又想你了不知道为什么前2天刚决定不再去想你给自己个机会活的自我一点但是我做不到人都很奇怪千心万苦做下的决定也可以一瞬只间就成为泡影也许是真的爱上了吧可我跟谁说都不相信为什么就因为时间很短吗难道真的没有一见钟情还是我再骗自己呢想你的每一点耍小脾气要我撮的时候猪嘴表示不满的时候皱眉想问题的时候安逸的睡在我身边的时候真的生气不理我的时候每一点都历历在目其实很矛盾很想给自己个机会拿回想要的但是害怕拿回来后照顾不好实在是给不了什么这不是为自己解脱的借口而是事实想想有时候真的很天真觉得2个人在一起什么都不重要重要的是彼此相依偎的感觉就象第一次牵手是那种感觉也许就是幸福记得那个时候有个很笨的想法幻想有一天我们的手能牵在一起不再分开大概就是所谓的天长地久吧可是你知道吗在那之前我从来不相信什么天长地久的也很不明白当时为什么就有了那种想法还记得我跟你说过我的2个梦里梦见的什么吗第一个是你在前面走走的并不快我在后面追是用跑的可是怎么都追不上第二个是有人在我面前叫你老婆我希望你给个解释但你什么都不说当时我觉得我很蠢无端的胡乱猜疑没想到这些都变成了真的有一段时间其实也就是前几天我天天都在幻想你能给个机会我但是后来我绝望了就在你说他比我好的时候我终于明白我什么都给不起我是那么的贫穷穷过路边的乞丐于是我终于放弃曾经我愿意为你而改变但是你已经不需要你知不知道在你之前我独自晃荡了3年过的邋邋遢遢成天的混做什么事情都没精神但是跟了你以后什么都不一样了我都差点找不到自己但是我很快乐还记得你喜欢玩算命的小把戏有一次你给我算说我有很多情人当时我觉得很委屈很冤枉什么情人 在遇见你之前我甚至都很不说话身边甚至连一个至交都没有是你给了我希望又再一次推我向绝望我一直以为爱你就给你想要的如果给不了 那也只有放手让你去找现在我很怀疑我做的对不对放手是不是真的为你还是懦弱或者自私的表现我不想在伪装了我不要强颜欢笑可能我真的很懦弱吧选择在这里说这些是因为我知道你不可能逛到这里来虽然是想对你说的话但却不想给你看见因为怕你难过还是让我一个人难过吧习惯了