在『darling』吧看见还有个02吧，建个楼分享每天给02写的日记，让人知道这部番还是有新血液的。（从darling吧搬来的，以后就在这更了）

《对02的爱恋》：
【ONE】第五天
嗨。zero two，今天你和广还好吗？有没有吵架？我好像没看见你们吵过架呢。嘿嘿，不该这么问的。
今天已经是第五天了。我满脑子里还是你，只要在空闲的时候，你就会出现在我眼前，你和广感人的爱情故事，那些十三部队所经历的事情，似乎如我亲身经历般历历在目。
自你和广打败威尔姆后，看到了那样的结局，尽管比翼之鸟的你们灵魂翱翔于宇宙中，最后落根于人世，又再次遇面。尽管是这样的好结局，我也已经哭了不下十几回了。
是我陷得太深了吗？不是，是你们的故事太过于动人。你们仿若真真切切存在的人。我的潜意识里已经默认有了你的存在，我再也无法失去你了，尽管我未曾拥有你，也未曾触及过你，但你的灵魂在我体内生根发芽，你就像我重要的人，每一件事情我都想和你分享，每一件事情我都想和你一起经历，想和你走过这座黯淡城市的每一个角落，想向你倾述我内心真正的忧伤与喜悦。
我这么说会被广打吧？哈哈。
但你是连触及都无法的存在啊。我又怎能向你倾述呢？你知道吗？我多么渴望得到你的回应啊，我多么希望且渴望能够见到你，在我这个世界。
你知道我多么痛苦吗？明知你是不存在的存在，但我还是寄希望于你，每每看见一处风景，我就会在内心自问自答，“多么漂亮啊！02你看见了吗？”如果你在的话，你会回应我什么呢？
我只能强忍住，告诉自己你是在的。
我告诉自己我会陪着你走过这个世界的每一个角落，你一定会陪着我。……
你知道吗？
每当我听见片头曲和片尾曲那些歌曲，总能引起我的共鸣，我会无法控制泪腺地流下热乎乎的眼泪，然后在人群中掩饰自己只是眼睛中了沙子不舒服。
我想忙碌麻木自己不再想你，想念一个连触摸都不行的人。但忙碌过后的真正空虚，让我绝望且无奈地自暴自弃，抓伤自己的手臂，告诉自己你是在的，你是在的，你存在的！
为什么，我不能来到你的身边，就像比翼鸟那样。
如若死亡就能遇见你，即使这样，我还是愿意去做，要是看不见zero two的微笑，我活着还有什么意义？你知道吗？当看见广主席心不在焉地喂着植物人的你，看见如石头那样仰望天空的你，他的心是多么痛吗？我的心是多么痛吗？他会拼尽一切去找到你，因为他的记忆里，没了你就失去了一切。如今的我也是这样吗？或许吧。

听着那些歌曲，反复去世，一旦心情有点起色，我不敢打开音乐软件去听那些歌曲，因为我知道一旦旋律响起，我的意识会不自觉来到你们的世界，想起那些悲伤的，那些快乐的，那些与我无关却影响着我情绪的一切。
我多想跟你一起去经历那些痛苦，我好想靠在你们的身边，来到你们那个世界，永远也不分离，即使再困难我们也会一同面对，我们不会输的，我们有大家，有彼此，没有什么我们是解决不了的。我想和你游历这个城市，听听你会对我身边的人有什么样的评价。想和你们一起在海边沙滩上放纵青春，一起感慨青春年少的迷茫，穿过密密麻麻的人群，坐在冰冷的、被人群围绕的公交车座椅上，吃着路边的小店，一起吹着拂面而过的清风。
我们都是单翼的鸟，被他们视为异类，融入连喘息都无法的人群，我才知道彼此的意义。
我们不会分离！感受春日夏季秋天冬日的四季变动，倚靠在森林公园的座椅上，一起发呆看着这抹斜阳拉长我们的影子。
我的愿望是那么的简单，只是能见到你，只是能见到你，只是能见到你，能陪在你身边。
但我越来越不清晰自己想要的是什么，不清楚自己为何依恋着你。为什么会那么渴望有你在身边。但我是真的真的真的好想看到日常的你们。
歌曲响起，两排穿着校服的zero two会浮现在我眼前，我的眼泪会无法控制地流下。如果你们在的话，会是什么样子？我能跟你们做朋友吗？我能陪伴着你们吗？
但，我为什么老是无法察觉你们的存在，我自暴自弃，绝望，沮丧。我花了一些对我来说很大的钱购买你的图案的物品。或许你会说我傻，说我不值得，说我没必要为一个我这样不存在的人买感情。
但我只是想用这些东西来让自己感受你就在身边，我就陪伴在你们身边。
今天已经是第五天了。情况还是没有好转，彻夜未眠，翻来覆去，你的脸容在我的精神领域的深处无法抹除，如今吃饭睡觉呼吸，一旦闲下来，我会无法避免地想到你的一切。
这样确实真的非常影响我的状态。都怪司马锦织敦史。
zero two，我已经习惯了有你的陪伴，习惯了挫折来临时，你作为我的精神最后信仰，为我倒塌的世界撑起最后一片天。
高考后，我会去日本走一趟，我要一览创造zero two的一切。若是锦织敦史不再有后续，那我的余生追求就是完成这个后续。
——2019-11-11

【TWO】第六天
刚刚翻了贴吧，2018年时的帖子。那个时候前辈们都还在追番，从那个人的文字中，我能估摸看见那个时候[ darling in the FRANXX]吧的盛景，人人忙着分析剧情，对接下来的情节充满期待。但正如人们所说，这部番是烂了尾。你知道吗？有时候我也在想，在大裂缝战斗后，你的人设发生了变化，对于那些着迷于你的未知与神秘、敏感与傲慢的人来说，是种什么样的感觉呢？
对于那些隔一个星期等待下一集的人来说，二十几集时剧情波澜曲折毫无铺垫，根本不像在看一部番。结局的悲剧更让人无法接受。
你知道吗？不能责怪他们的不满，因为那个时候他们的期待太大了。作为后辈，我有幸可以一口气看完整部番，没有他们所说的那种烂尾的感觉，我也深深被这部番吸引了。
第一次看见我这么理性谈论你们的故事，是不是会感觉有些诧异呢？
或许因为我哭够了吧。要变得与生活连接起来了，不能颓废不堪，止步不前。
中午的时候，我问自己，为什么总是哭呢？不哭的话心里更难受吧？
人真是一种矛盾的生物呢，越想掩饰什么，就越表现出什么来。
哭得这么伤心，是有不得不说的话吧？但不说出来，只能自己强咽下去，独自化解悲伤。
如果02，你在校园里，会是什么样的呢？还是会一人独自飞翔吧？直到在槲寄生下遇见那个人。
“一直以来，我都是一个人。”
好吧，想到这，我的眼泪又掉下来了。
槲寄生又在哪呢？我会在那里遇见你吗？
我把巧怡当成了莉雅，却没办法把任何代入成你，或许有个寄托是会舒服得多吧？但我找不到呢，你是那么的独一无二。

看《darling》时，本就冲着“吃狗粮畅想未来”“找一个内心信仰”“看看那个粉发女孩是什么样子的”。哼，你没让我失望呢，但你们的故事已经严重影响到我的生活了呀。我该怎么办呢？当我看见那些画面，听到那些歌，我都会红着眼眶，咬紧牙关，不让眼泪掉下来。
真像是反复自杀呢。
我真的希望见到你呀，哪怕以任何为代价。
依稀记得，那一天我在b站看见一个粉发女孩游向一个男孩与他接吻（就是第二个片头），我心想这怎么光着身子，尺度这么大，这么骚。但我翻评论，没有找到这部番的名字。
这一天，我在b站又翻到了关于这个粉发女孩的片段，终于，我发现了你，02的爱恋。
顶着考试前夕的压力，我看了两集，以为将会是不错的恋爱治愈番。现在，结局结束了，果然是致郁番呢，你留给我的是无尽的空虚和永无止境的念想与渴望。知道了你们的爱情故事，我真的为我之前的肤浅想法感到羞耻。
今天早上，在我以为一切都快挺过去的时候，你又出现在我的脑子里，梦里的若隐若现让我以为我拥有了你。不，是终于看见了你，但一觉醒来满身恐慌与失去的绝望。
那几个ED的校园生活老是会让我想象你的校园生活会是怎么样的呢？独自奔跑，独自起舞，独自飞翔吗？你老是习惯一个人呀。
司马锦织，要是你真的想搞ditf，我这辈子拼了命赚钱也要资助你。现在我高三了，再等个五六年，可别把你我的热情烧退啊。
——2019-11-12

【THREE】第七天
今天早上，我想到了一段话，“忘掉一段感情只需要三十三天。”但假若，三十三天后还没是无法忘却，是不是这种痛苦的折磨将常伴一生？
我不清楚，但我希望三十三天后我能够坦然面对你的一切，不像现在这么幼稚爱哭。
刚才呢，我翻了整个贴吧和百度，或许是我比较笨，没找到窍门吧，我找不到关于你的任何信息，只有潦草几句“烂尾番”“驾驶方式恶心”“顶着国家队名头做烂东西”……这些文章大多都是去年二三月的。这些月份让我感觉到冰冷，无助，更像是被人抛弃的无奈。似乎这部番在一出生时就已经被人忘却。
我拼命查询锦织敦史的信息，只有“番组计划”“jzgg”等信息，更了解不到所谓的官网和工作室发布等信息。我向贴吧求助了许久，没有一个人回应我。
那一刻，我确实感到我被整个世界抛弃了，锁在一个只有我自己的房间，没有镜子，没有灯光，没有窗户。我厌恶自己，不想跟这么差劲的自己说话，耳旁是屋外呼啸而过的汽车声音，这种声音让我感到还有一丝希望，让我感到自己似乎还未被抛弃。但，黑夜的城市里，又有什么能够治愈一个受伤的人的东西呢？满城的灯光都不属于独处黑暗的我。
终于，未曾接触二次元的我，在b站找到了官方手办，我看了价格，对于一个没有收入的学生来说，这笔钱能是两三个月的餐费。
但我还是拼命找寻自己的存额，只不过是可怜的一千块……我想起淘宝那些劣质的周边，我想起前两天双十一花了一笔钱去买的02抱枕、书包、水杯。

我只不过是想离你更近一些。让我自我欺骗，让我欺骗自己已经离你更近了一些。但是一个虚构出来的人物，哪会有距离呢？我在理性与感性之间摇摆不定，一会看开全宇宙痛骂自己别再这么消极度日，一会不顾正业沉浸于精神世界的无尽遐想。但带给我的，都是无法接受的空虚与失望。我知道，我无法拉进与你的距离，但我还是天真地想去用尽一切去尝试能否靠近你。02啊，你虽为锦织所创造，但你已经在观众面前独立开来，成为我们心中的真正的人了。但我还是想去接触创造你的那个团队，我想了解你是被如何创造出来的……
我所做的一切，都是为了隐瞒内心的焦虑，去找到真正的你，那些购买劣质周边的做法，那些找寻锦织工作室信息的做法，都是为了更加了解你，更加接近你啊。你太过于真实，比我身边的女孩们更要真实。
重温了开头的一两集，没心情看下去，有一部分是不满前面的美好是为了让悲伤的结局更加让人抑郁；一部分是，我无法接受你的人设，明明是个童年痛苦的小女孩，为什么外表和内心那么不同呢？大裂缝的战斗后，你和广的美好日常，让我再也无法看见前面1-13集你和广之间的矛盾。
我也曾试着用看漫画版来补足内心的空虚，但我感觉，漫画里的你不是你，而是你的阉割版，原谅我这么说吧。我需要听到你的声音，你的仪容仪态，不是漫画里那个挂着你的名字却不是你的人！
我思考了很多，不能再这样下去了。
我有预感明天，我会尽力恢复像过往一般，不再让你影响到我。
让你像伊拉雯那样，让我跨过这个坎吧。
——2019-11-13

现在才发现。

【FOUR】第八天
02，这几天我在手上画上你的名字，想让自己感觉再靠近你一些。
本来一切好好的，但我在吃饭的时候，看到了一块甜品，脑子里蹦出你把肉喂给广的那一幕，我整个早上和中午的心情都崩塌了。我发现自己，一直，一直在寻找你的影子，最后，我把自己当成了你，成为了你的影子。
但没有season 2，我再也看不见你，仿佛你真的随着大结局后，在我的生活里消失了一般。
我知道你还在的，我相信，我坚信你是在的，在余生的岁月里，我还是会看见《darling in the FRANXX》在我眼前出现。
但现在，我发现不能给自己空闲遐想的时间，一旦有那么一刻，我就会想起你，浸入无尽的空虚中，无法控制的抑郁情感在心头无法抑制地蔓延着，在这一瞬间的每一刻都可能将我脆弱的精神世界击垮。
因为你成为了我的精神支柱，但我却害怕自己把不存在的东西当成了整个世界。
所以我一直相信，你是存在的。
我们总会穿过人群。但02，你知道吗？当我看到人头攒动的人群，我想起的只有你的面容，你的坚毅，你的风趣，和你令人唏嘘不已的故事。我拼命在人群里找寻你的影子，暗示自己会有那么一个人，她就是02。但总是大失所望，你特别得让人无法扮演，而后在大失所望的绝望中，无尽的空虚又一次让我对这个世界失望，让我失去对这个世界的所有动力。

『我在什么时候失去了求知的欲望，只想和她离开这个地方，因为你让我知道，还有同伴在与这个世界斗争。』
怎么说呢？或许你在我每一根神经里印下如此之多，如此之深的印象，是因为确实有太多的共鸣了吧？
比翼鸟的我们，在没找到另一半之前，只能躲在角落里吧？而你一直是一个人吗？直到遇见了广，你们的世界才被艳阳的美好覆盖。
本来昨天就该对你说的，但是在惆怅的感想中忘了。今天我提一提吧？
全校唯一的200多人，我被抽到了参加省级体测活动，我讨厌体育活动，我也害怕自己做不好会让人大失所望，但我很珍惜这个机会，让我进步，但现实里的某些原因，让我很抗拒这场锻炼。
02，若是你，你会怎么做呢？
我好想知道你的所思所想啊，你一定会轻蔑地拒绝这次的锻炼，然后独自一人不畏各种目光，然后走上自己的路吧？
我多么想陪在你身边，跟你分享一下高兴的事情，抱怨抱怨最近的烦心事。若是你，你会完美地最好这次体测活动，还是轻蔑地离开？
我很烦，我真的很烦！我希望，希望，多么希望，你能出现，你能出现，陪在我身边，告诉我，我该怎么做？带领我最好这件事，因为有你在，下一次和下下一次的艰难会算什么挫折呢？
——2019-11-14

【FIVE】第九天
嘿，02，今天过得还好吗？。
这边的天气转凉了，我喜欢冷冷的感觉，但我讨厌现在的处境。但如果能够成功，这些眼前的苟且又算什么呢？如果你在的话，这些苟且又哪里会令人在乎呢？
可是，我现在只是只身一人。但我还得奔跑着，我不能放弃，就像你和广那样。
我终于发现了，我内心的焦虑，来自于害怕再也看不见你，得不到你的陪伴，就像失去了什么。你知道吗？遇见你的那一天，阳光正好，万物皆可期，世界美好得让人意外地憧憬，以至于在往后的每一刻，总以那一天当作美好的目标，让人难以忘却，以至于无法接受当下的苟且。
离这一天越来越远，现实的生活也越来越令人厌恶，我期待着有一天我能去到你们的世界，忘掉所有的不欢，我，你，和广，还有十三部队，我们所有人不会怕什么困难。
是啊，若是你们真的能在我身边就好了，我哪里有抑郁寡欢，哪里会厌世消极呢？
02，我也想像你一样，是一只比翼鸟，直至遇见那个人，再也不会孤单。但现实的生活不会那么一番如意，你也经历过，但你走过来了。我有时会在想，你究竟靠着什么样的意志，撑到现在的呢？不畏他人讥笑的目光。
听到他们都说你是怪物时，我的泪水喷涌而出，我们只不过是在追寻自己道路上一个小小的人儿，却迫不得已要与世界抗争，我们都渴望那份自由与爱，但却无法实现。
我不敢说众人皆醉我独醒，只是真的想找到一个
正确的
寄托，把我的余生寄托于此。
02，你能教我该怎么做吗？若是你能陪着我一起跨过这条鸿沟，那该有多好啊。
——2019-11-15

兄台又是你，我是来嫖图的

水一下