很久没有这样半夜一个人不睡觉了。
偶然想起，以前暑假也是这样的。
半夜敲键盘，哈哈，敲得是寂寞。

看了校内一个同学写给出国的朋友的祝福，突然有些伤感。
聂老说连旁人看了都感动，确实啊。
那天姣抱怨说课好多，留学是苦差。
仔细想想，其实也没有想好出国对我来说算什么。
一条路而已，也许。
想得到什么，也许并不知道。只是心里莫名期许着，能带给我的是比我所期望的多得多。但愿吧。
很久以前吧，会喜欢凌晨打开窗户，看看空荡荡的街。
很喜欢当年徒弟说的话，要沉淀沉淀心情。
想什么也并不知道，只是喜欢那种感觉。
喜欢在半夜敲键盘，没有主题得乱敲。
只可惜，那些全都没有了。
我总是那么任性，那么任性。

不知道多久以前，开始觉悟，喜欢心态好的人。
什么乱七八糟的事情都能成为累赘的人，也许注定成功不了。
可是我也没那么像成功。
我只想安稳，幸福的安稳。踏实。
很清楚自己要什么人，也许注定会成功。
只是思思量量那么多年，我始终不知道自己要什么。
想法居然会开始被很多人左右。也许比起现在，更喜欢当年任性执着的自己。
如果连自己想执着的都执著不了，那似乎有点悲哀。
可惜人就是这样，你活着，可是并不是你一个人。
谁都会希望得到赞许的吧。在意的人的赞许。
其实也没那么多复杂的道理。

开始喜欢范晓萱的哭了，喜欢她唱着那些什么是什么。
仔细想想，我是有些懦弱的。害怕失去太多东西，患得患失。捆缚自己。
其实有些受打击，在某一天爸爸否定了很多东西的时候。
不过人就是这样，你内心最初认为的，不亲自推翻，始终会这样认为。
我希望是这样的。也许就是我会这样。
现在想感受一下那种努力过后满足的感觉。好久都没有了。
想起某些晚上，一帮子人为了排一个课题，七嘴八舌，占用整个自习室。
好讨厌这句话，过去回不去。
也许过去并没有那么好，否则但是为何心里不会觉得那么幸福。
人都一样，怀念逝去的，想起来让你有些寄托的。
我曾经很白痴地觉得，我在想东西在做一些事情的时候，别人是什么事情都没有发生的。
但是翻天覆地体现在每个人身上。你在做些什么的时候，别人也正在做些什么。
所以会开始看着很多东西的生产日期努力回忆当天的自己在干什么。
可笑的是，居然能回忆起好多。
回忆真可怕。

我会开始遗憾，遗憾那些没有得到过的礼物。
当年爷爷许诺我考好高考后送我一只手表。只是他连我的中考都没等到。
后来很喜欢手表，也许也是因为这样。
现在说这个，并不是说我还不能释怀他的离去。
只是我会不能释怀这种感觉。你无法改变的，居然真的无能为力。
有些遗憾，居然真的无法弥补。
也许再让我过一遍同样的人生，会有好多东西都变了。
我会一直想起那个场景，爷爷去世大概一年后，我在他躺着走的房间里，轻声一个人叫爷爷。
当时没想什么，只是好久没叫过了，就想叫叫而已。
也许是我太放不开了。
我的确是太爱逃避了，很多处理不了的情绪，就扔了。
扔得远了，也就忘了。
淡忘真的是宽解自己最好的办法。
想起有天晚上徒弟发给我的一段话，很有哲理的话。具体的想不起来了。
只是当时很佩服他。

高二分班之后，在当时班长的同学录上留了一段话，写得比较伤感的。至于是不是真的伤感，那就不得而知了。
只是感谢她，在过去两年对我们的关心。
后来她回我话的时候，说阿之其实你不必那么伤心。然后说了一大堆以后还能见面的话。
所有跟你有过交集的人，都说希望你留在上海。不要忘了我们。
真的，我曾经认真想过，要留在上海。那么决定过的。
后来怎么又变了。
真的忘了。

想起来上个生日的时候，十二点的时候，一个人从自习室出来，对着窗户外面黑黑的天空许愿，那时候真的是很虔诚。
一个一个默默地说，希望所有愿望就如同我许的那样，默默地实现。
后来事实证明，都实现了。上天还是很眷顾我的。
我会怀念那个自习室，熄灯后大家就去那个自习室。有些时候宿舍里三个人都去了，我一个人不敢睡觉就抱着枕头去自习室睡觉，等她们谁第一个回来再叫我回房间睡觉。
那种可怕又可爱的日子，还能再有吗。

我还会开始怀念每一段一起努力过的日子。
那些心里默默下决定的日子。
其实当年都幼稚得可爱。
以为当下的坚定就能永远，可是其实改变起来都那么易如反掌。
当年跟姣两个人在宿舍里畅想一起开咖啡店，当年心里都觉得可能发生。
可是，其实谁都明白，真的不可能的。
以前老是觉得很多事情自己都想得比别人透。其实并不是。
有些时候遇到一些事情，会伤心，会难过，会消沉。
可哪一次不是让人成长了呢。
固执的认为的好或者坏，其实并非真的好的或者坏的。
更可怕的是，大部分事情，不是单纯用好或者坏就能评判的。
谢谢所有我的经历，让我经历以及陪同我经历的人。
没有让我变得心态很好，但是至少让我明白了很多。
最最重要的，是让我明白了，你以为会发生的，也许并不会发生。
面对错失的时候，更加坚强。

好久以前，真的会为了一点失去而耿耿于怀，甚至伤心至极。
不知道什么时候开始，接受起很多事情会坦然很多。

从来也没有想过，原来现在的我还会这样，一个人睡不着，想要敲点字。
想起以前说自己很喜欢凌晨的感觉，觉得偷了别人的时间自己慢慢花着。
希望在很多很多年以后的我，还会这样，慢慢处理自己的心情。
永远不会变的，就是改变。
谢谢当年对我讲这句话的人。

老婆 我又睡不着了

傻瓜。。。