爸、妈，我先敬您二老三杯！
二姐夫：爸、妈，我也敬您二老三杯！
喝完，大姐夫抬手示意她男朋友起来：该你了。
她男朋友扒拉米饭吃的正香，闻言站起来一脸尴尬。
她男朋友：叔叔、阿姨，我不会喝酒，敬您二老一人三碗白米饭吧

本人如今接近三十岁，还是一单身汉。
老妈看不下去，就逼着我去相亲，我刚坐下女的就问：“有车没？”
我：“有，奥迪A8。”
女：“房子买了没呢？”
我：“买了，一百四十平，江边的。”
女：“能不能问问年薪多少？”
我：“基本工资一百六十万左右。”
女惊喜的说：“你是做什么的？”
我微微一笑说：“做梦的。”
我说完之后就听见旁边几桌传来的喷水声，咳嗽声。
神回复。。。。
小刘同志: 女:你有这么好的条件，为什么不会梦见一个老婆，这不科学啊？

老师:“你最佩服的皇帝是谁?”
”
小明:“秦始皇。老师:“为什么?”小明:“他敢烧书。
老师:“那你最蔑视的皇帝是谁?”
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小明:“秦始皇。
老师:“这又是为什么?”
小明:“没连作业一块烧了。”
老师:“滚出...

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搞笑达人
嫂子：离婚，明天就去！
哥哥：去就去，谁怕谁啊！
第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去。
侄子急的追了出去，一会儿，哭着回来了。
我：怎么了？挨打了吗？
侄子抹着泪儿说：他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。
神回复: 当夫妻俩都拉不下脸时，把孩子拉过来训一顿或打一顿是最好的办法，很容易达成一致

茅台带个镇，买时需谨慎。
泸州没老窖，马上往回绕。
汾酒加集团，基本要玩完。
西凤不带酒，必须躲着走。
五粮春醇液，其余都是孽。
洋河海天梦，其他不要碰。
古井不带贡，喝了浑身痛。
剑南没有春，别问真不真。
酒鬼变湘泉，绝对不值钱。
习酒写简体，直接瞧不起。
长毛非老酒，瓶子刷酱油。
衡水没有干，全都翻白眼。
牛栏非牛二，陈酿和老窖。
大厂买嫡系，口诀要牢记。
——《买酒秘诀》来于网上

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