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八月就这样以一个安静的姿势逝去。只是南方的阳光依旧是那么的强烈.整个世界就像失火了一样。那一座城市几乎变成了蒸笼。感觉自己内心的孤独在蒸笼里就像馒头般发酵，膨胀。在某一刻，变得那么的庞大。将我紧紧地包裹住。你曾经在我的阳台种的仙人掌如同发了高烧无法退烧般奄奄一息。­
      所有外出的欲望宛如一滴水跌落在四十几摄氏度的混泥土地面。然后在某一瞬间迅速被蒸发掉。所以我只好一个人在家里安静地写小说。在空荡的房间厮守着那一份回忆。在这个仿佛失火般的夏季，我只能够守住用两个人的回忆将寂寞娶回家的日子，却只能一个人冰冷冷地过。­
       孵在空调伪造的凉爽空气中的时间久了，感觉快要生空调病了。一旦一出到外面，强烈的阳光如同吸收光线的触角，迅速将我身边的光线抽离干净了一样。然后我的眼前就会突然一片黑暗就像蹲在地面很久站起来似的。每次出现这样的情况，我只好紧闭着眼睛，几秒钟后慢慢睁开眼，才发现光线慢慢恢复起来。这个浑浊而冷漠的世界在我潮湿的瞳孔里才逐渐清晰起来。­
      房间很安静。安静得仿佛可以听到屏幕上文字呼吸的声音。我知道安静地躺在屏幕的文字并没有像一具死尸一样，没有生机。它们仿佛都有一双空洞的眼睛。紧紧地盯着我。看着我在键盘上跳动的十指将心底潮湿的寂寞敲碎成了受伤的文字。然后又用自欺欺人安慰的文字来包扎我受伤的心情。­
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       一直以来，都喜欢用文字堆砌出一个拒绝陌生的世界。那个世界只允许懂我的人进出。因为我对外界的陌生总是以沉默而冷漠的姿势拒绝着。在某一刻，感觉自己与世有点格格不入了。我都不知道，怎么会变成这样了。­
忘记了你什么时候问我说，为什么你写的故事永远都是那么的凄凉，结局一直都是那么的悲伤？我说，我永远的故事中的导演。只是我无法安排一个幸福的结局。后来我才发觉，我只能够做我的故事中的导演，而在现实中，生活才是我们的导演，将我们的结局导演得不算很悲，但我很伤。然后我明白，什么是真正的悲伤。最后我发觉，虚构故事的悲伤太矫揉造作了。­
        忘记了你什么时候问我说，如果我们分开了，那么到我们老的时候，还会记得我们的曾经一起相爱的日子么？我说，除非我们老的时候得了健忘症或痴呆症，否则就会直到闭上眼睛那一刻才会彻底遗忘掉。你说，当我爱你爱到你不爱我的时候，而我爱上了别人，那怎么办？我说，如果是我呢？你说，如果你敢去爱别人的话，那我就会让你光荣地成为二十一世纪最后一名的太监。我说，你真霸道，你不爱我了，还不让我去爱别人。你说，,我会永远爱着你。就算到了分手，我说我不爱你，那也是虚伪的话。­
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        可是到了最后，你离开的时候，你说，我们不适合，不可能走到最后的，可你又说你还爱我，那也是虚伪的话么？我们总是因为小小的事情或意见不合就吵架了。我的固执。你的任性。我不肯放下左手投降，你不肯放下右手认输，于是左右手都放不下，变成了僵局。或许是热恋过后的我们发现对方存在太多的缺点了，那些缺点的存在让我们觉得真的不合了。或许吵架只是你想离开我的借口吧。或许还没有到你爱我爱到我不再爱你的时候，你就选择了放弃了。或许我们的生活中有太多的阻碍了。或许你觉得现在的我太没用了，没有多少前途，将来给不了你想要的幸福。或许这也是我的胡思乱想而已。­


             这是一个充斥离殇，流离，忧伤的夏季。初中毕业。高中毕业。大学毕业。我们的爱情也毕业了。他们毕业分离。我们的爱情毕业也分离了。他们毕业有了新的发展。我们爱情毕业却到了末路了。只是身边的寂寞还没有毕业。拿出打火机。看着蓝色的火舌包裹着黄色的火芯。在微风中猎猎呼吸。然后点燃一支烟，只想将寂寞抽死。寂寞却如烟一样在我的氤氲在我的周围，挥之不去。烟是寂寞，寂寞是烟，于是那一夜，我抽掉了一包寂寞。­
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        一个人出去，在街边漫无目的地走。我喜欢买地摊，从不讲价，因为很便宜。记得你生日那天我买的那块玉石其实就是在地摊买的，只是我对你撒谎说是在专卖店买的。其实那是因为我没有钱，所以我只能够说谎来哄你开心。不过，我知道，即使你知道那是地摊的东西，你也会将那块玉石戴在脖子上。因为那是我送给你的第一份礼物。即使价值很便宜的也成了很有价值意义很重的礼物了。只是我现在不知道，你是否将脖子上那块廉价玉石摘下呢。如果摘下了，是否代表你已经不爱我了？是否代表你要将我遗忘了？是否代表我已经成为了你最熟悉的陌生人了？­
       看着那些摆成地摊的，我在傻想，如果能够将只属于我们美好的回忆摆成地摊来贩卖的话，那么是否会有人买那些美好的回忆呢。如果要买的话。也应该是午夜喝醉酒的那些悲伤的人才会过来问问价格吧。那一刻我只想将寂寞论斤出卖。但我知道，没有人要。就像现在没有人要我一样。­
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      虽然他们说，爱情里没有谁对谁错。可是最后我才知道，是我固执，是我错了，是我不应该为鸡毛蒜皮的事情而和你吵架。是我一次又一次伤害你的心。我知道，是我错了。我该向你忏悔了。或许我怎么认错也许也无法迁就来你的爱了。­
      或许你的转身泪流只是证明了你曾经爱过我。或许我落寞痛苦的等待只证明现在我比以前还爱你了。可是现在的你又在哪里？失去了所有和你联系的方式了。信息发了很多条都没有报告回来。我知道，你的电话卡已经不用了。你的号码已经过期了。就像我们的爱情也已经过期了。或许你已经逃避一切了。时间改变了我们，告别了单纯。不再想以前那样傻傻地不顾一切相爱了。或许我们再次重逢也无法继续曾经以为的甜蜜的爱情了。那么失去了才算是永恒吧。失去会悲伤。悲伤是永恒的。­
       一黑夜。一盏月。一条路。一个人。一支烟。一缕缕吐出的悲伤。一枚枚留下鞋印。一声声寂寞跟随着脚步。一条回忆的河流，流不尽的心伤与想念。一个守住一片灰暗的天空。一钩狼牙月犹如夜空的伤口，流淌着微黄的血液。抽出的那一支烟，点燃的寂寞，烧到尽头。变成一地思念的灰。被风吹散。了无痕迹。­
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       展开十指。如荒芜的枝桠。扣不住快乐。挽留不了幸福。牵不了你的手。无法没收你的温柔。无法寻觅遗失的温柔。一张曾让我沉沦的脸依旧笑不到最后。你的笑容仿佛早已枯萎在流年的枝桠上。而我脸上的笑容也已经生锈，对着朋友只有笑容的躯壳。一颗心的荒芜繁衍成森林。我已迷失方向。在森林的边缘。­
       张学友唱《吻别》。阿杜唱《离别》。周杰伦唱《世界末日》。一样的悲伤。不一样的疼痛。不一样的相遇。一样的结局。贝司。小鼓。钢琴。吉他。一起弹奏破碎的爱情。­
        承诺太易，爱得太难。时间太浅，爱得太深。回忆太甜，爱得太苦。梦想太美，爱得太痛。于是合理地逃避了。谁会忍心责怪呢。就像没有谁忍心责怪飞不过沧海的蝴蝶。­
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      郑源唱：可是我不会。夜夜流泪。虽然偶尔。也痛彻心扉。我唱：缘尽了。你走了。无法回头。我要努力学会无所谓。你唱：不再想。不再想。谁是谁非。爱情里并没有。谁错谁对。我们一起唱：再给我春去秋来一个轮回。我就会化茧成蝶。飞得更美。­
      可是给我一个轮回又如何呢？或许那个轮回里根本就没有你的出现。那么在那个轮回，即使我化茧成蝶，即使我飞得最美，没有你的欣赏，也是徒劳。因为那个轮回我们错过相遇的时间。­
        曾经说过什么，如果有一天世界将你遗忘了，那么我会用爱为你雕刻一个铭记的墓碑。如果铭记是遗忘犯下的罪，那么我愿意为你犯下滔天大罪，直到被思念判了无期徒刑。可是我们都知道，那些誓言的谎言总是那么动听的。我们光明正大理直气壮地说出那些美丽谎言也没有错的。­
         
         或许在没有谁对谁错的爱情里，我们曾经真正深深地爱过对方就已经足够了。在没有你的日子里，我会慢慢习惯没有你的日子的。我会好好地生活的。不过再好也好不到哪里去。但至少不能过着堕落颓废式的生活。一个人在家里，关着门，音乐要放大声一点，让别人感觉我的存在，否则别人会以为我一个在家里傻了似的。守住两个人的日子，一个人过的那个时候，我只想知道，你现在过得好么？

为什么是转- -0

关你P事~

。。。。。你这样对我说话甲··

是啊~关你Z事~

回来
捏
死你···

切~宁德那么大~

那照样捏

切~你手不够长~

可以的··

马克思主义说,意识决定不了物质.

切··
当你用刀剁到你的手上的时候就是意识决定物质了···

切~
那是意识反作用于物质的好哇~
突然看到你有14位粉丝也~

那不是很正常···

那是作用到物质好哇··
然后物质反作用意识，你就觉得疼了···

我以为会有更多的其实```

我们不是讨论这个问题的啦~

那是什么？