老婆
镇楼

舰r弃坑两三年了，是回归现充后的故事

gkd

本来是当作日记写好的，想了想还是想听听沙雕网友们的看法

我大概是从年初（大二下学期）开始喜欢她的，但那时还没意识到。
本来我不想去上晚课，但想到可以多一些与朋友相处的时间，那也挺不错。渐渐地，习惯了她的存在，在学校里见不到她的话，就会浑身不自在。学校已经变成为她而去的了。
（那时她还是长发，也很女孩子气，我纯粹是被她人格魅力所吸引的）
其中有一门课是由一个实习女老师来上的，年龄比她还小。她对这个老师很感兴趣（可能也有那个意思吧），经常去搭讪。其实我有点嫉妒，但觉得只是友情的作用，就没管这件事了。
（大概春天的时候她剪了帅气的超短发，不过这时我心里还毫无波动）
有一次我上学时被淋得全身湿透了，回到宿舍。在其他人都在准备出门时，她借给我一条裤子。这时我心里有点想法了，跟她说毕业后也要当朋友。
转折点：期末的时候，她提出想要提早实习。我心里一惊，觉得会失去一个朋友，什么事情都尽心尽力去帮她。（甚至劝了很久让她不要去实习，当然这是没用的）
体测的时候，跟她说了很多话，大概是感谢大学以来她对我的照顾和我对她的看法。她很惊讶，误以为我在表白。后来也解释过，这件事就过去了。
（这时我开始考虑自己的性取向了，内心已经动摇，但仍然觉得只是误会）
她开始工作，没有她陪伴的日常开始了。假期盲目努力，到最后发现只是无用功。开学后，学校在我眼里只剩一片灰暗，我开始颓废了。
（这时我还没发现真正的原因，觉得只是就业压力）
直到她提出要一起出去玩。这时我还没有什么实感，告别后出现了患得患失的感觉。
经过自我调整后，我慢慢强行改正颓废的状态，开始自学。但始终治不了本。
不久后，她告诉我，她可能要回学校讲课，还说不要告诉其他人。我很开心，第一次发现，原来我真的能由衷地为别人感到高兴。
爆发：前几天，她在朋友圈晒了新造型，是完全的男性化造型，并且出现了疑似学校的场景。第二天，从朋友圈的评论里，得知她的确回过学校。我很难过，感觉被背叛了，忍住没哭出来。（这时仍然认为这是友情）
我立刻约了一个关系比较好的同学出去玩，希望能代替掉她在我心中的位置，彻底忘记她。最后发现这当然是代替不了的。
前晚，她在朋友圈晒出了很帅的照片，她跟别人打趣要不要当她女朋友。我愣住了，心脏和胃疼痛不止，跑进房间里哭了出来，终于明白了这段感情的含义。
由于接受不了自己真正的性取向，我难过了一晚上。睡前，我发了一条朋友圈，内容大概是自己很迷茫，之后马上关机睡了。
昨天早上起床，看到了她发微信约我出去玩，发送时间是我发朋友圈后的五分钟左右。那时候感觉像被救赎了一样。我以最快的速度回到了市区。
在车上，她告诉我可能会爽约，但我坚持无论什么情况都要去找她，她同意了。（在此之前，我对谁都不会这么做）
在见到她后，我的心情开始平复下来了。只要她在身边，哪怕一言不发，我也会感受到足够的安全感。在她家里，我独自思考了很久，决定接受真正的自己。
2019年快结束了，这是今年对我影响最大的事情。

关于类似的事情，以前看别人的自述时，我内心其实是不屑的，直到落在了自己身上。 很多人会说“如果我是异性就好了”，其实我的想法是，我很庆幸自己是同性。如果是异性，现在我们应该还是陌路人。 我深知这极大概率是一段没有结果的感情，但我希望自己能以知己这个身份陪伴她一生。

这件事可能迟早会穿帮，但我希望在那时候，她还愿意让我以目前的状态与她来往。这已经是我设想最好的结局了，更进一步的，我不敢想。现在，我已经很满足了。在这家学校，能遇见她并成为朋友，就是我在大学期间，2019年里最幸运的事。我想，以后也不会有机会，令我这么认真地去爱一个人了。

并不是zzzq那种，而是……怎么说呢，真心觉得这是见不得人的事情

lz
女的？

她提起过小时候摔伤了关节，所以现在关节受不了冷。打算买一双穿指手套送给她，又不知道会不会露陷……

感情是两个人的事，也只是两个人的事

怕什么，女生之间关系好到就像情侣一样的又不少。

如果只是当要她的知己就断绝脑子里的想法吧。或许群里的老人可以帮帮你

现实毕竟复杂，或许你可以去找找组织，我们学校就有这样的彩虹小组，网上肯定也有一些，像les吧，百合会这些？我也不是很懂，但是有相近的经历的话她们的看法肯定比台吧要靠谱些吧

如果想继续还是满满习惯把这份喜欢当友情把，做一辈子闺蜜也没什么太大损失，毕竟这情况特殊，只要她对你的热情不抗拒问题应该不大。（头像ID镇楼图完全不符的DD）