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pikachu1201
楼主
给那些我曾经傻傻以为不会分开，和惴惴不安着终要分开的你们。
给我曾经以为自己不喜欢不需要，却终于发现不可或缺的你们。
所有人。
聚散终有时。
即使冷静地念出这句话，我还是要承认，我是心痛的。
尤其是在你们已经红了眼眶，却仍倔强地不愿说出“解散”这两个字的时候。
其实就算说了又怎么样呢，十年间，分分合合，大喜大悲，我们都已经经历过了。连当年那样倔强地喊着FOREVER，最后不也认清现实了么。
所以呢？所以我应该笑着原谅你们的自欺欺人，还是应该哭着相信最后一次？
我已经不是，当年那个愿意敞开心扉去相信的小女孩了。经历了太多次或平静或激烈的分离，也终于应该对“再相聚”这样的诺言麻木了才对。
可是为什么呢？明明似乎在我心中排不上位的你们，却让突然听到这个消息的我，再也不能故作平静地唏嘘，再也不愿傻笑着祝福？
终于，没有谁能陪谁走到最后。
我们太天真，而世界太复杂。
曾经真的以为，只有你们是永远不会分开的，即使和你们同时代的人，都变得独立而冷漠，你们也应该是不断吵闹着向前的。而我们，只需平安喜乐地，等着你们的一张张专辑，一次次声音再现，地老天荒。
于是便真的猝不及防。
到底，还是没有人能陪我走完一生。
明明和自己的人生无关，却突然在脑海里蹦出这句话。莫名其妙的自怜自恋。
第一次听missing you惊为天人的时候，我还在高三。时光荏苒，当年一同仰望窗口的人，如今早已不在。
生命就这样与本无关联的情节，一起缠绕在记忆里，血肉模糊，无法分割。
我真的很讨厌这样不理智的感情。
但内心深处依然有个声音在叫嚣：若不能陪我走到最后，一开始又何必出现。若最终会让我痛苦，一开始就不应该让我惊喜。
也许我真的是过于封闭，又过于无理取闹了吧。除了我自己，本就没有人能够理解，我到底在难过些什么的。
于是此情无计可消除。
终于明白那些同人女的心态。
那么多年的默契，那么多日子的同甘共苦，还有，未知的前方终会分开的恐惧。
究竟这个世界上，有没有一种方法，让美好永远延续？究竟有没有人，可以永远在一起？
于是我们在惶惑中，求助于这个现实世界中，唯一一种还有人在相信的，名叫爱情的童话。即使所有的人都知道，那只是人类一厢情愿所塑造的，现世信仰。
若相爱，便会海枯石烂吧？若相爱，分离的恐惧，便可就此消散吧？
只是，即使愿意说“以后在他的SOLO中，有诋毁他的人，他们的尸体都不会被找到，因为都在我家。”这样的话，他们对分离，依然坚定不移。即使愿意给对方最真挚的祝福，他们也依然执着地，要分开。
为了让你自由地飞。如果这个理由，能够让我们好受一点，我是不是应该接受？
我总是最后一个知道消息的人。即使我那么倔强而努力地，想要守护些什么。
若你们不愿说再见，我是不是，也要傻傻地坚持不说呢？
那么，就只说，missing you吧。
********************************************************************
即使写完，也一直在犹豫着要不要发出去。即使其实这里面并没有透露出太多我都喜欢什么。
我已经习惯，把自己喜欢的东西，深埋在心底，不让任何人知道了。
以前总是年少激昂，以为自己终有一天会成为神祗，保护所有我爱的人，不受任何伤害。
当终于面对现实的时候，我才发现自己的渺小。我没有办法挡住风雨，我只有办法，让风雨不从我这里飘过去。
所以我不再愿意告诉别人我真正在乎的是什么。怕伤害别人也罢，怕伤害自己也罢。
我只是希望，若有人不喜欢我，就仅限于我，而不会因我而连带上，我想要守护的一切。
我可以忍受自己的人品、性格、素质，一切的一切被人否定，只要我爱的是什么，他们永远都不知道，就好。
也许因为这样，我才终于自闭了起来。
可是却真的没有后悔过呢，即使自己都知道这样的想法多么的单蠢，笑。
2009年07月30日 15点07分
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给我曾经以为自己不喜欢不需要，却终于发现不可或缺的你们。
所有人。
聚散终有时。
即使冷静地念出这句话，我还是要承认，我是心痛的。
尤其是在你们已经红了眼眶，却仍倔强地不愿说出“解散”这两个字的时候。
其实就算说了又怎么样呢，十年间，分分合合，大喜大悲，我们都已经经历过了。连当年那样倔强地喊着FOREVER，最后不也认清现实了么。
所以呢？所以我应该笑着原谅你们的自欺欺人，还是应该哭着相信最后一次？
我已经不是，当年那个愿意敞开心扉去相信的小女孩了。经历了太多次或平静或激烈的分离，也终于应该对“再相聚”这样的诺言麻木了才对。
可是为什么呢？明明似乎在我心中排不上位的你们，却让突然听到这个消息的我，再也不能故作平静地唏嘘，再也不愿傻笑着祝福？
终于，没有谁能陪谁走到最后。
我们太天真，而世界太复杂。
曾经真的以为，只有你们是永远不会分开的，即使和你们同时代的人，都变得独立而冷漠，你们也应该是不断吵闹着向前的。而我们，只需平安喜乐地，等着你们的一张张专辑，一次次声音再现，地老天荒。
于是便真的猝不及防。
到底，还是没有人能陪我走完一生。
明明和自己的人生无关，却突然在脑海里蹦出这句话。莫名其妙的自怜自恋。
第一次听missing you惊为天人的时候，我还在高三。时光荏苒，当年一同仰望窗口的人，如今早已不在。
生命就这样与本无关联的情节，一起缠绕在记忆里，血肉模糊，无法分割。
我真的很讨厌这样不理智的感情。
但内心深处依然有个声音在叫嚣：若不能陪我走到最后，一开始又何必出现。若最终会让我痛苦，一开始就不应该让我惊喜。
也许我真的是过于封闭，又过于无理取闹了吧。除了我自己，本就没有人能够理解，我到底在难过些什么的。
于是此情无计可消除。
终于明白那些同人女的心态。
那么多年的默契，那么多日子的同甘共苦，还有，未知的前方终会分开的恐惧。
究竟这个世界上，有没有一种方法，让美好永远延续？究竟有没有人，可以永远在一起？
于是我们在惶惑中，求助于这个现实世界中，唯一一种还有人在相信的，名叫爱情的童话。即使所有的人都知道，那只是人类一厢情愿所塑造的，现世信仰。
若相爱，便会海枯石烂吧？若相爱，分离的恐惧，便可就此消散吧？
只是，即使愿意说“以后在他的SOLO中，有诋毁他的人，他们的尸体都不会被找到，因为都在我家。”这样的话，他们对分离，依然坚定不移。即使愿意给对方最真挚的祝福，他们也依然执着地，要分开。
为了让你自由地飞。如果这个理由，能够让我们好受一点，我是不是应该接受？
我总是最后一个知道消息的人。即使我那么倔强而努力地，想要守护些什么。
若你们不愿说再见，我是不是，也要傻傻地坚持不说呢？
那么，就只说，missing you吧。
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即使写完，也一直在犹豫着要不要发出去。即使其实这里面并没有透露出太多我都喜欢什么。
我已经习惯，把自己喜欢的东西，深埋在心底，不让任何人知道了。
以前总是年少激昂，以为自己终有一天会成为神祗，保护所有我爱的人，不受任何伤害。
当终于面对现实的时候，我才发现自己的渺小。我没有办法挡住风雨，我只有办法，让风雨不从我这里飘过去。
所以我不再愿意告诉别人我真正在乎的是什么。怕伤害别人也罢，怕伤害自己也罢。
我只是希望，若有人不喜欢我，就仅限于我，而不会因我而连带上，我想要守护的一切。
我可以忍受自己的人品、性格、素质，一切的一切被人否定，只要我爱的是什么，他们永远都不知道，就好。
也许因为这样，我才终于自闭了起来。
可是却真的没有后悔过呢，即使自己都知道这样的想法多么的单蠢，笑。
