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没有
我不爱他
因为
我可以为了志峰，放弃他
我想，我很清楚我爱的是谁
只是
对他
充满愧疚。
唯有愧疚……
2009年08月23日 11点08分
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我知道哥哥一直都在内疚
所以
爱上志峰以后
我第一个就告诉了哥哥
他听了
沉静了就很久
声音从遥远的地球另一边，传入我的耳膜：
下次，我回家的时候，一起去吃饭吧。
要幸福。
明明是短短的几个字
我却潸然泪下。
好苦。
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说些什么呢？
对不起我辜负了你
两年后再说这些
不觉的有些可笑了么？
谢谢你当初爱我
这样，算不算给他那已结疤的伤口，再补填一刀？
也许
就这样吧
就让误会，一直蔓延下去
一个装傻，一个伪装。
这样
也不错
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= =
我从下到大真正爱过的
只有两个人
一个是自己的亲哥哥
一个是志峰
至于自己的亲哥哥
那是黑暗的过去
我说过
我厌恶过，嫌弃过，挣扎过
却没有办法摆脱
可是，那是我最真最真的感情
即使在别人眼中是那么的肮脏
在我心里，却是如此美好。
第二个
就是志峰宝宝了
虽然那孩子从来不会说好听的话
可是我能感觉得出
他的爱
虽然和我想要的不太一样
至少
也算是找到了幸福。
也该满足
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几年前
记得有人问我
你最爱的人是谁
我回答：是哥哥。
然后那人冷讽：你变态吧？爱自己的哥哥。
我哭了很久，即使我错了
即使我该下地狱，该去死
可是我的感情没有错
我也不想犯错，而且是这种禁忌
这不是感情的错
我的感情不脏
和别人一样，都是在付出，在收获，在幸福，在难过
都一样
可是却被世人唾弃，鄙视，厌恶。
所以
从那以后
我再也不敢说最爱的人是哥哥了
只有在心里苦涩的流泪
爱上的人，是一个不该爱的
除了这个，我和正常人一样。
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那些世俗的人
又怎会理解
又怎愿去理解
呵
摇头
他们纯净的宛如天使
怎么会理解我这种肮脏小人物的感情
不过
哥哥娶嫂子的时候
我几乎把眼睛哭瞎
还总是在梦里哭醒
却依旧装作很幸福的样子去接新娘
嫂子很完美
很配哥哥
也很爱哥哥
这是我唯一欣慰的
比起我的难过
哥哥的幸福
在那时
对我才是最重要
即使，不是我
新娘不是我
给他幸福的不是
守护他一生的也不是我
我依旧欣慰。
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