一楼 百度哥哥。

那个叫做回忆的东西。
题记。
我知道此时的我很满足现在的生活。
但是种种的原因 不得不使我想起从前。
那些支离破碎的画面。
夜里抱着被子无声哭泣的难过。
深深刻在心里的话语。
那些虚伪到不行的关心。
那时的我。如同行尸走肉一般。
忘记了怎么去笑。
每天 几瓶矿泉水我不知道。
一瓶一瓶的刺激着我的肠胃。
直到喝吐了。吐出来都是白白的水。
难过的大哭了。
我不去想现在的感情。如何。
我想静静的回忆。回忆。
使我更加的珍惜现在的时光。
伤痛唤起的记忆。
我以为眼泪这东西不属于我。
那些时光过后。
我知道其实我不是很坚强。
那些文字我还怀念。
可惜现在删了。流离在我面前这部机器里面。
蓝。

啊呀呀、
小蓝啊、
咱来看看、
有新开了啊、
佳、

一年前的冬天。
我记得那年。有一天突然变得寒冷。
我死要面子的穿的很少。
我记得那年。只要下雨我就去淋雨。
他。一年前的那个他。
会拉着我不要淋雨。
现在对他剩下的只有想念。偶尔的。
小小挂念。


为什么、我是板凳。

嗯。
突然想说说一年前的事情。

他唱歌很好听。
我每次出去玩都要跟他对唱。
朋友问我你们是不是一对。
我说 只是打过几次招呼的朋友。
那是开端。
我忘记是何时喜欢上他。
我这人记性不好。
那时候是一个天大的秘密。
后来因为自残的原因。
喜欢他的事情暴露了。
他貌似很迷茫。
手上刻得。一道道。是他的名字。
红红的 血。
有的时候伤口裂开 我都不去管。
我记得那是我过的最难过伤心的冬天。


那我恨速度。

他说。你可不可以不要自残。
我说。你不要管我好不好。
他说。我可以不管你。可是你不准自残。
我很倔强的没答应。
他无奈。
我明白。我继续下去他会心疼。
会难过，
会伤心。
原谅我的任性。
严辉。那段属于你的记忆现在在我脑海里播放。
我决定回忆过后。把这段记忆狠狠的删除。


555555555、
讨厌的玫瑰、
在我更文的时候、
比我快一步、
啊呀呀、板凳就是不咋好、
还是沙发坐着舒服呢、

哇哈哈、
沙发、

貌似没有正式的跟你说过我喜欢你。
有的时候我会躲在被子里玩手机。
喔。对。还有一件我干过最傻的事情，
我记得去年除夕。晚上十二点被妈妈叫出去拜佛。
我本来不想去的。
妈妈说 可以为对自己重要的祈祷祈祷。
我去了。
那年许下的愿望是希望你可以得到自己所爱。
手机上跟你真心的说了新年快乐。祝你找到自己所爱。
没发现自己悄然落下的眼泪。


你们。到底看没看文 、
我可是现场直播 很幸苦的。
蓝。

小蓝、
不在生气、看着呢、

随后。我决定放下那感情。没日没夜的用眼泪洗脸。
那时的自己朋友说看着都心疼。
看手上的疤痕一块一块的掉落。
对他的爱。一点一点的消失。

之后的半年中。
我的生活里没有他的名字。
取而代之的是别人。
我不爱他。一点都不爱。
我们在一起总共才24个小时。
我们分离后。朋友做的很自在。
我把自己丢在大堆大堆的书本里。
麻木自己。
每天一包烟是必然的。
抽完烟。
蹲在角落里给自己催吐。
然后把肚子里的东西吐得干干净净。
可以用两个字形容。
颓废。
对。我颓废了。


怎么劝都劝不回来。
怎么找回那是快乐的笑脸。
我知道我需要的是发泄。
我需要一人的温暖的肩膀。
我需要大量的酒精来刺激我。
灯红酒绿的城市。竟然容不下小小的我。
可笑的自己。

暑假。决定好了学街舞。
男生的POPPIN。
很难的舞种。
我坚持下来了。
两个月。学了两个月。
很快活。在舞蹈室里挥洒汗水。
听舞蹈老师讲黄色笑话。
被老师扭的不成人形。
始终挂着笑容。


释怀吧。
我知道该怎么做。
他们 离开了。
我在怎么挽留都是徒劳的。
拥有的。
是现在。
是现在这段刻骨的感情。
我想好好珍惜。
以至于。把之前的回忆想起。
忆苦思甜。


那些男人。
你们在我的心里进出。
现在。决定把你们赶出去。
只留下一个人。
你们终将成为 我生命中 回不去的记忆。
回忆到此为止 、谢谢观看 、
THE END。