这是豆瓣上看来的别人的故事。。

我天蝎p，她双鱼t，俩纠结的星座，一段加长的419。 
22岁毕业后独自到了北方的一个城市在家事业单位实习，单位做个工程时找了她的公司，她是公司的头，开始只是和我传些资料，解答我乱七八糟的工作问题。 
聊着聊着，有点偏了，某个下午我冲去和她见面，火车不过一个小时，出站时，看见人群里高高瘦瘦的她，很晃眼，低了头跟着她走，吃饭，她点了一堆我爱吃的，结账时我要了发票，留到现在。 
然后去酒吧，她拉我去舞池跳舞，我一直低头，周围声音好吵，好多人，我只死死盯着她的脚，觉得晕和不真实。 
酒吧出来，车上她放了很大声陶zhe的歌，流沙。她跟着哼唱，声音好听。开房，她脱去我衣服，我想说什么又说不出来。 
我记得她的身体瘦瘦的，伏在我身上，我抱紧她。

完事之后，她看着床单上的血发呆，她问我是不是例假刚结束，我说你觉得是就是，然后去洗澡。退房时她陪了酒店100块钱。 
送我去车站的路上，她一直没说话。火车上，她发短信问我难受不，我回了不，就沉沉睡着。 
之后，开始电话，她工作辛苦，下班经常很晚，总是一边给我电话一边开车，我想出各种理由跟单位请假去她在的城市看她。 
在一起很快乐，她自己单住，她上班时我在家洗衣擦地看碟看书等她回来，去菜市场买来各种菜做给她吃，她总说我想把她养成猪。

她告诉我什么是les什么是t什么是p，在这之前我对这一切还没有概念。其实没觉得我和她和别的情侣有什么不一样，我只是喜欢上一个恰好是女人的人。 
她从不准我碰她，做爱永远穿束胸和内裤，从不和我一起洗澡。她有众多爱好，跆拳道，桌球，羽毛球是她的最爱。 
有时她开玩笑说带我见世面，会拉我去les酒吧，那会les酒吧并不成气候，人不多，她和我在台子喝酒的时候，会有姑娘给她递纸条。 
有天晚上她兴致很好我们喝了些酒，手里各自拎了瓶酒，她搂着我去旁边的ktv唱歌，在过道上遇见一个男人看我们的目光满是鄙视，擦身而过时狠狠撞了她，并骂了脏话，他们开始撕扯，我把手中的酒瓶在墙上摔破，用破了的瓶底指着那人，说：你他妈的想死啊？

那人并不讨巧。她是蓝带。服务生过来，那人象兔子一样逃身。 
我们还是换了家ktv唱歌，路上她说我发怒时象只狮子。那天晚上她唱了很多歌，我抱着酒躺在沙发上看着她一边笑一边喝，不知道喝了多少，只记得被她背着上楼，我趴在她背上，觉得这样天荒地老多好。

见她之前我一直混混沌沌的过，除了喜欢逃学出去玩之外，没什么爱好也没什么理想。她不是，她长我四岁，她一直准备出国，她希望过正常的家庭生活，她希望结婚，她很努力工作拼命挣钱，很心疼她，那么瘦那么辛苦。 
我跟她说我们这样也很好，她总说我太小不明白，我也不知道究竟是什么我不明白。我开始觉得我也应该努力挣钱，想跟她在一起。 
我辞职，离开那个事业单位，去做项目，入门阶段非常辛苦，情绪总是在紧张中，我开始没有那么多时间陪她。 
只是每天电话，她也很忙，我当时并没有告诉她我辞职的事，我想做好了后告诉她给她惊喜。我幻想某天我拿着很多很多钱，跟她说不要再辛苦，我们出去，重新生活。

我拿到的第一笔钱，8w，为此我瘦了一圈，我拎着去她在的城市找她。 
火车上我一直想唱歌。我幻想着她会觉得我能为她做些什么了，她一直觉得我是小p孩，什么也不懂，觉得我从不知道思考未来。 
我在她房子的楼下等她，带着我给她买的粉色t-shirt，她皮肤很白，她一直鄙视粉色，可我就是特想知道她穿粉色是什么样子，我想她穿一下扔了我也心满意足了。 
等到很晚，看见她的车，副驾驶上坐着一个女生，我愣在那里。她看见我，和那女孩说了什么，女孩下车走了，还不忘和我挥挥手，她过来和我说话，我默默跟着她上楼，进门，空气不对，屋子里熟悉的一切都在告诉我有人在过。

我对着她的床发呆，她还在门口换鞋。 
好像很久我才转身，问她，别人在这住过？她嗯了一声就转身关门了。坐在沙发里，她没有开灯，我们都没说话，我不知道自己在想什么也不知道她在想什么，很久，她站起来说吃饭去吧。下楼，她在前面，我从背后抱着她，眼泪突然掉下来，当时很害怕，不知道该跟她说什么，我怕一张口，她就说要离开。 
吃饭时她一直不说话，我也找不到话说，我忘记告诉她我换了工作还挣了钱的事。（之前我一直很穷，实习工资很低又自己租房子，有次她去看我后，拉我去超市给我买了一堆东西。） 
饭后她说她晚上有事说送我去酒店住，我还是不知道说什么，到了酒店开了房，我问她能不能留下，她说不能。她走后，我坐在房间里继续发呆。一个人下楼在街上乱走，买了平生的第一包烟。

其实，到现在我还对这个人心存感激。 
不是她，没有现在的我，她教我很多做人做事的道理，人品上我绝对相信这个人。 
只是那时她不够爱我，我也不成熟，象个小孩子，遇事就一个人纠结不懂沟通。 
她对我很好过，会下班后开2个多小时的车来看我，在一起也很照顾我。

一夜，不知道自己怎么过的。开始发烧，当时夏天，我先是觉得冷，盖了被子，但很快又觉得热，就这样一个人在酒店里折腾。 
打车去最近的医院，在车上汗把衣服浸透，半路恶心的不行，下了车坐在马路牙子上，又吐不出来，在旁边报摊上买了脉动喝，渐渐觉得好些了，阳光很毒，坐在马路牙子上开始想她想哭，低着头哭到哭不出来，便回酒店退房拎了钱回去。 
关了手机睡觉，到第二天下午才醒来，觉得自己好了许多，开机，看见她的未接电话和短信，回过去，她说她在来的路上，又开始哭了。 
那时我眼泪确实很多

见面象劫后重逢，抱着怎么也不想松手。俩人就这样一直腻着，一直到跟我合租的人回来。她走时我又跟着她回去，路上她一只手开车一只手握着我的手，到了后我又坐火车回来。 
之后的一段时间内我们很好，周末我会带着自己做的饭去看她，但总是隐隐觉得看不到和她的未来，尽管我们都在努力工作存钱为了未来。 
夏天之后，她基本不再来看我，都是我去看她，每次在一起时她的手机短信电话总是不断，有时她去卫生间接有时她会按掉。 
越来越不安，越来越纠缠，我贪恋她在身边的每一秒，喜欢她的脊梁，瘦的可以摸到每节之间的缝隙，喜欢她的肩胛，喜欢把脸在埋在其中。肆意的拉着她的手在大街上转悠，肆意亲吻。我知道她给我的时间越来越少。

一直到分手之后我才想起我们在一起时，彼此没有跟对方说过爱或者喜欢。 
我不记得我们在一起具体都在说什么，能记得的是有时她会跟我说她的过去。 
她大概是20岁左右出柜，父母激烈反对，就一个人搬出来住了。很少回家。 
她早早进入社会，早早学会养活自己，她是做工程的，刚开始跟着别人做，整个团队只有她一个女人，辛苦学习，累的时候会在现场找角落休息，存钱，然后开了自己的公司。我认识她时她公司刚起步有很多不易。 
她曾喜欢一女孩，用情至深，对方瞒着她跟了别人，她有过一段混乱的日子，不停的419到恶心。 
有次，我们去我在的城市一个les吧，那晚那里有主题活动，好像是叫“中学生之夜”，活动规则大概就是大家都穿着校服参加，她特意找来了两套校服，当然她穿男生的我穿女生的一起参加，去了之后发现整场内n多男人，穿校服的几乎没有，大家都是象征性的穿了白t-shirt蓝裙子，我们俩傻了半天，要走时被老板拉到台上。。。。。无比尴尬。。。。她当时脸红了。。。。看的我晕了。

尝试挽回。 
取悦她讨好她，她喜欢兔女郎，我便买兔子装，床上主动。一切无用。 
那个秋天过的灰暗，每天木木的，除了工作就是想办法怎么挽回她，越想越难受，不知道开始的美好都去了哪里。不知道去哪找也不知道自己该怎么做。我开始看一些佛教的书，努力让自己放开。

有天晚上给她电话，忍不住问她我们能不能像开始那么好，她没说话，旁边有姑娘问她谁的电话。 
我一直在意她和别人在一起，很在意，每次想起都如鲠在喉，可是有什么办法，那时我还舍不得离开她。 
她已经收手，是我拽着不放。很清楚的知道是我的问题。 
我生日快到了，她说她不过来了要我也不要过去，她说她忙，她说给她帐号她打点钱让我自己买礼物给自己。我说不必了。 
那段时间开始赌气，尽量不电话不短信不联系她，等着她找我，越多希望越多失望，十月，我独自出去旅行去看海，以为会好点，没用。 
十一月，我生日到了，生日前一天晚上，我电话她说分手吧。说从此不再联系，这话其实是说我给自己。

挂了电话，我删了她所有的联系方式。其实有屁用，我都记得。 
我报了一堆各种各样的班，我学跳舞，钢管和爵士，我一直羡慕她跳舞好看，我一直嫉妒那些和她跳舞的姑娘。学瑜伽参加暴走活动，我把时间安排的满满。 
每天把自己累的精疲力尽，躺着床上，还是想她。 
恪守诺言，再也没有联系她。

我想我是后知后觉的人，我的难受是随着分手时间增长的。 
刚分手我还好，后来越来越严重，我意识到这个人可能从此再也无法相见相拥时，整个人开始抓狂。 
这问题应该分手时我就想明白的，决定分手时我也明白了，可分手后我才意识到这究竟是什么样的感觉。 
难受时，想杀死自己。 
每天都是灰色的，我开始害怕自己一直这样。于是跑去看心理医生，做了堆乱七八糟的测试。一个有点胖的女人跟我对话。说了一会我开始不耐烦，匆匆走了。 
我的朋友稀少，我也懒得跟别人说我的感情，我也不知道拿自己怎么办，就这样过了那个灰色的冬天，总是失眠，总是烦躁，总是希望有车祸将自己撞死。 
我开始信佛，可我知道我一点也不开脱，烦恼无忧，是名为佛，我哪里能做到。 
我不敢自杀，自杀后的轮回更可怕，我也不想自杀，每次我想到即使我死了她也是不爱我的，我就觉得自杀的没意义。
我开始发狂。 
我在她房子对面的楼上租了房子。我看她的房间灯亮了灭灭了亮，我看她带不同的女孩回去。 
这是我最纠结的一段时间。 
我不知道自己怎么了。 
不血淋淋的不痛快。 
我也讨厌自己这样

折腾完冬天。 
春天到时，终于折腾累了，从天津退完房回来我睡了很长时间。 
依旧在每天睡去之前，醒来之后想的全是她。不再相信日有所思夜有所梦，真是如此我宁愿长睡不醒。 
这段时间我唯一的寄托是工作。我开始和别人一起做另外一些事，一些钻政策空子，跟法律打查边球的事，挣了钱，但内心不安稳。总是觉得害怕。 
总是去住酒店，开了房后叫餐，一个人窝在屋里再也不愿意出去，那时我住遍了我和她所在的城市的所有最好的酒店。
晕了吧唧的看完自己写的这些东西。 
关于她似乎描述的还是不清楚。那会就是很喜欢她，喜欢到没有自己。那会不会控制自己的感情，我想我也让她觉得累。 
很抱歉，对她和自己都抱歉，遇到她时太小，如果是现在可能不会是这样的结局。 
幸运的是，这事终于过了，都不再拧巴了，我也不抓着她不放了，她也要结婚了。 
ls有人说是多好的结局，是，结局很好。 
我一直不知道自己是爱她还是迷恋她，到现在我也不知道什么是爱。 
现在也无须追究了。 
希望她是快乐的幸福的。 
但愿她永远不要看到我写的东西。 
好像三年也跟这个人没太大关系，三年内我在拼命工作，挣钱出去玩，只是三年是感情的空白期，我还是想她。 
想着想着想成习惯了，习惯了也就不觉得特别难受。偶尔难受下。

楼主没有更新了。。
这是个纠结的故事，还好没有死磕下去
“窝在沙发里，看这个人，突然觉得释怀，突然觉得这样比过去在一起的时候好，大家都很放松很舒服。”
这也算是最好的结果了

看完了，好纠结

我也纠结死了…哎。失忆，失忆最好。