最近的生活中我不断意识到负责其实一块在自我杨升的绊脚石，我想通过解剖它来作为自己的垫脚石。

应用巴夏的兴奋公式生活，最开始会与小我协商，先让高我的选择占一成，然后小我看到自己的生活原来可以这么精彩然后逐渐放手，最后会达到基本上完全放手的状态。这让我想起曾经印象深刻的诗“到老方知非力取，三分人事七分天”，我想着是不是有一个小我控制合适的比例的看法，七分高我三分小我？是不是有违背巴夏的兴奋公式。在实际应用中我尝试将自己生活中的大部分选择都依托给高我，小部分觉得不得不做的事依托给小我，盲区两者一起管。但是却出现了个严重的矛盾，就是无论一件事做的好还是失败都是矛盾的。

比如一件事我按照这种方式取得非常好的结果，我会想着这是谁的功劳，第一高我指挥得好，第二小我配合得好。但是啊，如果换成以前，小我取得非常好的结果，我觉得小我非常厉害比现在更有成就感。这就造成了配合高我虽然取得了好的结果反而自身并不开心。那既然我们身上有高我的一部分，但是高我也体会不到什么情绪，更不会在乎什么成就感。
又比如一件事我按照这种方式取得不理想的结果，这件事该谁负责？首先高我指挥不会出错，那好是小我错了，但是时间长了小我也不背这个锅，不是按照高我的选择了吗？为什么做错了总是小我背锅，高我不应该把信号放得明显一点吗？
渐渐得这份合作似乎进入一种死胡同，小我似乎总是一个受累者，自身也只能局部体会到高我的感觉，也是云里雾里的。

在应用的过程中我也因此意识到一个反复的现象。比如一件事的抉择上的行动，高我的感觉是选择A，但是小我偏偏做B。这件事就有关于我负面信念在于此，小我不挖掘在于此的负面信念，反而出现了不是高我在选择占据7成吗，我看看它怎么挖掘负面信念，这个并不关我的事 。

最让我头疼的是小我能从正面的方式作用于负面来促进负面的增长。比如我们知道时间的感觉是创造的，我们做一件事走神的时候我们往往就在创造时间的感觉，如果不创造时间，时间就会塌陷过得非常快。小我拒绝与高我的合作也会采取这种方式，直接在负面上极度投入不给创造时间的感觉，也就是不断回避高我的感觉让自己脱离中性的状态。我发现能从负面信念解脱的方式用歪了反而更能增加负面，越光明越黑暗，越黑暗越光明。

当我回顾这些的时候，我发觉其实这些的根源还是出在按照这种方式生活还是要按照自己高我的指导来，按照最高兴奋来行动。上述说的七分高我三分小我并非有一个合适的比例，仅仅是因为当前自身的频率还无法面对小我隐藏的恐惧。这里在实践中我发现小我几个不肯对高我让位的核心恐惧因素。

自我个性在何方，这是小我的一个疑惑，因为我对修行者有一种刻板印象，是一种深居简出，平时生活的大部分时间都用来冥想，出场就能carry全场的那种。但正是因为这种印象让我觉得其实是一个非常没有个性的修行者，让我不自觉认为一旦走兴奋公式我就会成这样的人，是一个非常没有个性的人。这种内心的恐惧让我无法完全放心把所有事交给高我，但是想明白这点其实现实是恰恰相反，放手高我反而会变得非常有个性。自身的体会来看是，走高我的路便是走自己的路让别人去说吧；走小我的路便是走别人的路让自己去说吧。

负责的信念
这个负责的观念自己时不时会在脑内出现。自己做医生这行看了一个病人就需要负责，但脑子里一有负责就有一种无形的压力。这种压力真的是正确的吗？上面小我和高我分比例做了一件事，高我占七成责任，然而高我也没责任，也无法处罚，全部追究给小我也显得很不仁道。这让我不得不对负责本身产生质疑，巴夏说过负责是应对事物的能力，但我似乎每次都不自觉应用负责的概念，觉得不得不应用负责这个概念。我继续深究这个不得不的问题究竟在哪，物理实相中负责的究竟是从何而来，服务于哪些事物？

负责让我首先想到社会契约论，因为法律，社会规范，道德我们无形得跟很多人有着契约关系。但现实中我想到负责时往往带有一种压力，有一种要维护双方关系的感觉。比如做了一件错事，我来负责，我跟这件事捆绑在一起感觉非常有压力。自己观察自己脑内的行动我发现这种压力出自脑内维系这件事的动作，也就是说处理压力并不是要逃避契约或者忽视契约的存在。压力并非出自契约本身而是出自对契约的应对方式，我认为我如果不绑在一起就是不负责任的表现。其实恰恰相反，自己不将自己与事件绑在一起而更自由的应对事件是应对契约更好的方式。

感觉你在走一个由自己细密的思维构造成的迷宫，你想要的似乎不是走出来，而是把你创造的这些脑回路当成一个值得骄傲的作品来研究。
什么时候你不再玩上述这种游戏了，你可能就从一些“问题”解脱出来了。
我感到束缚-谁在束缚我？

高我是皇帝，小我是太监。但是小我常常搞小动作，甚至把高我囚禁起来，自己当王。