洋流最终会在它所栖息的地方交汇。
摸个新水楼。
虽然垃圾度它毫无信用，但是还是这里最让人安心。

抱歉在这种时候回来。
最近真的有一些撑不下去。
哪里也没得说。
社交网络的账号越分越细，能说的话却依旧日渐的减少着。

刚刚看士兵哭成**。
刚打开B站，调了全屏，那个绿兮兮的画面出现三秒后瞬间整个人哭的崩溃。
又突然又失控，也不知道是哭些什么，上次的这种大概是上学期每周日的戏精宿舍？

我很想念去年。真的的很想念去年。
那时候好像有无限希望。
就隐匿在都市的角落里，什么都很简单。应试的模式带有一种游戏机制，创造出一种虚拟的满足感，人不知觉中其实消费了许多有趣。
另外还有。
某位真的是我人生中非常不可思议的相识。
我还是不能理解。
但是他给我的，我无以为报了，我想能给他什么，如果可以我真是想把我许多都能给他的。
不过他好像什么也不要，所以这更奇。
我无法理解这件事。我甚至无法理解他为什么会能够看到我。但是可以肯定的是，如果他没有看到我，去年的精神也一定比现在好不了太多。而即便现在，我偶尔也依靠着去年的那些，勉强来稳定我的精神。

今年呢？

今年很挣扎。
各种东西四方八面的感知了很多，在各种复杂的情绪中每次都失败的沉沦。
或许只是之前过于麻木，该还个债。
很多的东西没理清。关系，情绪，一种追求的终点，时间。

或许想要的只是那一点点欣赏。

我不知道。我不知道。

我真的好难过啊。

今天也回来了。
在想什么？最近精神持续的在受到冲击。或许是跳出安全区的缘故。
感受和共情都在增长，甚至有时候觉得自己开始敏感。
但是还是不擅长去拒绝与主动控制关系。
能力照旧不足。有点点累。我能去往何处呢。

建筑不单纯是建筑。
她是哲学，是一种方法论，是我自我与世界直接的联系。
是我深爱着的与表达爱意的语言，是生命的一种能量。
她是我寻求反映自我的那一面镜子。
我依然怀疑我是否适合她。或许有一天我有了自知之明会离开。
可是在这之前还有太多的，她一定会给我太多的东西，并且还有太多的我还没有从她那里得到，所以我不能离开，我想搞清楚那些。

我一直有一种感觉。当我不顾一切的跑向她时，我第一次开始活着了。

Hello darkness my old friend.
好像与世隔绝。

。干我刚电脑上打完上一句扔在房间另一端的手机网易云真给我随机到sound of silence…………
什么魔力。

无法进行交流。
没有能交流的对象。