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刚枕了一会老婆的胳膊，老婆就嚷道：你脑袋怎么这么重啊？我灵机一动，说道：因为脑袋里面有个你啊！见到老婆满意的微笑，我开始深深佩服自己的机智。可是没过三秒，老婆抬起手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？
2019年08月09日 11点08分
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level 15
晚上给女友打电话，却是一男接的，对方粗喘着气说，当时我脸都绿了，生气的问接电话的是谁，结果那边说：我是抢手机的，你媳妇***的能跑了，追二里地了还追呢，先不聊了，你媳妇加速了。
2019年08月09日 11点08分
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这是观音坐莲啊
![[滑稽]](/static/emoticons/u6ed1u7a3d.png)
女上位予取予求啊
2019年08月09日 14点08分
level 15
本人是一名女生，长得比较娇小玲珑，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕着说：这么瘦小的妹子，日后能不能生宝宝啊！这话既然被我听到了，我作为当事人肯定不甘心，我上前就说：阿姨，请您放心，我就是为我肚子里的孩子来他找爹的。原来根本不是相亲这么简单呀！
2019年08月09日 11点08分
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这不还是没出来吗
2019年08月09日 11点08分
level 15
都说有情人终成眷属，但总觉得有些人天生就应该在一起，但却不知道为什么，最后还是没能走到一起。比如周杰伦和蔡依林、陈奕迅和杨千嬅、曾小贤和胡一菲、我和林志玲。
2019年08月09日 11点08分
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level 15
那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：我有，老板，我可以给你找零。我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。
2019年08月09日 11点08分
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来到摊子前，问道：烤鸭一只多少钱？摊主：五十！我想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：对半，二十五！摊主：对半二十五，好嘞。说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了。对半砍，人家要五十，我砍到二十五。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个**！
2019年08月09日 11点08分
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level 15
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
2019年08月09日 11点08分
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一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2019年08月09日 11点08分
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level 15
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
2019年08月09日 11点08分
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年龄跨度90多岁的祖孙
2019年08月09日 13点08分
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作弊的时候监考老师戳我背，我以为是后面的同学让我给他抄，头也不回压低声音说道：“等下，没抄完，抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。
2019年08月09日 11点08分
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朋友问我：“你为女人哭过吗？”我：“何止哭过！”他：“前女友？”我：“是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……”
2019年08月09日 11点08分
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办公室与一同事闲侃。同事调侃道：“你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。”我一想，颇为不服，说道：“你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。”同事：“*，那是做好事呢好不好？”
2019年08月09日 11点08分
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今天在电梯里两个妹子在谈论什么化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人兄弟在默默地站着，后来突然冒出一句地道的中文：“没用的，我试过了，都没用的！”
2019年08月09日 11点08分
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上小学时，有次我考试考了58分，然后我改成了88分让我妈看，我妈一眼就看出来我的分数是改的，给我一顿打。我发小告诉我你考个个位数的分就好改了，我居然信了，再一次考试我特意考了6分，改成96分，那天晚上的哭声在整个村庄盘旋……
2019年08月09日 11点08分
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![[哈哈]](/static/emoticons/u54c8u54c8.png)
